Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от businesscountry.narod.ru

  Все выпуски  

Юмор от businesscountry.narod.ru



 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

 

 

 

 
 
Holy чай
 
19/03/11

Holy чай, или святой чай доктора Миллера,
или просто - Holy чай.

Этот удивительный очищающий чай помогает людям уже более 20 лет!

Поможет и Вам!

Курс Очищения Организма с помощью
Holy Чая - это
Путь к Активной, Гармоничной и Счастливой жизни!

http://www.dorogalidera.ru/wwc/produkt.html

 
 

Деловая страна - Страна деловых людей

 
 
 
Скидка 100 руб.
 
Юмор
 
У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
- Вдова.

- Как ты к Лене относишься?
- Мне хочется ее изнасиловать и убить.
- Именно в таком порядке?
- Ну да. Я же мужик нормальный.

- Когда человек видит что-то хорошее, его зрачок расширяется на 40%.
- То есть, когда он укуренный, мир вообще прекрасен?!

Парень - своей девушке:
- Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете! Ты пойдёшь за меня замуж?
- Нет.
- Вот оно, это слово!

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- Опять бегал, бегун хренов! Нет бы на работу устроиться, денег нет ни фига... Достал уже, козёл! Спортсмен, блин! Так, о чём это я? Ах да... Почему майка сухая?

Звонок в фирму по продаже бетона. Покупатель:
- Сколько стоит бетон?
- 1000 рублей за кубометр.
- А сколько всего мне нужно на фундамент дома?
- Нужно посчитать объём фундамента. Если не справитесь, позовите строителей, они точно сосчитают.
- Не, Я сам хочу строить. Как вычислить объём?
- Берём длину, умножаем на ширину и глубину.
- А вы сами не могли бы приехать ко мне и сосчитать? Я же не строитель, а учитель математики.

Одному хорошо, но с девушкой всё же лучше.

Опросы населения показали, что самым популярным средством оральной контрацепции по-прежнему остаётся минет.

Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и озабоченная мать.

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!!!

Загадка: файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве. Ответ: смерть Кащея Бесмертного.

Мальчик решил написать письмо Деду Морозу с просьбой о 5000 рублях. На конверте он написал:
"Деду Морозу России".
Почта прикинула, что это письмо надо направить в Белый Дом. Путин понял, что это письмо от ребёнка и, поюморизировав, решил послать 1000 рублей, полагая, что этим осчастливт ребёнка.
Мальчик нетерпеливо вскрыл ответ из Белого Дома и, увидев 1000 рублей, снова написал Деду Морозу:
"Дорогой Дед Мороз, спасибо за деньги, но в следующий раз посылай деньги мне напрямую, а не через Правительство, т.к. они вычли 80% на налоги".

Рецепт сосисок в тесте:
1) Отварить сосиски.
2) Накормить ими тестя.

Пришла весна. Посещаемость порносайтов резко упала.

Устроил на работе флеш-моб: зевнул на совещании.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.

Кризисное новшество: на работе вместо премий начали выдавать обещания не сокращать в ближайшее время.

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев.

Широко пропиаренный и заглохший нацпроект "Доступное жилье" - всего-навсего промоушен лотереи с тем же названием.

"Бе-бе-бе" - самый весомый аргумент в любом споре.

- Да ты охренел... Даже у меня такого компа нет! Загадывай что-нибудь другое -
сказал джинн заядлому игроману.

Птицы выступили с требованием запретить порочную практику предупредительных выстрелов в воздух при задержании преступников.

"Минет десять лет". И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдёт 10 лет"?

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!

Муж - другу:
- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!

Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

Учитель биологии:
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!

Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.

Чем член длиннее, тем короче предварительные ласки.

Аська. Девушка - парню:
- Мне сегодня приснился эротический сон с твоим участием.
- Оооо! Ну наконец-то! Рассказывай.
- Я у тебя дома трахалась с тремя мужиками.
- И что именно я делал?
- Ты подсматривал, стоя за дверью.

Разговор двух подруг:
- Ты что, ешь на ночь?! Зря. Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо".
- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.

- Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна!
- Ну, значит на твоем надгробье напишут, что никто не пострадал.

Разговор двух подруг:
- Ты вчера на корпоративе закрылась в кабинете с шефом. Чем вы там занимались?
- Всё было в рамках приличия.
- Ну, скажи правду!
- Хорошо, потом мы их несколько раздвинули.
- Да ты что? ... Раздвинули?
- Да, раздвинули... рамки.

{расширение}
Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого.

Любите женщину - она научит вас уважать свободу.

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.

СССР. В 30-е годы мужику дали десять лет за то, что организовал парикмахерскую.
Выпустили через три года за то, что организовал парикмахерскую в лагере.

Вчера обкурился самым некультурным образом. Зато потом всю ночь смотрел порнографию по каналу "Культура".

- А тебя за что закрыли?
- За распитие пива в общественном месте.
- А почему в дурдом?
- Пиво было безалкогольное.

- У меня книга есть. Давайте я вам погадаю.
- Страница 35. Четвёртый абзац.
- Статья 386. Грабёж.

Во время праздника Хэллоуин олигархи просят звёзд российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую музыку.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Концертный тур Зверева, Моисеева и Пенкина по Северному Кавказу. Смотрите в кинотеатрах: "Опасные гастроли".

Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов.

 
 

Деловая страна - Страна деловых людей

 
 

 

Информеры
 

 

Курсы НБУ на сегодня

GISMETEO.RU: погода в г. Сумы

 
 

 

 
 
 

В избранное