Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Культовые анекдоты - проверены временем

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 469 RSS
←   Август 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://finegraphics.narod.ru/
Открыта: 28-08-2010
Адрес автора: culture.rest.cult-owner@subscribe.ru

Автор
freebooks

Статистика

469 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Культовые анекдоты - проверены временем нужно хотя бы один раз в жизни...


Культовые анекдоты - выпуск 03.08.2011

***ВЫРЕЖИ ЭТОТ СПИСОК, ПОВЕСЬ НА СТЕНКУ И ПЕРИОДИЧЕСКИ СВЕРЯЙСЯ С НИМ НА ПРОТЯЖЕНИИ ЖИЗНЕННОГО ПУТИ 
Чтобы не чувствовать, что жизнь проходит мимо тебя. Чтобы понять, что ты - тот самый Настоящий Мужик, про которого снимают кино и о котором грезят все девственницы Северного Бутова. 
Чтобы не сожалеть об упущенных шансах. 
Чтобы не молчать в компании, когда твои приятели врут о своих подвигах. 
Чтобы было о чем написать в дневнике (если допустить хотя бы на минуту, что ты будешь вести дневник). 
Чтобы, умирая, оглядеть свой творческий путь тускнеющим взором и сказать: 
«Кхы! Потомки, дайте-ка мне еще бутылку "Гиннесса", судно, и можете валить из палаты. Я ни о чем не жалею». 
В общем, чтобы исполнить долг, предначертанный мужчине природой, нужно хотя бы один раз в жизни... 
1 ВЫПИТЬ ящик пива в один присест. В одиночку. 
2 ЗАТЕЯТЬ драку в баре - с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым. 
3 3АБЛУДИТЬСЯ в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям. 
4 СНЯТЬСЯ в любительском порнофильме. 
5 КУПИТЬ кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство. 
6 НАУЧИТЬ ругаться матом хотя бы одного ребенка. 
7 СЪЕСТЬ три килограмма черной икры ложкой из банки. 
8 ЗАНЯТЬСЯ сексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать. 
9 УЙТИ на машине от милицейской погони. 
10 ПОУЧАСТВОВАТЬ в групповом сексе (состав группы - не менее пяти человек). 
11 РАЗРЫДАТЬСЯ на груди у бармена и поведать ему долгую, исполненную поучительных примеров, чудовищных ошибок и нелепых случайностей историю своей жизни. 
12 ПРОСНУТЬСЯ утром в трусах на скамейке напротив Нотр Дам де Пари - и так никогда и не вспомнить, как тебя занесло во Францию. 
13 ОТРАСТИТЬ себе бакенбарды, как у фокстерьера - просто чтобы убедиться, что ты в них выглядишь исключительно хреново. 
14 ЗАСТРАХОВАТЬ машину и въехать со всей дури в тот самый 600-й. 
15 ПОСОВЕТОВАТЬ остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого парня ты возишь уже третий месяц, и он явно не свеж. 
16 ПРИНЯТЬ роды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей. 
11 РАСКЛЕИТЬ в своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума сбежал гигантский паук-каракурт. 
18 ПРИКОВАТЬ себя наручниками к двери «Гринписа» - в норковой шубе на голое тело, с плакатами «Смерть китам!» и «Даешь атомную энергию!» в руках. 
19 ВЫПИЛИТЬ лобзиком хоть что-нибудь. 
20 ОТПРАВИТЬСЯ на президентские выборы и долго пытать тамошних сотрудников, кто такой этот президент и зачем он нужен. 
21 НАУЧИТЬСЯ зажигать спички одной рукой. 
22 ПРЫГНУТЬ с парашютом. (Мы не знаем, зачем это надо, но в каком-то туристическом проспекте мы прочитали, что каждый настоящий мужчина должен хотя бы раз прыгнуть с парашютом. Потому на всякий случай вписали этот пункт.) 
23 ЗАСТРЯТЬ в лифте на ночь с тремя блондинками, страдающими клаустрофобией. 
24 ПОВИСЕТЬ вниз головой под брюхом бешено скачущей лошади, паля при этом из двух пистолетов. 
25 СПАСТИ друга от обморожения. 
26 ЗАЙТИ в католическую церковь. Признаться, что ты одержим дьяволом, и попросить, чтобы над тобой провели обряд экзорцизма. 
21 ВЫДЕРЖАТЬ пытки в застенках. Никому ничего не сказать. 
28 СЕСТЬ на ксерокс, сняв штаны, и сделать несколько снимков. Разослать во все офисы своей компании. 
29 СХОДИТЬ в студию дизайна интимных причесок и сбацать себе разноцветные дреды. 
30 СОБЛАЗНИТЬ девушку демонстрацией собственных рентгеновских снимков. 
31 ПЕРЕЖИТЬ клиническую смерть, благополучно вернуться из небытия и сообщить окружающим, что тебя там провозгласили святым. 
32 ОЧИСТИТЬ на спор пять кило арахиса за десять минут. 
33 ПРОЕХАТЬ по Золотому Кольцу: Гм-м-м: Нет, пожалуй, не надо. Вычеркни. 
34 УГОВОРИТЬ нескольких знакомых мастеров восточных единоборств переодеться трансвеститами. Отправиться в этом виде в место скопления бритоголовых и, дождавшись агрессии с их стороны, отдубасить всех нещадно. 
35 ПОДПИСАТЬСЯ на женский журнал чтобы потом оспорить все, что там написано о мужчинах. 
36 ВОРВАТЬСЯ в пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного. 
31 РАЗДОЛБАТЬ молотком хотя бы один компьютер, после того как дрянная железка зависнет в самый неподходящий момент. 
38 ЗАНЯТЬ у знакомых, бизнес-партнеров и своего банка максимальное количество денег, приплюсовать к ним все имеющиеся собственные сбережения, пойти в казино и поставить все сразу на зеро. (Этот Поступок стоит запланировать одним из последних - в самом конце своей биографии.) 
39 СТАТЬ донором спермы. 
40 ВЫЙТИ в чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить редких гадостей придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать. 
41 ЗАВЕСТИ домашнее животное и дать ему кличку «Поганый ублюдок». Регулярно ходить с ним на прогулку и подзывать питомца к себе каждый раз, когда поравняешься с каким-нибудь малоприятным прохожим. (Желательно, чтобы животное весило не меньше семидесяти килограммов и имело не меньше сорока зубов.) 
42 ПРИЙТИ в своем лучшем костюме на женское телевизионное ток-шоу и рассказать, что ты все еще девственник. 
44 ПОБЫВАТЬ на вечеринке садомазохистов и принять участие в их игрищах. 
44 СПАСТИ Вселенную от гибели. 
45 НАУЧИТЬСЯ чревовещать. 
46 ЗАРАБОТАТЬ 15 суток за хулиганское поведение в общественных местах. 
41 ПОКАТАТЬСЯ на трахающемся носороге: «В зоопарке Паланги носороги размещены в низком бетонном бассейне. Их там было три - и один стоял, привалившись боком к бортику. Не знаю, что меня дернуло, но я спрыгнул с бортика прямо ему на спину. Зверюга прошла несколько метров и остановилась. Причем так удачно, что зажала мою ногу между стеной и своей тушей. А второй носорог в это время подошел сзади, залез на моего и принялся заниматься с ним сексом, сопя мне на ухо. Меня вытащили служители, и я заплатил штраф в 30 долларов» (Альберт Тарасов, Тверь, 30 лет). 
48 ВЫУЧИТЬ фразы «Я тебя люблю» и «Как это расстегивается?» на финском, китайском и венгерском языках. 
49 ВСТУПИТЬ в близость с женщиной 31 декабря в президентской ложе Большого театра во время балета «Щелкунчик». 
50 ВСТРЕЧАТЬСЯ тайно с двумя женщинами, которые знают друг друга. 
51 ЗАЛЕЗТЬ по водосточной трубе на второй этаж с двумя бутылками шампанского. 
52 ДОТЯНУТЬСЯ пенисом до кончика своего носа. 
53 СЛЕТАТЬ в космос и съесть все тюбики с пивом и воблой. 
54 ПОБЫВАТЬ в женской бане. 
55 ПРИЙТИ в ресторан с неограниченным количеством подходов к шведскому столу и провести там время с завтрака до ужина. 
56 УГОВОРИТЬ на секс двух лесбиянок и добиться, чтобы они отныне и бесповоротно поменяли свою ориентацию. 
51 ПРИЕХАТЬ в другую страну, постучаться в первый попавшийся дом и добиться, чтобы тебя накормили. 
58 ОСВОИТЬ свист в два пальца - так, чтобы при этом совсем не плеваться. 
59 ЗАПИСАТЬ оргазменные крики подружки и использовать их в качестве приветствия на автоответчике. 
60 ЗАРЫТЬ клад и составить точную карту его нахождения. 
61 ПОСЛАТЬ начальника, не тревожась в этот момент о карьерных последствиях. 
62 ПРИГЛАСИТЬ бородатого приятеля в гости и накормить тайком димедролом. Пока он спит, сбрить ему бороду и наклеить заранее заготовленную искусственную. 
63 ЯВИТЬСЯ на встречу выпускников, нарядившись бомжом. 
64 УСТРОИТЬ безумную ночь со всеми своими бывшими женами и подругами одновременно. 
65 ПРОВЕСТИ тест-драйв гоночной машины. 
66 ЗАПЛАТИТЬ налоги. 
61 НАЧАТЬ ходить к психоаналитику и врать ему о якобы совершенных тобой инцестах, убийствах и актах скотоложества. Потом честно исполнять все советы, которые тебе даст специалист. 
68 ПРОСНУТЬСЯ в одной кровати с совершенно незнакомой женщиной. 
69 ПОДНЯТЬ на двенадцатый этаж без лифта концертный рояль - в компании с еще одним таким же грузчиком-дилетантом. 
70 ЗАНЯТЬСЯ сексом в полной тишине, когда родители девушки в соседней комнате смотрят новости. 
71 ОБСУДИТЬ нюансы волнового уравнения Шредингера с Памелой Андерсон. Лунной ночью, на ломаном английском. 
72 ПОМОЧЬ хотя бы одной девушке освободиться от девственности, не потеряв при этом интерес к женщинам навсегда. 
73 ВЗЯТЬ денег в долг у своего налогового инспектора. 
74 ЗАРАБОТАТЬ не менее 50 долларов на поприще мужских сексуальных услуг. 
75 КУПИТЬ выпивки «на всех» в переполненном баре. 
76 ВЫЙТИ на сцену с гитарой и что-нибудь исполнить. Хотя бы издать мощный оглушающий аккорд. 
71 ДОСТАВИТЬ сексуальное удовольствие совершенной дурнушке, у которой нет никаких шансов на взаимность. 
78 ЗАБРОСИТЬ мяч в корзину с середины поля. 
79 СПАСТИ девушку от уличных хулиганов. 
80 ПЕРЕЖИТЬ классический служебный роман со всем букетом сопутствующих проблем. 
81 ПОСЕТИТЬ с экскурсией опиумный притон в Бангкоке. 
82 ПРИЙТИ в переполненный караоке-бар и исполнить песню «Поворот». (Вне зависимости от того, какая песня играет.) 
83 ПОРАНИТЬСЯ до крови, выполняя мужскую работу по дому. 
84 ВЫМАНИТЬ деньги у группы цыганок, напугав их обещанием наслать порчу. 
85 НАЧАТЬ и закончить половой акт, не просыпаясь. 
86 ВЫКУРИТЬ сигару в Гаване, выпить текилы в Мехико и съесть утку по-пекински в: ну, допустим, в Пекине. 
87 ПЕРЕЖИТЬ нападение акулы 
88 ПОУЖИНАТЬ в одном из тех странных ресторанов, в которых еду подают на красивых голых женщинах. 
89 ПРОЗАНИМАТЬСЯ сексом весь порнофильм напролет. 
90 ГЕРОИЧЕСКИМ образом предотвратить преступление. 
91 ЕХАТЬ несколько дней по незнакомой стране в произвольном направлении. 
92 ПРОЖИТЬ одно лето в доме с бассейном, баром, бильярдом, ударной установкой в подвале и зеркальным потолком в спальне. 
93 УКУСИТЬ бультерьера. 
94 ОТРЕЗАТЬ хайр «ночному волку» в байкерском баре и, быстро удалившись из помещения, угнать самый красивый из мотоциклов. 
95 ВЫЗВАТЬ самую дорогую женщину из рубрики «все виды извращений» и заставить ее помыть посуду. 
96 ПРОРВАТЬСЯ сквозь джунгли, орудуя мачете. 
91 ПОЙМАТЬ рыбу размером с размах твоих рук. 
98 РАЗБИТЬ кирпич ударом карате. 
99 ОДИН РАЗ не пропустить президентский кортеж. 
100 ПРИСЛАТЬ на стажировку в журнал самую фигуристую из своих знакомых, готовую подавать редакции кофе топлесс. (Не перепутай, не «гляссе», а «топлесс».)

Абрамович М.Л. Бизнес по-еврейски: 67 золотых правил

Абрамович М.Л. Бизнес по-еврейски: 67 золотых правил

Абрамович М.Л. Бизнес по-еврейски: 67 золотых правил. -Изд. 6-е. -Ростов н/Д: Феникс, 2007. -154, [1] с.: ил. -(Бизнес-класс). ISBN 978-5-222-11510-7.

Скачать бесплатно книгу Абрамович М.Л. Бизнес по-еврейски: 67 золотых правил
В избранное