Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Пятницо

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 682 RSS
←   Март 2014   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://7world.ru/
Открыта: 21-06-2013

Автор
Yuriy_

Статистика

682 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Пятницо - праздничный выпуск


Дорогие, милые , любимые, ласковые, нежные единственные и незаменимые! 

с праздником Вас!

 

 

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
— Садись
Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай"
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай"
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай"
— Зачем? — спрашивает тот.
— Приехали, вот твоя Дерибасовская.
— Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?

 

Пожалуй стоит окунуться в бездну забвения и небытия, ради познания самых темных граней своей сущности. На%уяриться в общем надо.

 

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, хули ты доеb@лся-то?!

 

Встретились два кума, один у другого спрашивает:
- Ты на Майдан ездил?
- Да нет, как же я покину шахту, вода скамью затопит, потом не откачаешь. А ты ездил?
- Тоже нет, ты же знаешь, я металлург, печь затухнет, тогда хоть новую строй. А Николай, наверное, был?
- Да какое там, разве он своих буренок покинет, ведь он фермер.
- А Иван Петрович?
- Да он же учитель, кто же детишек учить?
- А Василий Васильевич?
- Да он же врач - больных не бросишь.
- Куме, а какая же скотина уже три месяца стоит на площади и говорит от имени народа?

 

Мало кто знает, что «Д» в аббревиатуре «ДТП» означает «две».

 

Подруга решила поговорить о нашем будущем. Час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопроса.

 

XXX: Блин, пока уезжал, мама холодильник разморозила. Налил сейчас себе виски и понял, что нету льда =(((
XXX: Конечно, как настоящий программист, я придумал теоретически костыли для этого, но мне показалось, что бросить в виски пельмешек, завернутый и завязанный в пакетик было бы большим кощунством...

 

Майдановец поймал в силки зайца. Говорит жене
— Зажарь.
— Как зажарю-масла ведь нет?
— Свари.
— Как сварю газа ведь нет?
— Засоли.
— Как засолю-соли ведь нет?
Майдановец в сердцах швырнул зайца. Заяц отбежал и как заорет:
— Слава незалежной Украине!

 

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
— Пи…ежь твой слушал!

 

Раздумывал над этимологией слов
Есть слова сотоварищ, соучредитель, а есть слово сосиски...

 

xxx: Что то я Разгуляева у вас не вижу?
yyy: Уволился.
xxx: Вот это поворот! Он же сын, брат, сват, уважаемых людей из самого ПРАВЛЕНИЯ! Он же трех начальников съел! Он же на работе в двенадцать появлялся!!!!! КАК?
yyy: Пришел новый начальник. Собрал всех нас утром. Доходчиво, без особой канцелярщины, представил концепцию видения новых направлений работы. Спросил, где Разгуляев. Пришел снова ближе к обеду. Увидел Разгуляева. Подошел к Разгуляеву. Запрыгнул ему на стол. Сел на корты. Рывком дернул Разгуляева за галстук.Внимательно посмотрел на него сверху вниз. Изрек: Ты чё тут особенный? Отпустил Разгуляева. Спрыгнул со стола. Поправил пиджак. Вышел уверенным шагом. Нет у нас больше никакого Разгуляева.

 

Приходит Иван к Абраму и говорит:
— Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
— Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
— Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет, рубль еще должен и главное же , бл.. все правильно.

 

Экс-чемпион мира по боксу в тяжелом весе Ленокс Льюис на своей странице в твитере выразил соболезнование семьям и близким всех погибших на
Майдане, а также просит прощения у всех жителей Украины за то, что он ... так сильно отбил голову Виталию Кличко.

 

— Мальчик, а как тебя зовут?
— Игор.
— Это в честь дедушки?
— Нет. В честь Олимпийских Игор.

 

Есть у меня друг - огромный дядька с длинными волосами. Идёт он сегодня по улице.
Обгоняет маму с пацаном 5-6 лет, пацан маму спрашивает: "Мам, а почему у дяди длинные волосы?" Мать флегматично отвечает: "Потому что боевые маги не стригут волос".

 

Заказчик принимает работу у подрядчика. Тот его подводит к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров. Заглядывают туда, а на дне прожектор.
Заказчик - "Что за фигня????"
Подрядчик - "Вот же чертеж. По нему и сделали!"
Заказчик, переворачивая чертеж на 180 градусов:
-Это маяк, блин! М-А-Я-К!!!!

 

А также картинки в этом выпуске

Прелесть занятия спортом

Категории пассажиров в метро

Мужик и Кот

Адаптация знакомых символов
В избранное