Бег очень поднимает настроение! Бывает, сбегаешь
вечерком до магазина, бежишь обратно с пивом и так радостно на душе!
***
Все мои спортивные нагрузки ограничиваются бегом от
ответственности.
***
Утренняя пробежка. Что может быть лучше её
отсутствия?
***
Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в
поиске взяточников... Нигде взяток не брали, везде ей только давали.
***
Не брать взятки легко, особенно когда их не дают.
***
Мальчик, которому родители подарили велосипед за то,
что он очень хорошо кушал, теперь не может кататься из-за отдышки.
***
Знаете ли вы, что килограмм велосипеда дороже
килограмма «Мерседеса»?!
***
Честный судья на работу приезжает на велосипеде.
***
Иногда приходится от престола отрекаться. Чтобы из
психушки чаще выпускали.
***
Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие
ума никто.
***
Деньги меня не волнуют, деньги меня успокаивают.
***
Когда тётя Соня сворачивает не туда, то даже
навигатор говорит: Ну, в принципе, можно и так.
***
Степень эксклюзивности женской изюминки зависит от
экзотичности вида её тараканов.
***
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в
итоге купить семь.
***
Наконец-то разобрался с путешествиями во времени.
Надо всего лишь сказать: «Я прилягу на секундочку» и ты переносишься на 4
часа в будущее.
***
Есть только миг между прошлым и будущим. Именно он
называется «Щас».
***
Чем больше гадалке заплатишь, тем прекраснее у тебя
будет будущее!
***
Коррупцию в России не победят никогда, поскольку
бороться с ней не менее прибыльно, чем ею заниматься.
***
На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не
деньги, а патроны. Как это делается в Китае.
***
Без отката разместить в городе баннеры «Долой
коррупцию» не получилось.
***
Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий
случай, но всякий случай наступает, как только алкоголь появляется дома.
***
Купил новую Нi-Еnd аудиосистему. Эффект присутствия
рок-исполнителей стал таким явным, что начала пропадать текила из бара.
***
Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки. Нужно
поднять рояль на четвёртый этаж.
***
«Срок хранения» на шоколадках - это лишняя
информация. Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?
***
Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимется
настроение. Врут! Надо еще и винцом запивать...
***
В каждом из нас живет ребенок. Не забывайте покупать
ему шоколадки.
***
Коллективчик у нас творческий! Один ходит,
притворяется умным, чтобы больше платили... второй - дурачком, чтобы меньше
работать.
***
Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни
совещаний. И главное - все работают!!!
***
Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.
***
Свой мозг человек использует только на 3%. При этом
грузит мозги другому человеку на все 100%.
***
Травма мозгу была нанесена чем-то тяжелым и тупым.
Предположительно вопросом.
***
Если хорошо пошевелить мозгами, все тараканы
разбегутся.
***
В шахматных боях без правил разрешается использовать
не только фигуры, но так же доску, часы, стул и стол.
***
На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое
количество вещей. Главное, лежать при этом на диване.
***
Если к жизни относиться философски, то вставать с
дивана необязательно.
***
Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к
гадалке и сделал приворот.
***
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься,
приходя домой, сказать жене что-то типа: - Ты хорошо выглядишь! Если вы вошли
на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить педикюр, а если
нет сил говорить - можно лизнуть ногу и заскулить.
***
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите
половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.
***
Надо либо выйти замуж так, чтобы не приходилось
работать, либо найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж.
***
Если ваша девушка пугает вас тестом на беременность,
то напугайте ее тестом на отцовство.
***
Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.
***
Восемь американцев, два бразильца и один филиппинец
погибли от переохлаждения, рассматривая в Интернете фотографии из России о
крещенских купаниях.
***
Это только русский может в 40-ка градусною жару,
нажравшись водки петь: Эx мороз, мороз...
***
Он понял, что в холодильнике пора наводить порядок,
когда из овощного ящика кто-то высунулся и укусил его за руку.
***
С вечера были такие далеко идущие планы, что утром я
их уже не догнал.
***
Все, с завтрашнего дня перестаю откладывать дела на
завтра.
***
Вы можете
сделать этот мир немножко счастливее, прочитав кому-нибудь рассылку вслух и, заодно,
капнув автору на лекарство для души:
карта СБ № 4276 1609 3849 4888