2050-й год, сообщение в NEWSPAPER:
"Вчера HAPPENED одно TRAFFIC ACCIDENT, в новейшую
4528-ю ВОЛГУ BUMPED старый горбатый 600-й Мерседес".
2
Отец (О) и сын (С) - поморы, прибыли с COUGHT рыбой в английский PORT. Отец договаривается с английским MERCHANT: (О) Показывает 2 FINGERS - МУ-У Показывает 3 FINGERS - БЕ-Е Купец забирает рыбу и дает 2 COWS и 3 SHEEP. (С) (Про себя) - Вот вырасту, тоже LEARN
английский.
3
FROM показаний:
Я сидел на вокзале, ко мне подошел UNKNOWN и сказал, что может GUESS под каким GLASS у меня лежит BALL. GUESS не смог, сунул мне 500 рублей и RAN AWAY. Зачем он это DID - не могу EXPLAIN.
4
Идет HUNTER по лесу, выходит на полянку, видит, там стоит избушка Бабы Яги. Hу, он KNOCKS, заходит, как водится, старушку умасливает. Hу, стало быть, Баба Яга ему и TELLS:
- Ты ж, поди, GOT HUNGRY, цельный день по лесу шляться.
- Ох, бабушка, GOT HUNGRY.
Баба Яга его FED-напоила и говорит:
- Так тебе ж, небось, в BATH-HOUSE хочется попариться?
- Ой, бабуль, как хочется.
Бабка ему BATH-HOUSE истопила, постель MADE, он выпарился, истомился, выходит, на перину укладывается. Баба Яга TELLS:
- Hебось LONG ты бабы не щупал. Хошь я тебе свою DAUGHTER на ночь SEND?
HUNTER на Бабу Ягу посмотрел - она CROOK-BACKED, бородавчатая, NOSE отвис, LEG костяная... Какая там еще DAUGHTER...
- Hе, бабуль, я больно TIRED с дороги - давай уж я сегодня один посплю.
Выспался он. Утречком выходит на PORCH - потягивается, жмурится на SUN. Глядит, на PORCH девка сидит BEAUTY писаной. Он спрашивает:
- Ты кто?
- Я? Я - Бабы Яги DAUGHTER. А ты кто?
- А я MOTHER-FUCKER!!!
5
В МИДе, в скоростном ELEVATOR, поднимаются русский и американец. ELEVATOR неожиданно застревает. У русского в это время прихватило STOMACH. Он и
говорит:
- BROE, я тут присяду в уголке, а YOU отвернись.
Американец отворачивается, достает Marllboro, закуривает. Русский FROM THE CORNER натуженным голосом:
- А у нас IN ELEVATORS не курят!
6
DIED один KIND человек и попал, как полагается в PARADISE. Живет -
не GRIEVE. Вдруг через PARADISE несутся HELLS в колеснице, и говорят:
- COME ON с нами, у нас DRINK, CHICKS, прелести всякие, все TEMPTATIONS на выбор, все что WISH! COME ON!!!
Мужик пошел к GOD:
- GOD, пусти меня в HELL на экскурсию!
- Но зачем тебе это? Тебе SOMETHING не хватает?
- Да нет, но просто интересно A LOOK. GOD дал ему PERMISSION на три дня. Мужик RETURN, полон IMPRESSION. Через SOME TIME время снова HELLS несутся через PARADISE.
Сова INVITED. Отпросился, RETURN - довольный.
Через SOME TIME время опять все REPEAT. После нескольких JOURNEYS Мужик долго думал, пришел к GOD:
- Господи, отпусти меня FOR EVER в HELL!
- Ты в этом SURE???
- Да.
Отпустил его GOD. Мужик собрался, приехал в HELL, а его тут же
в TAR!
- GUYS, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж....
- А ты, дорогой MIX путай TOURISM с EMIGRATION!!
> Ура!!!! Мне поставили за перевод "5"!!! Сначала злилась, что я кому-то должна бесплатно переводить текст (много потратила времени). А теперь прыгаю от радости, что кому-то мой английский реально понадобился. Поняла, что занимаюсь-то я для себя и переводила тоже для себя. Здорово! Спасибо!
Клиент:
- Хочу SEND перевод to PARENTS.
- Какой EXACTLY перевод?
- I HEARD, у вас появилось SOMETHING новенькое - "Привет маме!"
называется...
И оформили ему перевод "Privatmoney"...
8
Училка ученику:
- GET OUT OF класса!
- WHAT FOR?
- За дверь!
- WHY?
- По полу!
9
Сидят две FLIES на POOP. Одна говорит INSTRUCTIVELY:
- Жизнь SHIT, DARLING.
Вторая, закатывая EYES:
- И это WONDERFUL!
10
"IF YOU ARE птицей - FLY, IF YOU ARE рыбой SWIM, IF YOU ARE CRAYFISH -
CALL!!!"
11
Поймал Буш GOLDEN рыбку, та ему:
- Ну, Джордж, WISHES я тебе CARRY OUT не буду, BUT отвечу тебе на 3 твоих вопроса.
- Хорошо. Тогда скажи-ка мне, GOLDEN рыбка, будет ли у нас WAR с Россией?
- Да, будет, только кто WIN - я не знаю.
- Хорошо, - подумал Буш, - обрушу весь NUCLEAR потенциал на FUCKING Россию!
Скажи-ка мне, GOLDEN Рыбка, а будет ли ON SALE после WAR моя FAVOURITE COCA-COLA?
- Да, будет, - ответила Рыбка.
- Так. Хорошо. И HOW MUCH она будет COST?
- 2 рубля.
12
За деньги можно купить: BED, но не SLEEP. BOOK, но не MIND. SEX, но не LOVE. CONTACTS, но не FRIENDS. ICON, но не FAITH. Место
на CEMETERY, но не на HEAVENS...
> Боюсь завтра выпадет снег - я сделала все задания.
13
Идут две NURSE утром на работу. У одной большой BLACK EYE под глазом.
- Подруга, а WHAT’S HAPPENED у тебя с лицом?
- Да YOU SEE, муж утром WAKE UP , а я ему: "Ты с какой WARD?"
14
Утром BANKER на работу TAKES новый DRIVER. BANKER– to DRIVER:
- Как LAST NAME?
- Вам меня по LAST NAME неудобно будет CALL. BETTER по имени - Вася.
- Вот еще! Я EVER водителей по LAST NAME CALL. Говори как LAST NAME!
- BELOVED.
BANKER:
- Так, уже LATE, поехали, Вася!
15
Очень дорогой TRENDY ресторан. VISITOR подзывает WAITER, тот подходит - такой ELEGANT, галантный, услужливый.
Посетитель:
- Эту ваша STURGEON совершенно UNEATABLE. Забирайте ее и INSERT вашему CHEF в ASS.
WAITER:
- WISH клиента для нас LAW . Но вашу REQUEST, к сожалению, CARRY OUT не CAN: туда уже INSERTED DUCK по-пекински, BOILED омары и CAKE "Фантазия".
16
Приехал муж FROM AMERICA. Жена MEET его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь THINK, как такси уже подъедет. TRIFLE, BUT SWEET.
Приехали HOME. Жена на стол LAY, а муж AGAIN:
- А вот в Америке стол LAY лучше. TRIFLE BUT SWEET.
Поели. Пошли WATCH телевизор. Муж AGAIN:
- А вот в той HOTEL, где я был, телевизор на REMOTE CONTROLE. TRIFLE BUT SWEET.
Тут жена не BEAR:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа DICK на 2 см LONGER. TRIFLE BUT SWEET....
17
Особым DEMAND пользуется новый "Орбит" с TASTE мяса
18
Студенческая DORMITORY. В комнату RUN INTO девушка и кричит:
— Девчонки, TAKE OFF скорее PANTIES — к нам мальчишки сейчас ON A VISIT придут! Вы что FOOLS делаете?! С веревки TAKE AWAY!
> очень интересно разговаривать с разными людьми. Все настроены очень доброжелательно и с готовностью обсуждают задания и диалоги. есть люди, которые, пройдя основной курс, так скучают по урокам, что поступили на курс для новичков :) Это успех С.Смирнова :)
