Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Пятницо

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 681 RSS
←   Июль 2014   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://7world.ru/
Открыта: 21-06-2013

Автор
Yuriy_

Статистика

681 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Пятницо


Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
- Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
- Правда?.. - обрадовалась мама.
- Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

 

Вот интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счёт, а родители в детских садах и школах обязаны?

 

А ведь где-то уже растет дерево, из которого сколотят твой гроб.

 

Ну а почему у людей всегда возникает вопрос беременная или нет когда просто тошнит? может меня от людей тошнит.

 

В зависимости от степени усталости и макияжа в алкомагах требуют то паспорт, то карту постоянного покупателя.

 

коктейль "месть за минет":
Уговариваете мужика хлопнуть рюмку бэйлиса, и не проглатывая следом лимонный сок.

 

Я взрослый и самостоятельный мужчина и умею принимать решения. Если после ceкcа я решил смотреть мультики, значит так и будет!

 

— Сколько Вам лет?
— О, я уже старая. Я еще жила во времена, когда "Сучка" было оскорбление, а не комплимент.

 

Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... с@ка...

 

Не хватает любви — заведи собаку.
Некому отдать свою любовь — заведи кошку.

 

Если бы животные умели бы разговаривать, я бы вообще с людьми не водился.

 

-Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Ещё!!!

 

Первое правило мужского клуба макраме: никому не рассказывать о клубе макраме

 

Оказывается, ребенка можно научить кататься на велосипеде просто примотав скотчем ноги к педалями.

 

Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

 

А спонсор этого поста - Туалетная бумага с дырочками.
Туалетная бумага с дырочками - все в твоих руках.

 

Хотел сегодня наконец-то взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.

 

Правила на века: оскорблять оскорбляй, но не забывай добавлять "Да шучу". Иначе обидятся.

 

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: "Хорошо" а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)...
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: "Барсик, гости!". Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял, что попал серьезно...

 

Причины почему женщина злится на тебя:
1. Ты соврал.
2. Ты, возможно, соврал.
3. Ты соврал 5 лет назад.
4. Ты это ты.

 

Когда я была маленькой, лет 5, мои родители всегда отправляли меня на лето к бабушке в маленький посёлок. Там у меня была подруга Ксюша. Как-то раз в честь её ДР я ей хотела сделать подарок и пошла нарвала репейника и сделала ей корону. Когда я надела ей на голову - очень понравилось и она побежала маме похвастаться. Прошло не мало времени и я пошла к ней. Заглянув в окошко я увидела как её мама рыдает, а папа Ксюшу налысо бреет и уже тогда я поняла, что мне пришел конец.

 

— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
— Обоснуй.
— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...

 

— Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
— Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!
Дочка руки в боки:
— А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?

 

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав:
— Си, сеньор

 

— У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
— Зачем?
— Борода и пузо помогут выглядеть солидно, а геморрой — обеспокоенно.

 

— Чувак... Я влюбился!))
— Да ладно? В кого? =О
— В Софку =)
— Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
— Не, ты пойми, она идеал!
— Ну?
— Кароч, проводил ее до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит — не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Мля, ну как я мог после этого не влюбиться? =)
— Женись!!!

 

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
— Что, на интеллигента наехал?
— М-м-м-м.
— Еще и в очках, поди?
— М-м-м-м-м! !
— Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

 

Моя соседка стучится в дверь и я открываю.
— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е%%ться всю ночь! Ты свободен сегодня?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за моим псом?

 

— Кума, ну как у тебя дочка устроилась? — Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын?
— А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози!

 

Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора.
Фармацевт отвечает:
— Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка.
Итак, от прилавка до двери аптеки — 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости).
Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома?
— Ну... метров 400.
Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:
— А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?
— Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор... Метров
50 получается.
Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:
— Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.
На следующий день мужик приходит и говорит:
— Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал — ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный — вы ошиблись на целых 100 метров!

 

А также:

картинки в этом выпуске

Мальчишки и девчонки

Цитаты Гомера Симпсона

Что на самом деле важно для мужчины

Кубик — дзен
В избранное