В школе учительницы подали заявление, что Вовочка достал на уроках матом ругается, а на переменах за сиськи хватает. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь - открывает дворецкий в смокинге и пенсне: - К кому изволили пожаловать? Завуч чуть не обмочилась: - К Вовочке! Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни: - Викентий! К Вам дама!! Хриплый голос Вовочки из спальни: -
Пиздишь! Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками. - Бля буду!
---
Преамбула. В одном городишке, где градообразующим предприятием является Лукойл проводили новогоднюю ёлку. Деда Мороза играл парень, который в этом самом Лукойле и работал. Так как зал был большой, звуковое оформление было соответствующим - в четырёх углах колонки, хрен знает по сколько киловатт, а у участников шоу (в том числе и у Деда Мороза) головные микрофоны (чтобы руки были свободны). Амбула. На первый утренник собрались дети всех шишек вышеупомянутого предприятия. Папы в костюмах, золотыми печатками и ролексами. Мамы в шелках и брульянтах. Все чинно стоят по стенкам, пока их дети водят хоровод. Дело доходит до сакраментальной фразы Деда Мороза "Ёлочка, зажгись!" Он произносит эту фразу, но ёлка плевать хотела на эту скромную просьбу. Электрики, под покровом декораций начинают ползти к розетке, чтобы выяснить, что случилось. Дед Мороз начинает тянуть время: -
Дети давайте дружно скажем "Ёлочка, зажгись!" Дети повторяют. Ёлка - ноль эмоций. - Наверное не все дружно сказали. Давайте ещё раз! От повторения готова была обрушиться крыша, но ёлка не вняла. - Давайте попросим пап и мам... - Давайте... (он уже не знает, как выкручиваться). В этот момент ёлка за его спиной вспыхивает лампочками. Дети счастливо смеются. Дед Мороз медленно поворачивается к ёлке и говорит себе под нос: "Ну вот, бля, горит!" Колонки усилили этот вздох до рёва ТУ-154 на взлёте. Но самое интересное, что папы, мамы и, самое главное, дети не обратили на эту фразу никакого внимания, но обслуживающий персонал просто полёг.
---
Приходит мужик к другу его встречает жена друга. - Мань, Сашка дома? - Нет ещё не пришел. Проходи, подожди, чай попей. Прошел мужик, сидит чайком давится. - Мань, а покажи мне сиськи! - Федь, ты чё, умом повёлся? - Да я тебе Мань 500 рублей за это
дам! Поломалась Маня но 500 р. за груди короче показала. Федя довольный сидит дальше чаёк попивает. - Мань, а попу покажешь? - Федя, я тебе голову сломаю. - Да Ладно тебе Мань, я тебе 1000 дам! Помялась Маня - 1000 рябчиков за попу... вобщем показала. Федя в восторге. - Мань, давай переспим что ли? - Я Федюш тебе ноги сейчас поломаю!!! - Мань 3000 дам!!! Согласилась Маня, переспали. Федя посидел немного поблагодарил Маню за компот и ласки недождавшись друга ушел.
Через некоторое время приходит муж: - Мань Федька не заходил зарплату мою не приносил?
---
А как вы живете с вашим мужем? - Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога...
---
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее.
На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!
