Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Пятницо

  Все выпуски  

Пятницо


Теперь для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесет слова "Пи%арасы".

 


Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
— Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
— Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища! . .
— Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
— А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а! . .

 

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: — Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: — У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: — А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
— К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
— Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

 

— А пи%%расом можно быть временно?
— Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17:00, а приехал и отдал в 17:30. Вот, полчаса ты был пи%%расом.

 

Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили "Шрека".

 

Если тебе плюют в спину, не надо там философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и сломай ему челюсть.

 

— Забудь все, чему тебя учили в институте, тебе это не пригодится.
— Я не учился в институте.
— Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.

 

Люди, мыслите позитивнее - не говно, а человек-удобрение!

 

"Не на того напала!" - сказал я покусанной собаке.

 

- Зачем Вы избили своего мужа?
- Да не била, я его... просто пыталась до него достучаться

 

Жена путешественника во времени теряла девственность 74 раза.

 

- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!!!

 

— Как дела?
— Хочу сдохнуть.
— Рад, что у тебя все стабильно.

 

Мои крепостные говорят, что я слишком старомоден.

 

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов.

 

Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.

 

Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли спать.

 

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.

 

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

 

Корпоратив удался - это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег

 

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчинённый.

 

Метод кнута и пряника не действует на мазохиста-диабетика.

 

Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках также, как мы, это оскорбляет наш биологический вид. С уважением. Утки

 

Собеседование:
- Назовите ваши сильные стороны
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.

 

Удивительно, как мало времени требуется для перехода от стадии "как же я волнуюсь и переживаю" до "ой, да пошло оно всё конём".

 

— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?

 

1. Подсесть к случайному человеку на лавочку.
2. Подвинуть к нему конверт.
3. Прошептать "Всё должно выглядеть как несчастный случай".
4. Уйти.

 

Существует три вида лжи: лесть, вранье и бухгалтерская отчетность.

 

Важно отличать человека «с внутренним стержнем» от человека «с шилом в заднице»!

 

— Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
— Цинизм, тётенька. Цинизм и презервативы.

 

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.

 

Катя уже была не против раздеться, но карта шла.

 

Умение вкусно накормить мужчину делает женщину в два раза красивее и увеличивает размер груди на один размер.

 

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...

 

- Как вы стали миллиардером?
- Благодаря жене. Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

 

— Ты странный.
— Столбиком в уме.
— Что?
— Я так не считаю.

 

Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если спросят – говори, что ты лицемер

 

- Николай Петрович, можно мне 2 крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку.

 

Ты недостаточно красива, чтоб слишком глупо поступать.

 

– Привет, Света, я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
– Залезай.
– Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете!

 

Когда мне было 11, ссадины на коленках ровесниц вызывали сочувствие, а сейчас хитрый взгляд и довольную улыбку.

 

— Цель визита в Голландию?
— Приуныл я чёт...

 

Сын игрока в покер не может понять любит его отец или нет.

 

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
- Ну как? Спит?
- Да, мам, спит.

 

- Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь?
- Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Египет съездим!

 

А я хочу, а я хочу опять,
Лицом в подушку целый день лежать.

 А также:

картинки в этом выпуске

Малоизвестные версии популярных сказок

50 фраз, которые ты должен сказать

О машинах как о девушках


В избранное