• 2014-01-29 09:16 Анекдоты про работу: коллектив, шеф, шредер
• 2014-01-29 09:40 Анекдоты про работу: босс, шофёр, секретарша
• 2014-01-29 09:41 Анекдоты про работу: шеф, клиент, банк
• 2014-01-29 09:43 Анекдоты про работу: суд, адвокат, бухгалтер
• 2014-01-29 09:45 Анекдоты про работу: охранник, фермер, шеф
• 2014-01-29 09:47 Анекдоты про работу: корреспондент, шеф, прораб
• 2014-01-29 13:49 Анекдоты про отдых: отпуск, Греция, русские
• 2014-01-29 13:51 Анекдоты про отдых: Америка, Цюрих, турагентство
• 2014-01-29 13:52 Анекдоты про отдых: Одесса, Египет, травмпункт
• 2014-01-29 13:55 Анекдоты про отдых: курорт, Тайланд, солдат
• 2014-01-29 13:56 Анекдоты про отдых: Вовочка, море, театр
• 2014-01-29 13:58 Анекдоты про отдых: отец, Новый год, турист
• 2014-01-29 14:36 Анекдоты про отцов и детей: сын, знакомства, мама
• 2014-01-29 14:39 Анекдоты про отцов и детей: папа, мадам, Ромео
• 2014-01-29 14:40 Анекдоты про отцов и детей: пацан, доктор, зоопарк
• 2014-01-29 14:42 Анекдоты про отцов и детей: олигарх, Вовочка, одноклассники
• 2014-01-29 14:59 Анекдоты про отцов и детей: мать, дочь, роддом
• 2014-01-29 15:12 Анекдоты про отцов и детей: сын, хомяк, чёрный пояс
• 2014-01-29 15:15 Анекдоты про отцов и детей: экзамены, ужо, дракон
• 2014-01-29 15:19 Анекдоты про врачей: терапевт, хирург, медсестра
• 2014-01-29 15:21 Анекдоты про врачей: воры, доктор, больной
• 2014-01-29 15:23 Анекдоты про врачей: операция, лечение, кардиограмма
• 2014-01-29 15:25 Анекдоты про врачей: больница, патологоанатом, анестестезиолог
• 2014-01-29 15:28 Анекдоты про врачей: стоматолог психиатр, правда
• 2014-01-29 15:32 Анекдоты про врачей: туалет, язва, сексолог
• 2014-01-29 15:34 Анекдоты про врачей: морг, пожар, больница
• 2014-01-29 21:59 Демотиваторы: Россия, мастер фотошопа, собака-улыбака
• 2014-01-30 08:23 Анекдоты про жизнь: кино, тёща, олимпиада
• 2014-01-30 08:26 Анекдоты про жизнь: девушка, молдоване, охота
• 2014-01-30 08:28 Анекдоты про жизнь: депутаты, Мавроди, директор
• 2014-01-30 08:30 Анекдоты про жизнь: капитализм, лох, мэр
• 2014-01-30 08:32 Анекдоты про жизнь: свадьба, гуси, клаустрофобия
• 2014-01-30 08:34 Анекдоты про жизнь: молдованин, супермаркет, блондинка
• 2014-01-30 09:01 Скучаю по тебе
• 2014-01-30 09:05 Всегда оставайся самим собой
• 2014-01-30 09:18 Чем взрослее, тем похуй
• 2014-01-30 09:23 Будьте счастливы!
• 2014-01-30 09:27 Будьте уверенны в себе
• 2014-01-30 09:47 Ваши мечты реальны
• 2014-01-30 11:19 Девочек обижать нельзя
• 2014-01-31 09:17 Такие непростые и разные женщины
• 2014-01-31 09:26 Прощение и любовь
• 2014-01-31 09:30 Ты нужен не всем
• 2014-01-31 09:36 Тайны сотового телефона
• 2014-01-31 09:42 Кот и аквариум
• 2014-01-31 11:50 Доверие к людям
• 2014-01-31 11:53 Есть такие люди...
• 2014-01-31 11:57 25 самых интересных мест, для просмотра в Google Earth
• 2014-01-31 12:01 Мудрость в разговоре
• 2014-01-31 12:05 Первый шаг в отношениях

В коллективе 20 мужиков, принимают на работу еще троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
– Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдет здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.
 

Босс знакомится с новым шофером:
– Как ваша фамилия?
– Меня зовут Леша…
– Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
– Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть…
– Меня не интересует, что ты думаешь!
– Моя фамилия Любимый…
– Поехали, Леша.
 

Босс выходит к коллективу:
– Почему сидите и ничего не делаете?!
– А все, что не делается – все к лучшему!
– Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
– Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.
 

Страшный суд. После длинной вереницы грешников остался только один – известный при жизни адвокат. Бог, только его завидев, махнул рукой:
– А! Ну, тебе-то сразу же в ад. Иди!
Адвокат (возмущенно):
– Позвольте! Это что тут такое происходит?! Я требую отвода судьи!
Проходит несколько часов ожесточенных споров. Бог (устало):
– Хорошо-хорошо! Я согласен заключить тебя в ад условно, но только проваливай!
 

Ходит охранник по кладбищу, читает: «Здесь покоится…», «Здесь усоп…» и говорит:
– Блин! Все отдыхают, один я работаю!
 

Служащий – шефу:
– Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
* * *
«В США снова увеличилось число безработных», – передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.
 

Настоящий отпуск – это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.

Приехала как-то женщина бальзаковского возраста в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
– Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Женщина прикрылась полотенцем:
– А так можно?
– Пожалуйста, наденьте купальник.
– Но почему?
– Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
 

– Привет, ты где?
– В отпуске, на курорте!
– И как там водичка?
– Мокренькая!
– А сколько градусов?
– Безалкогольная!
 

Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлет СМС: «Как отдыхается? Как погода, как море?»
Муж отвечает: «Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…»
 

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
– Вовочка, что случилось?!
– Друзья приходили…
– А где рояль?!
– Послушать дал…
 

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

Сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблер в подшипниках болтается и т. д., как раз этих денег на ремонт хватит. Сын: нет, хочу поставить хорошую музыку, и поставил…
Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
– Папа, не заводится, блин, что делать?
– Иди, садись в машину
– Сел, что теперь?
– Включай и слушай музыку!
 

– Папа, а как ты скрывал свои чувства?
– Звонил из автомата за две копейки, страдал и молчал в трубку…
– Теперь не принято звонить и дышать в трубку. Сейчас открывают окно контакта в аське, и ничего не пишут…
 

Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей – с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те – ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: «А ты знаешь, что у барабана внутри?» Больше мальчик никого не беспокоил…

Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного погодя с улицы донесся крик малыша.
– Эй, что там происходит с ребенком? – крикнула она из окна.
– Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой.
 

Мать – дочери:
– Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все, что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит… Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
 

– Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
– По каратэ?
– По заднице!
 

– Сынок, как экзамены?
– Подорожали, папа…
 

На приеме терапевта.
– Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
– По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.
 

У короля и королевы воров родился ребенок. Все в порядке – здоров, но не разжимает кулачок. Позвали доктора. Тот смотрел, смотрел, а потом говорит:
– Дайте золотую цепочку.
Дали. Он ей помахал перед глазами новорожденного, а тот ее цап, а в это время у него из руки что-то выпало. Поднимают, смотрят, а жена и говорит:
– Так это же кольцо моей акушерки.
 

Больной бежит по коридору больницы и кричит во всю глотку. Навстречу медсестра:
– Больной, что вы так кричите?
– Да тут меня должны были на операцию по удалению аппендикса положить, а другая медсестра говорит: «Да не волнуйтесь вы так, операция очень простая, все будет нормально!»
– Ну и что? Она просто хотела вас успокоить!
– Так она это не мне сказала, а хирургу!
 

В больнице звонит телефон:
– Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
– Минуточку, – отвечает дежурная медсестра, – я посмотрю в его карточке… Вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
– И когда его выпишут из больницы?
– В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
– Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой больнице никто ничего не говорит!
 

Фраза доктора: «До свадьбы заживет!» – сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!

Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
– Главное – оптимизм! Не можете в туалет – сходите в театр, на выставку…
 

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главврачу:
– Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего – не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
– Мужики! У нас в подвале морг был!
 

Подборка шуточных демотиваторов недели (2014)

Посмотри и улыбнись! В жизни так много интересного!

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
– А он не оборвется?
Режиссер:
– А что, мо-ло-дец, отличная идея!
 

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: «Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже»?
Батюшка: «Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!»
 

Перед подачей деклараций о доходах 30 депутатов Госдумы развелись со своими женами, чтобы не декларировать совместно нажитое имущество. Теперь мы точно знаем, что из 450 депутатов только 30 полностью доверяют своим женам.

Девять чудес российского капитализма:
1. Все работают непонятно где и непонятно чем занимаются.
2. Все занимаются работой, доступной школьнику, но называются, как минимум, менеджерами.
3. Несмотря на засилие управленцев, никто ничем не управляет.
4. Все тоскуют по настоящему делу, но руками никто ничего делать не хочет.
5. Несмотря на то, что никто ничего не производит, в магазинах все есть.
6. В магазинах все есть, но ведь не купишь!
7. Несмотря на то, что денег ни у кого нет, все чего-то покупают.
8. Покупают все больше и все больше недовольны качеством.
9. Даже те, кто не жил при социализме, знают, что качество осталось в нем.
 

Отец наставляет сына перед свадьбой:
– Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи! Дальше уже будет полегче…
* * *
Шофер на грузовой машине заехал в деревню. Смотрит – стаи гусей пасутся. Он пару схватил – и в кузов. Едет, а ему навстречу бабка с коромыслом бежит. Шофер остановил машину.
– Ладно, слазьте. Видите, бабка не хочет, чтобы я вас прокатил!
 

Пришел молдаванин к своему соседу-хохлу, видит, а у того на столе горилка, сало, мясо, холодец. Спрашивает, откуда все.
– Так отож, ведвез свою свиню до суседьнего села до хряка. Привела вона десяток поросяток, я усих продав на базаре тай накупив всього.
Пришел домой молдаванин и говорит жене:
– Давай сади на сани нашу свинью – повезу к хряку.
Отвез. На следующий день просыпается и к жене:
– Жена, пойди посмотри в сарай – не привела ли свинья поросят.
– Нет.
Молдаванин опять свинью на сани и к хряку.
С утра повторяется тот же разговор. Он опять свинью на сани и к хряку.
На третье утро:
– Жена, пойди посмотри, не привела ли свинья поросят.
– Нет, не привела. Но уже в санях сидит.
 

Я скучаю, но это ничего не значит. ничего не даст. Ничего не изменит...

Не меняйся ради кого-то. Ведь всегда есть люди, которые любят тебя настоящего.

С возрастом все отговорки сменились на одну единственную - мне похуй.

Пусть те, кого люблю, будут самыми счастливыми.

Если стоит выбор между "Да" или "Нет", то
"Да"! Сделайте это. Поцелуйте, обнимите,
догоните, встретьтесь, скажите. И пусть
выйдет ерунда, зато хоть попытались.

Когда чего-нибудь сильно захочешь, вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы желание твоё сбылось.

Пауло Коэльо

Отсталые родители учат сыновей, что «девочек обижать нельзя». Тогда надо учить девочек, что «мальчикам нельзя отказывать». Для симметрии. Разрушительный потенциал у обеих фраз одинаковый.
Но шутки в сторону! Надо быть совсем слепыми, чтобы не замечать явного вырождения мужчин в нашем обществе. И всего-то нужны 3 фразы, чтобы этот процесс продолжал косить наши ряды в следующих поколениях.
Мы сидим с моей знакомой в кафе и после разговора о делах заговорили о детях, у нас мальчики.
— Я давно поняла, что трудно воспитать настоящего мужчину, когда парень не видит примеров мужского поведения.
— А что ты считаешь примером мужского поведения?
— Ну, я говорю ему, что девочек нельзя обижать…
— А мальчиков можно? А собачек? А старушек? Ты понимаешь, что подобными фразами ты гарантируешь своему сыну проблемы во взрослой жизни?

Сегодня я леди, а завтра — простушка, Сегодня — стройняшка, а завтра — толстушка, Сегодня я буду примерной женой, А завтра устрою себе выходной. Сегодня болтаю, а завтра — молчу. А просто я женщина. Я так хочу.

Когда любят — прощают, но когда слишком долго прощают, перестают любить.

Запомни ты нужен тем, кто первый пишет и звонит. Остальные плевать на тебя хотели.

В вашем сотовом телефоне существует несколько скрытых возможностей, о которых вы могли и не знать! Вот несколько функций...
… специально для экстренных случаев...

Купили аквариум... Теперь у кота есть телевизор )))

Не нужно навязываться людям и ты поймешь нуждаются ли они в тебе, не нужно верить словам - в наше время они ничего не стоят. Цени тех, кто тобой дорожит и не держи тех, кому ты не нужен.

Есть такие люди, которых ты просто
любишь. Любишь за глаза, за тембр
голоса, за улыбку. И не важно, в каких
отношениях вы находитесь с этим
человеком, просто ты его любишь, и все.

Просто копируем координаты в поисковую строку программы Google Earth.

1. Австралия, Sydney Opera House: 33°51'24.34"S 151°12'54.17"E

2. Австралия, летающий автомобиль: 32° 0'42.42"S 115°47'10.49"E

3. Аргентина, Буэнос-Айрос, один непонятный летающий объект, похожий на катер: 34°36'29.85"S 58°21'52.79"W

4. Африка. Граница Замбии и Зимбвабве. Водопад "Виктория" 17°55'26.62"S 25°51'29.32"E

5. Белоруссия, Брестская Крепость - 52° 4'57.00"N 23°39'20.00"E

6. Бразилия, Рио-де-Жанейро, Стадион Марокана: 22°54'43.51"S 43°13'48.33"W

7. Великобритания, Лондон, «Big Ben»» 51°30'3.34"N 0°7'28.72"W

Мудр не тот, кто доказал что-либо, а тот, кто, зная истину, не стал спорить.

Первый шаг должна сделать девушка - она должна понравиться парню. Следующий шаг его.