Сажусь в поезд, в плацкарте. бабушка напротив достаёт спицы и вязание. я, глядя на неё, достаю из сумочки пару плоскогубцев и пригоршню гроверов
и начинаю доплетать кольчугу, которую не успела доделать.
Зашёл на Яндекс, хотел спросить, почему люди не летают. Случайно вместо “почему” набрал “почемун” и краем глаза, прежде чем исправить, увидел в подсказках какое-то длинное слово. Любопытство взяло вверх, снова, уже специально, написал “почемун”. Подсказка мне выдала:
“почемунеработаетпробел” Да, весьма символично. И, что главное, логично
Казалось бы, чего проще: получить подпись у Надежды Николаевны. НО! Надежда николаевна отмечает день рождения Анны Егоровны в кабинете Ольги Евгеньевны, который заперла Наталья Анатольевна, чтобы никто не мешал Надежде Николаевне и Анне Егоровне, а ключ оставила Елене Андреевне,
которая ушла к Алевтине Михайловне, но не дошла, потому что встретила Анастасию Павловну, с которой они ушли пить чай к Нине Владимировне, но у Нины Владимировны в кабинете ещё три тётки, и поскольку шоколадки на всех не хватит – Нина Владимировна, Анастасия Павловна и Елена Андреевна пошли в кабинет временно отсутствующей на дне рождения Надежды Николаевны.
Слышала про “умный дом”? А у меня умная посуда. Сижу щас. слышу с кухни: Звяк! Выхожу. там на полу валяется половник, на столе перевёрнутая подставка, где он и всякие ножики-лопатки были, а на плите пригорает суп, который я поставила разогревать и забыла.
Видимо половник спешил на помощь.
- У тебя есть листочек, где нарисованы все эмоции по английскому? - Есть на фотке. А фотка на флешке. А флешка в телефоне. А телефон в машине. А машина в гараже. А гараж в другом районе… - Кощей, блин
Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала
урока. Смотрит — все ученики уже сидят за машинами, программки набивают. Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всeм классе. По классу проносится взрыв возмущения: — Мы же не записались! Учитель, смягчившись, включает рубильник: — Ну ладно, записывайтесь.
На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал: — А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Рузвельт поддакнул: — А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает: — А мне
приснилось, что я никого не утвердил.
— Какое по счету образование вы хотите получить? — Третье. — Вот как. А какие у вас уже есть? — Фольклорист и генетик. — Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. — Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
Я на днях совершенно случайно выяснил, что Фауст Гёте – по мнению одной самоуверенной молодой особы – это такой человек. Зовут его так, Фауст. А фамилия его – Гёте. Только она не была уверена, литературный это персонаж или реальный человек. На мою сказанную вполголоса фразу: “А
Слава КПСС – вообще не человек” она недоуменно пожала плечами, а я предпочел не углубляться.
Я такой выглядываю в окно (а там импровизированый каток залит) и вижу – народ катается на коньках, а с краю сидит мужик ко мне спиной и рыбачит. Потом оказалось – скамеек там нет, вот он и взял из дома раскладной стул дабы коньки переодеть. А со спины –
фиг отличишь.
Звоню в поликлинику, отвечает девушка-оператор(о) Я: Запишите меня, пожалуйста, на
приём к врачу. О: На какое время? Я: Ближе к 15. О: На 10:15 устроит?
Маша тут вчера выдала, по поводу своих неразборчивых запросов в Гугле – “Да какая вам нафиг разница, как я пишу – Гугл-то меня всё равно понимает! И на всё у него всегда есть ответ! И вообще, он такой хороший, жаль, нельзя за него замуж выйти…”
- Да я его тысячу лет знаю, адекватный парень. - Адекватный?! Пришел, снял ботинки,
поставил на верх книжного шкафа! - А, у них щенок. Здоровый вырос, собака, а ботинки все еще жрет…
Сегодня наблюдал чудную
картину: Бабуля “таблеткой” для домофона тыкала им по кнопкам набирая номер квартиры и кнопку вызова. На вопрос “Кто?” ответила “Я бабушка”, В ответ гневная тирада: “Когда же ты блин начнешь электронным ключом пользоваться?!”. Бабуля в том же тоне “А я по-твоему как звоню?!” Я даже не стал пытаться разрушать это семейную идиллию…
Если Вы знаете очень хороший анекдот, шутку без большой бороды, или у Вас есть хорошая подборка очень смешных картинок - присылайте их (но, лучше ссылку на них :): ru3000@mail.ru
