Свежий анекдот N 57474
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2015-05-12
Свежий анекдот N 57473 2015-05-12 03:47 Мошенник позвонил бабушке. Представившись мной, дрожащим голосом сказал, что звонит из отделения полиции, и у него проблемы, нужны деньги(стандартный развод). На вопрос "что случилось?" ответил, что переспал с девушкой, а она оказалась несовершеннолетней и сдала его полиции (наверное на фоне педоистерии схема такая). Бабушка услышала, что я с кем-то переспал, рассмеялась и бросила трубку. Свежий анекдот N 57472 2015-05-12 03:47 Поймали людоеды русского, немца и француза. И... съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили. Свежий анекдот N 57471 2015-05-12 03:47 Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль. - Замужем? - Нет! - Тогда совсем ничего не понимаю... Свежий анекдот N 57470 2015-05-12 03:47 Ходил в местную больницу, в отделение функциональной диагностики. В коридоре очередь — несколько бабушек, десяток детей-детсадовцев и их воспитательница. Она держит в руках список для уточнения деталей — подходит к детям по очереди и выясняет имя-отчество каждого: — Алина...? — Игоревна! — Мария...? — Александровна! — Роман...? — Дмитриевич! Подходит к очередному ребёнку: — Максим...? Мальчик молчит. — Максим, как твоего папу зовут? Улыбается, растерянно смотрит по сторонам. — Ну, как мама папу зовёт? — «Любимый»... иногда «кабанчик»... Улыбается вся очередь :) Свежий анекдот N 57469 2015-05-12 03:47 Жестокие розыгрыши - это мой конек... У меня подруга работает на небольшом фармацевтическом предприятии, которое выпускает витамины-пустышки-бады. В том числе и шипучие растворимые. Так как предприятие подпольно-раздолбайское, то войти туда, особенно с сотрудником труда не составляет. В один день сидим там с этой подругой, она мне показывает веселые опыты с шипучей основой для витаминов. Обмазывает палец, он высыхает, она опускает палец в стакан с водой, тот начинает шипеть и пениться, как в фильмах ужасов. Взял я у подруги упаковку этой шипучей гадости, обмазал ей лицо и отправился в церковь на какую-там процедуру (с родственниками), где поп водой хлещет в лицо. Дождавшись своей очереди, когда вода попадет мне на лицо и эта херня зашипела и запенилась, стал орать как резанный и метаться... Эффект превзошел все мои ожидания. Поп в шоке, бабки в церкви истово крестятся и шепчут молитвы, типа дьявол изыди. Родственники с мной до сих пор не общаются. Свежий анекдот N 57478 2015-05-12 03:48 Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили? Свежий анекдот N 57477 2015-05-12 03:48 - Тонут два человека: одного любишь ты, другой любит тебя. Кого ты спасешь? - Я буду стоять и рыдать, потому что не умею плавать Свежий анекдот N 57476 2015-05-12 03:48 - Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете... - Меня зовут Марина! Свежий анекдот N 57475 2015-05-12 03:48 Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга: - Голодный медведь в лесу задрал двух человек! - Ну и че встала, собирайся давай! - Не пойду я, боюсь! - Дура, давай быстрее, пока медведь сытый. |
| В избранное | ||
