Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты и афоризмы

  Все выпуски  

Анекдоты и афоризмы Лучшие анекдоты


Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?! - А ты что, отстал?

- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? - Начальный счет 0:0

Закончив мединститут, я стал бояться врачей… особенно... своих сокурсников...

Если ты в Индии, то в любой непонятной ситуации - пой и танцуй.

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное - ВСЕ РАБОТАЮТ!!!

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «один пишем, два в уме!».

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу ещё трёх. Шеф, заканчивая инструктаж, произносит: - Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдёт свою любовь, то я очень расстроюсь...

- Доктор, что со мной? Последнее время я слышу какой-то треск в ушах... - Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!

На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке: - Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок? Тот, не долго думая, отвечает: - Посмотреть на ценник!

- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный! - А что он ест? - Девиц девственных, молчаливых да непьющих! - Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!!!

Закончив приставания извинениями, можно до глубины души обидеть любую женщину!!!

Как отличить настоящую гривну от поддельной? Положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо, изображенное на ней провожает сало взглядом - гривна настоящая.

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось.

Скоро....Драбадан - русский народный праздник... Празднуется с 31 по 9 января. Покровителями этого праздника издревле считаются - Святой Цитрамон, Марфа-рассольница и Иван-рукотряс!!!

Сегодня увидела кукушку у себя на огороде... Спросила- Сколько любовников у меня будет? Та куковать как начала, как начала! Пришлось её камнем сбить, тоже мне,...... шалаву нашла!

- У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

— Иван, твоя рожа напоминает мне Париж. — И шо? — Так и хочется съездить!

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы. Жена удивлённо говорит: - Да ты никогда столько рыбы не ловил! - Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла...

И стала Курочка Ряба нести яйца , не простые , а золотые , по 70 рублей десяток . И это уже сука не сказка ...!

Стоматолог пациенту: - Зуб я вам удалил, два часа не ешьте. - Да я после ваших цен месяц жрать не буду!

Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол. Выходит из ванной муж и говорит: - Ну не надо поклонов... скажи просто: Доброе Утро , Царь!

Отец — дочерям: - Ну, что привезти вам, доченьки мои дорогие? - Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть, когда - нибудь, что - нибудь привозил? Тебя привозят, и на том спасибо!!!...)))

Адаптация - это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника, и тебе приходится менять её на новую.

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года? - В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется "разводом"...

- По каким параметрам женщины выбирают шампунь? - Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность. - А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь? - На этикетке должно быть написано «шампунь».

- Где ты так научилась ругаться, девочка? - Этому нельзя научиться, это дар природы.

В избранное