Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты и афоризмы

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 151 RSS
←   Сентябрь 2016   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://anekdot33.ru/
Открыта: 12-11-2015

Автор
Master73

Статистика

151 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты и афоризмы


- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина? - Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс!".

Мужик на телеге въезжает в село: - Люди! Я уголь привез! Вся в мыле, умотанная в хлам лошадь, оборачивается: - Да-да, блин, ТЫ привез!

Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел - просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.

Четырёхлетняя девочка, которую наказала её бабушка, стоит в углу и плачет. К ней подходит дедушка, который во внучке души не чает и нарочито строго говорит: - Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши-то ей оторву! Внучка, успокаиваясь: - Деда, а серёжки мне отдашь?

- Ты сегодня какой-то странный... Вежливый, приветливый, даже не материшь никого... - Выспался.

- Собираешь мужа, потом ребенка, а потом пытаешься за 10 минут собрать себя, а они все дружно смотрят на тебя и недовольно говорят: "Мама, вечно ты дольше всех собираешься!".

Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности: в любой момент может вернуться муж.

Она: - Ты свободен? Он: - Женат, двое детей! Она: - Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

Ребенок показывает отцу пустой лист бумаги: - Вот, здесь я нарисовал корову на пастбище. - Да? А где же трава? – удивляется отец. - Её корова съела. - А где сама корова? - А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?

Уборка — это перемещение всякого хлама в более незаметные места.

- Зима. Сели в машину. Ребёнок спрашивает: "Почему не едем?" Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдаёт: "Жопами что ли?!"..

- Еще будучи маленькой, когда у меня было плохое настроение, я входила в комнату со словами: "Никому не здрасьте!"

Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик. — Ты кто? — спрашивает муж. — А ты сам-то кто?! — Я муж Люси! — А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

- Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот дог на обед.

- Рыбка моя, а ну-ка скажи мне, куда ты потратила всю мою зарплату!? - Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать.

— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана! — Ну, вот я встал, че дальше!? — Фиг знает, так далеко я еще не заходил.

 Жена мужу: — Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя ни хрена не делаю!

Дочка папе: - Папа, я тебя так люблю, можно я тебя поцелую? - Поздно, дочка. Меня уже мама поцеловала. Денег нет.

- Самым коротким школьным сочинением на тему: «В ГОСТЯХ У БАБУШКИ», за весь мой опыт работы преподавателем, было такое: «Мы приехали к бабушке, а она нам не стала открывать!». 
В избранное