Свежий анекдот N 56217
|
Шуток.нет - 10 свежих анекдотов за 2015-01-07
Свежий анекдот N 56216 2015-01-07 04:42 Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет читать проповедь вечером. После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал: - Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей! - Зачем? - спросил мальчик. - Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник. - Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь! Свежий анекдот N 56215 2015-01-07 04:42 Изучил свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью. Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра. Свежий анекдот N 56214 2015-01-07 04:42 1 января. Жена - мужу: - Надо бы мусор вынести, а лень... Муж: - Кто олень?! Свежий анекдот N 56213 2015-01-07 04:42 - Папа, помоги с домашкой. - Давай, сынок. - Надо дать пример Очевидного и Невероятного. - Легко. Записывай. Очевидное: цена рубля падает, а Невероятное: цена водки тоже падает!!! Свежий анекдот N 56212 2015-01-07 04:42 Реальный случай. Утро, едем с водителем в машине на работу. По радио идет викторина, суть которой в том, что ведущая (В) называет первую часть слова, а слушатель (С) в прямом эфире должен угадать вторую половину и после этого заказать любимую песню. В: Итак, вы готовы? С: угу В: мaндa... С: ...вошки Ржач везде: в студии, у слушателя, у меня в машине Отдышавшись, ведущая говорит: мы вообще то мандарин имели в виду))) Свежий анекдот N 56221 2015-01-07 04:43 - А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне: - Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал! Я в отпаде, молчу. Она: - Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!! Воооот... Так и живём шестой год... А на балконе качался мой сосед сверху... Свежий анекдот N 56220 2015-01-07 04:43 Мой дядя возит меня на работу. Наш маршрут проходит по Центральной площади г.Омска, а на нее выходят здания администрации города, области, ФСБ и УВД. Понятно, что менты там есть всегда и их много. Однажды мой дядюшка на обратном пути попал на очередной приступ работоспособности у одного из "продавцов полосатых палочек". Все началось со стандартной проверки документов. Обычно ею все и заканчивается, но менту, видимо, ОЧЕНЬ хотелось поработать. И он заинтересовался дядиным самочувствием. Самочувствие у дяди было нормальное, но его попросили "подышать". Подышал, все нормально. Но менту-то, бедолаге, скучно! Он и спрашивает: - А не употребляли ли Вы вчера? - Нет, - честно отвечает дядя, - не употреблял. И тогда последовал ВОПРОС СЕЗОНА. Мент совершенно серьезно спросил: - А зачем Вы зубы почистили? Свежий анекдот N 56219 2015-01-07 04:43 В морозной Якутии водяной пистолет летом — игрушка. Зимой — травматическое оружие. Свежий анекдот N 56218 2015-01-07 04:43 Сначала она отказалась от цветов. Потому что у них пока не настолько близкие отношения, чтоб принимать подарки. Не позволила поцеловать себе руку и рявкнула на попытку пропустить ее вперед. В ресторане она платила за себя сама. Потому что мужчины, когда им позволяют платить за даму, считают впоследствии, что дама им должна. За пригласительный в ночной клуб она с ним рассчиталась. Потому что не хотела быть ему обязанной ничем. Ha дискотеке она не позволила себя угостить и пила пиво с водкой за свой счет. Потому что женщине важно чувствовать себя независимой. На такси они сбросились поровну. Потому что женщины на сегодняшний день зарабатывают вполне прилично и могут сами за себя платить. С утра она рассчиталась с ним за один из двух презервативов и застелила свою сторону постели. |
| В избранное | ||
