Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от businesscountry.narod.ru

  Все выпуски  

Юмор от businesscountry.narod.ru



 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

 

 

 

 
Юмор
 
Двое молодожёнов, после первой брачной ночи, стоят на берегу океана на рассвете. Он (величесвтенно показавая ей в сторону светила):
- Милая, я подарю тебе небо, я Подарю тебе солнце, землю...
- Ну что ты милый, зачем такие расходы. Твоей виллы во Флориде вполде достаточно!

- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, -
из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.

На экзамене студент выходит отвечать билет. Препод:
- Ну что?
- Коньяк.
- Коньяк, это ХОРОШО.
- Нет, коньяк - это ОТЛИЧНО.

У Америки чернокожий президент - весь мир в шоке. Вдруг во время инагурации появляется известный телеведущий:
- Улыбнитесь - это программа "Розыгрыш"!

Отец в зоомагазине:
- Хочу детям подарок купить.
Продавец даёт ему клетку, на дне барабан. На барабане стоят два попугая и лапками отбивают дробь. Мужик купил за 100$. Приносит домой, детям нравится, попугаи барабанят. Но они и ночью барабанят, спать никому не дают. Утром мужик идёт с клеткой в магазин:
- Как их остановить?
- Это секрет, он стоит ещё 100$.
Мужик даёт 100$, продавец открывает сбоку барабан, вынимает оттуда зажжённую свечу, задувает.

- Я помню были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки и знакомые говорили на понятном мне языке.
- А щас чё, батя?
- А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына.

Батюшку спрашивают:
- Бог Вас бережёт?
- Да.
- Значит Вы не закрываете двери своего дома и машины?
- Закрываю т.к. Бог ко мне сторожем не нанимался.

- Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
- Это как?
- Ну если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие - жесткий.
- А если человек лысый?
- ... а у лысых характер соответственно скользкий.

- Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им ещё ехать?

Семейная жизнь - это соревнование по перетягиванию зарплаты.

Магазин детской одежды "Старт". Магазин ритуальных принадлежностей "Финиш".

Если верить встроенному календарю, мой мобильник собирается прожить до 31 декабря 2069 года.

Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!

Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник:
- Слышь, ты, иди сюда, сейчас я тебя бить буду!
- Пошёл на фиг! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею!
Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу:
- Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет... Что? Как зовут?
Илье:
- Слышь, как тебя зовут?
- Илья Муромец.
- Змей, он говорит - Илья Муромец... А? Что? Понял, слезаю.

- Алло! Телевиденье? Это программа "Жопой к деревне"?
- Нет, это программа "Лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?

Путин и Медведев на рыбалке. Медведев Путину:
- Владимир Владимирович, сколько поймали?
- Шесть. А Вы?
- Четыре.
- Неплохо. Будем варить уху!
- А может и мне добрать до шести?
- Успеешь, успеешь, Дмитрий Анатольевич, и до шести, и до двенадцати, какие твои годы?!

Если республиканцы не хотят просрать следущие выборы, то через 4 года за белый дом будут бороться 2 негра!
Куда катится мир...

 
 

Деловая страна - Страна деловых людей

 
 
 

 

Информеры
 

 

Курсы НБУ на сегодня

GISMETEO.RU: погода в г. Сумы

 
 

 

 
 
 

Daсia-Logan

 
Renault - Kengoo

Запчасти

Статьи

 
Эталон
 
Богдан
 
 

В избранное