Свежий анекдот N 60536
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2016-03-13
Свежий анекдот N 60535 2016-03-12 09:51 — Купи мне вина. — Тебе же завтра на работу, какое ещё вино? — Красное сухое. Свежий анекдот N 60534 2016-03-12 09:51 У Жириновского появилась вдруг посередине лба коричневая полоса. Ну, он обошел всех знаменитых врачей, перепробовал всякие лекарства - ничего не помогает. И тут один из помощников говорит ему, что есть какой-то врач-еврей и, может, он сможет помочь. Ну, как не не хотелось идти к еврею, а здоровье дороже. Приходит он, значит, к нему на прием, а тот как увидал, сразу говорит: "Съешьте пять килограмм дерьма, и полоса исчезнет. Ну, Жириновский, конечно, офигел от наглости, поорал, пообещал, что тот сам у него будет дерьмо жрать, и ушел. Но через месяц ничего не осталось, как испробовать это средство. Ну и как только сожрал 5 кг дерьма, полоса сразу прошла. Он сразу к доктору: - Спасибо вам, а что ж это у меня было и почему надо было есть дерьмо? - Да у вас просто уровень понизился. Свежий анекдот N 60543 2016-03-12 09:52 - Если бы вы 20 лет строили бизнес, а потом вас попросили бы его покинуть, вы бы это сделали? - Нет. - Ну так, а че вы к Лукашенко прикопались? Свежий анекдот N 60542 2016-03-12 09:52 - Квартиру не купил еще? - Не, снимаю. - Не женился еще? - Не, снимаю. Свежий анекдот N 60541 2016-03-12 09:52 Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет: - А твой каждый вечер баб водил.. - Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом! Свежий анекдот N 60540 2016-03-12 09:52 Знакомый ездил в Японию по каким-то делам. Там он остановился в отельчике. Понадобилась ему молния для чего-то. Притопал он в магазинчик, по виду швейный. Подходит к продавцу и пытается объяснить, что ему нужно. Ясное дело, нифига не получается, и он показывает на себе, то-есть водит по груди и пузу двумя пальцами. И тут недоумевающее лицо продавца озаряется улыбкой и он нагибается под прилавок, чтобы достать товар и достает нож для харакири. Свежий анекдот N 60539 2016-03-12 09:52 Она: Милый, ты видишь, во мне что-нибудь изменилось? Он: Да, ты покрасилась. (не отрываясь от компа) Она: Да! В какой цвет? (чтоб уж наверняка) Он: Не знаю. Она: А как ты узнал, что покрасилась? Он: ...перчатки в ванной висят. Свежий анекдот N 60538 2016-03-12 09:52 Разговор в маршрутке: — Вопросов у нас 60, так? — Так. — В билете по три вопроса, так? — Так. — Значит, если поделить, то получается, что будет 20 билетов, так? — Так. — А в двух группах 50 человек, так? — Так. — Значит, сначала пропустят 20 человек, потом опять возвратят билеты и снова пропустят 20 человек, а потом пропустят последних 10. — Ну, и что? — А то, что шансы замыкающих каждую двадцатку вытащить подготовленный билет больше. Ведь если выяснить, что уже вытащено, можно рассчитать, что тебе достанется! Вся маршрутка замирает в восторге от сделанного открытия. Через секунду начинаются звонки на мобильный товарищам, которые уже подъехали в институт, выстраивание очереди и т.п. Через минут пять с переднего сиденья (которое рядом с водителем) раздается голос: — У института остановите, пожалуйста! Публика, сидящая в маршрутке затихает, узнав голос своего преподавателя. А затем одинокий голосок печально говорит в трубку: — Передай нашим отбой. Стратегия меняется. Свежий анекдот N 60537 2016-03-12 09:52 — Странный ты… — Это почему? — Ты чай правой рукой размешиваешь. — И что? — А большинство людей — ложечкой. Свежий анекдот N 60544 2016-03-13 09:42 Учусь на заочном, последний экзамен был в субботу. А так как сад в этот день не работает, пришлось брать пятилетнего сынульку с собой. Теперь суть: аудитория, 15 студентов, препод и мы с сыной. Билеты разобрали, тишина, все строчат что-то, дитё рисует. Я под скрип фломастера пытаюсь в шпоре, которая сложена гармошкой, углядеть ответ на вопрос. И тут, в этой тишине, мой милый правдолюбец выдаёт: — Сейчас перепишешь и отдай гармошку мне. Свежий анекдот N 60553 2016-03-13 09:43 - А ты знаешь, что прополис - это пчелиное говно? - Теперь весной буду говорить "я вступил в собачий прополис". Свежий анекдот N 60552 2016-03-13 09:43 – Привет, познакомимся? – Ні – Извини, я не говорю по-украински. Свежий анекдот N 60551 2016-03-13 09:43 В жизни нужны и одни, и другие. Оптимисты придумывают самолёт, а пессимисты - парашют. Свежий анекдот N 60550 2016-03-13 09:43 Идет чемпионат среди художников. Тема конкурса-изобразить голод. 3-е место у француза, нарисовал голодных детишек. 2-е место у англичанина, изобразил тощих и голодных мать с ребенком тянущих руки к хлебу. Ну 1-е место, конечно, у русского, нарисовал задницу, а на ней паутина. Свежий анекдот N 60549 2016-03-13 09:43 - В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда. - Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты ... - Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог. Свежий анекдот N 60548 2016-03-13 09:43 — Значит так, смотрите, девушка, есть три парня: один красивый, второй умный, третий богатый. Кого вы выберете? — Того, который мyдaк. Свежий анекдот N 60547 2016-03-13 09:43 Свекровь получила поздравительную открытку с 8 Марта от бывшего ухажера. маме мужа, на минуточку, 79 лет! Ой, сказала она, а я думала, что он уже умер, и не поздравила его с 23 февраля, неудобно как. Свежий анекдот N 60546 2016-03-13 09:43 Бабские истерики переносятся легче, если, пока она орет и машет руками, наигрывать в голове мелодию из «деревни дураков». Свежий анекдот N 60545 2016-03-13 09:43 - Мам, глянь резюме, нормально состряпал? - Ну для пopнocтудии сойдет. да и для директора какой-нибудь конторы с болезненно завышенной самооценкой тоже в самый раз будет. - Чё так? - В словосочетании "хороший анализатор" одна буква Л... |
| В избранное | ||
