Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты и афоризмы

  Все выпуски  

Анекдоты и афоризмы и лучшие анекдоты


- Основная роль мизинца на ноге? - Убедиться, что вся мебель в доме на месте.

- Ты старомоден. - Не неси околесицу, холоп юродивый.

Из дневника женщины на диете: - Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...

Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджёг здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.

Боже! Как же сложно быть женщиной… Решила надеть другие туфли - пришлось даже трусы переодеть!

Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?". Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае "подумала" - это уже хорошо!

Чай – напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

Конечно, я смотрю новости! Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.

Муж жене: — Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике… — Перестановку…

Ты — не баба, если не умеешь делать мужчин виноватыми во всех проблемах, в которых виновата сама.

Лекции нужно читать так, чтобы третьекурсницы с похмелья вскакивали по будильнику и мчались через весь город смотреть на вас полтора часа.

У друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке. Фиг его знает, как будем отмечать.

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: - Какие последствия теперь будут? Судья: - Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.

- А Вы знаете, Бог всё-таки есть! - Докажете! - При таком обилии дураков, раздолбайства, пофигизма и воровства существует такая огромная страна, как Россия, и даже временами указывает другим, как нужно жить.

Учительница из США Дженнифер Фихтер получила 22 года тюрьмы за то, что научила ceкcу троих 17-летних парней. Норвежский террорист Брейвик, убивший 77 человек, получил срок на 1 год меньше. Вывод: на Западе безопаснее мочить людей, чем заниматься ceкcом с противоположным полом по обоюдному согласию.

Где-то в России: - Детки, я вот по большому блату достал кусочек импортного сыра... - Ура! Сейчас мы его сжигать будем!

Народно-политические приметы: Если политики кричат о патриотизме - значит, что-то украли. Если заводят речь о сознательности - то украли много. Если заговорили о духовности - значит, украли всё!

Каждый россиянин, сходив в магазин, может убедиться, что проклятый Госдеп манипулирует не только ценами на нефть и гречку, но и до соленых огурцов уже добрался!

- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни... - Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место!

- Специалисты утверждают, что наш народ стал жить лучше! - А люди говорят, что ничего не ощущают. - Но ведь они же не специалисты...

Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный, смелый, либеральный журналист...

- Почему в России все время все дорожает? - Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль, например...

- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить! - Знаете, знаете...

- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу: Сколько стоил билет на семинар? - Одну тысячу рублей. - А сколько мест в этом зале? - Тысяча. - Надеюсь, всем все понятно. Спасибо за внимание, семинар окончен.

Ну вот и выяснилось, что со времен окончания холодной войны в мире равным счетом ничего не изменилось. Просто Берлинская стена мигрировала на российско-украинскую границу...

Из доклада в Госдепе США: - Странный народ русские. В новогоднем обращении президент им говорит, что все будет хорошо, а они после этого уходят в запой на две недели! Наверно они любят трудности.

- Чем нужно торговать, чтобы покупать квартиры по 220 миллионов? - Родиной, сынок, Родиной...

- В принципе честный человек может стать президентом? - Все дело в принципе. Если он честный только в принципе, то может. А если он честный - то может, но только в принципе.

- Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана! - Ну вот, я встал, че дальше? - Фиг знает, так далеко мы еще не заходили...

Мы наконец-то вступили в клуб развитых демократий. Бомбим, кого хотим.

В избранное