Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Любовь и Желание

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 9.471 RSS
←   Январь 2025
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней 3 выпусков (1-2 раза в месяц)


Сайт рассылки: http://18708917
Открыта: 21-09-2016

Автор
JT

Статистика

9.471 подписчиков
-6 за неделю
←   Все выпуски   →

Любовь и Желание


Союз без близости

ВОПРОС:

"Ситуация следующая: я замужем за асексуалом, и сей факт меня убивает, как женщину, уже много лет.

Мы встретились, когда мне было 26, а ему 33. Сначала ничего не предвещало беды: отношения строились на душевной близости, общих ценностях, человек оказался большим интеллектуалом, обладал философским складом ума и фундаментальным мышлением, был уважаемым профессионалом в своей области и зарабатывал неплохие деньги. Все шло своим чередом, отношения развивались, появился интим, который, однако, был весьма посредственным и не частым, несмотря конфетно-букетный период, но тем не менее он хотя бы был. Через полгода после знакомства мужчина сделал мне предложение, на которое я ответила согласием. Однако после этого частота постепенно стала сходить на нет.

Я и разговаривала с женихом, и предлагала вместе идти к психологу-сексологу, и сама проявляла инициативу (однако пару раз столкнувшись с отказом, перестала это делать) — человек был непробиваемым: "Я очень напряжён, много ответственности на работе. Проект сдам — и все у нас наладится, ты очень привлекательная, но я не могу расслабиться". Шел проект за проектом, а воз и ныне там.

Мужчина продолжал "кормить завтраками". Приняла решение расстаться - отношениям к тому моменту было 2 года.

Спустя два месяца после расставания встретились передать друг другу вещи и снова сошлись: клялся, что изменится, да и я подумала - мужчина он с кучей положительных качеств, такими не разбрасываются, а страсти все равно проходят с годами.

В итоге - живем уже 8 лет, как брат с сестрой, как два товарища, где у каждого своя роль в семье. Контакт случается приблизительно раз в год. Таким образом удалось даже родить сына.

Налево не хожу, муж тоже в любое время доступен, телефон не прячет, работает, как проклятый, куча общих знакомых среди его сотрудников, во внерабочее время всегда стремится домой (но ребенком не занимается). Да и по множеству других мелочей понятно, что никого у него нет - просто человеку этого не надо.

Итого из положительных качеств имеет: ум (муж до сих пор продолжает расширять мою систему мышления), хорошее воспитание, интеллигентные образованные родители, надёжность, без в/п, честность, порядочность, достойный заработок, приличные друзья.

Из минусов: полное отсутствие физической близости (страдаю, как женщина); трудоголик (мало времени проводит с семьёй).

Уйти от него страшно: человек он умный, порядочный и домашний. Есть ещё момент: несколько лет назад мы переехали в другую страну (если разведется - моя виза будет аннулирована), сын будет расти без отца, и привычного уровня жизни лишимся (я учительница, но сейчас из-за эмиграции не работаю).

С другой стороны - всю жизнь прожить "монашкой", начиная с 25 лет это, мягко говоря, печально. Это трагедия для меня.
Изменять не в моих правилах. Муж не изменится. Как решить дилемму? Вы, как мудрая женщина, полагаете, что отношения строятся далеко не на страстях, а качества моего мужа важнее интима, или считаете, без близости невозможен союз между мужчиной и женщиной?"

ОТВЕТ: 

Я, с вашего позволения, начну сразу с вещей серьезных. А не с глупостей всяких.

То, о чем вы сокрушаетесь, было бы серьезной проблемой, если бы вы жили в привычном месте, имели собственный доход и любую житейскую проблему разруливали бы играючи в одиночку. Вот тогда можно было бы горевать, что все есть, кроме женского счастья,  что ваша молодость засыхает на корню без жарких поцелуев и что добродетельный муж похоронил вас заживо. Тогда можно было бы размышлять, не бросить ли налаженную жизнь, ибо что в ней толку, если нет любви. 

Даже в этом случае это было бы трудное решение, потому что потерять пришлось бы очень многое, а насчет обрести - это еще бабка надвое сказала. 

Но в вашем случае нет, это не серьезная вещь. В вашей ситуации есть вещи посерьезнее.

Разводиться вам нельзя ни в коем случае, особенно если вы хотите продолжать жить там, где живете. Если вам кажется, что вам уже все равно, где жить - подумайте о том, что вам придется вернуться домой с сыном и прямо с порога приниматься за голое выживание. А совсем не за вашу ээ... женскую биографию. Даже если отец будет помогать деньгами - вся ответственность все равно будет на вас. Вам придется немедленно идти работать, причем не куда хочется, а куда возьмут, потому что вам с ребенком надо будет на что-то жить. Зарабатывать вы будете мало, потому что там, куда берут, обычно мало платят. А уставать будете сильно и нервничать тоже будете много.

Плюс ребенок не будет видеть отца месяцами, если не годами, и не понимать, за что ему такое счастье и почему мы жили хорошо, а теперь живем плохо и где папа. Дети плохо переносят такие события, и это тоже будет ваша проблема, а на помощь прийти будет некому.

Не разводиться, а просто разъехаться, чтобы не пострадали ваши документы, в вашем случае тоже не получится. Вашему мужу, скорее всего, жилье полностью или частично оплачивает компания. А кто будет оплачивать ваше отдельное жилье? Даже если вы найдете работу (неквалифицированную и низкооплачиваемую) - вы заработаете максимум на чулан под лестницей. Переселить в эти новые условия ребенка вам отец просто не даст. Да вы и сами не захотите - ребенок такого ничем не заслужил. Максимум, что можно сделать - это уйти одной, устроиться ночной уборщицей, поселиться в чулане под лестницей и навещать ребенка по воскресеньям. И отвечать на его вопросы, почему так получилось. 

Я не уверена, что вы сами к тому моменту будете знать ответ на этот вопрос. Человеку, отработавшему смену и не знающему, чем в этом месяце платить за съем, трудно бывает вспомнить, что когда-то ему не хватало мужской ласки, а также страсти и огня. 

Чтобы избежать обоих этих безрадостных сценариев и при этом не остаться чахнуть в вашем целомудренном браке, есть только один путь. Нужно уйти от этого мужчины к другому мужчине. При этом другой мужчина должен быть ничем не хуже этого (порядочный, умный, состоявшийся и ответственный) и вдобавок ко всем этим достоинствам он должен быть неженат, безумно влюблен, сказочно притягателен и готов на все ради счастья с вами.

Нет, я не знаю, откуда он возьмется. 

Понимаете, можно бросить все и ночевать на соломе ради любви. Когда конкретный человек тебе так нравится, что без его объятий тебе свет не мил. Ради этого можно потерять и покой, и комфорт, потому что это сопоставимые величины. Но пожертвовать всем ради абстрактной чувственности - это плохая сделка.

Я понимаю, что дело не в чувственности как таковой. Дело в надежде когда-нибудь испытать любовь во всей ее полноте, а для этого нужна свобода. То есть дело, по большому-то счету, в свободе. Да, за свободу тоже порой стоит заплатить большую цену.

Но в вашем случае цену вы заплатите, а свободы не получите. Вы получите просто другую несвободу, причем гораздо более неприятную. Этот подкоп ведет в соседнюю камеру.

У вас нет любви и связанных с ней телесных радостей. Зато у вас есть дружба, преданность, защита, беззаботность и качественное общение. Все это прекрасно работает без всякой постели.

А вот постель без всего этого работает недели три, а потом все.

Малка Лоренц 
В избранное