Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты и афоризмы

  Все выпуски  

Анекдоты и афоризмы №13


Главный секрет здорового питания — не читать на упаковке из чего сделан продукт.

С сыном (6 лет) смотрим телек вчера, идет реклама про тампоны "...новые Оби скользят и все удобно и комфортно". Сын сидит рассуждает себе под нос: "Так... я знаю, что они скользят... осталось только понять ГДЕ?!"

По данным последних соц.опросов, абсолютное большинство детей по имени Тимур ненавидит российские СМИ и сотрудников Приморского сафари-парка.

Девяностые. Мальчик пяти лет смотрит телевизор. На экране реклама презервативов. Мальчик говорит: - Мама, я знаю зачем эти штуки. Их дяди надевают, чтобы отпечатков не оставлять....

Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.

Не очень давно Обама заявил, что главными угрозами для прогрессивного человечества являются ИГИЛ, лихорадка Эбола и Россия. На днях Россия представила две вакцины против Эболы, закрыв проблему и серьезно способствует уничтожению ИГИЛ. В общем, делает всё возможное, чтобы остаться единственной в почетном списке. Хотя в любом случае американцы с угрозами не борются.. во всяком случае с ИГИЛ и Эбола

Жена инструктирует как укладывать спать годовалого сына: — В глаза ему не смотри, иначе конец совсем. Лучше вообще притворись мертвым, тогда он походит вокруг и отстанет

Утром сын, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос, говорит: - Мама, зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны! …А ведь он прав.

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

- Как вам удалось добиться больших успехов, вы много работаете? - Ни в коем случае. Перефразируя известное выражение, мой подход можно назвать "язык мой - друг мой". - Это как??? - Все очень просто, вместо "ну, ты тупица", я говорю " у вас очень интересный взгляд на жизнь", вместо "ну, ты наворовал", "у вас по сути неограниченные возможности", а вместо "Ну, ты и пизд*бол", " с вами интересно разговаривать".

- Сергей, почему ты никогда не говоришь правду? - Если я буду говорить то, что думаю, то меня обвинят в антисемитизме и национализме, а к зданию Госдумы с правдой лучше вообще не подходить..

Некоторые люди — как облака. Как съеб@тся, сразу такой отличный денек!

Кефир и селедка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашеная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

Скоро выборы, но мы знаем, что для уверенной победы нужно набрать 146% голосов...

- Интересно, что написано на двери в кабинет президента США в Вашингтоне? - "Оставь совесть всяк сюда входящий"!

Разговоры политиков о патриотизме и борьбе с коррупцией воспринимаются не иначе, как троллинг..

Петя, мальчик четырнадцати лет от роду, сидел за компьютером. Он, как и большинство его товарищей и одноклассников, большую часть свободного времени проводил за играми и во социальных сетях, чем сильно нервировал своих родителей, которые все время говорили, что в их время все было совсем по другому.

- Петя, какой бардак у тебя комнате, давай быстро все убирай, да кстати, если ты сегодня дома, помой всю посуду и подмети коридор, а мы пошли по делам.

 

Читать далее 


В избранное