Девочка приходит в CHORUS и говорит:
- Дяденька! Я хочу SING басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу SING басом, с$ки!
2
В городок приехал RICH турист. Оставив в DEPOSIT $100 to OWNERгостиницы, он WENT UPSTAIRS посмотреть ROOMS отеля... OWNER гостиницы, не медля ни минуты, берёт BILL и бежит с ней к BUTCHER отдать DEBT. BUTCHER, с BILL в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему DEBT за BEEF. Фермер отдает DEBT to OWNER автомастерской. OWNER мастерской направляется в LOCAL магазин и отдаёт DEBT за продукты. OWNER магазина бегом к LOCAL девочке по сопровождению, которая из-за CRISIS "обслуживала" его в DEBT... Девочка сразу бежит к OWNER гостиницы и отдаёт ему DEBT за ROOMS, которые она RENTED для клиентов. В этот момент BACK спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей ROOM,
забирает DEPOSIT и LEAVES... Никто NOTHING не получил - но WHOLE городок теперь живёт без DEBTS и с оптимизмом смотрит в
FUTURE...
3
Жили-были три PIGS: GREEDY них-них, POT-HEAD нюх-нюх и CHUFF нах-нах.
4
Идёт мужик по лесу, увидел HOLLOW. Подошёл к дереву , PUT в HOLLOW, вытаскивает - нет руки . . . Он обалдел. . . PUT другую руку, вытаскивает . . . - и этой нет. Тогда он голову в HOLLOW PUT и кричит: - HEY YOU! STOP FUCKING AROUND!
5
Он: LOOK, я там телефон FORGOT. можешь SWITCH IT OFF, а то RING будут. Она:
Тебе смс пришло FROM Сергей Борисыча... Он: OH SHIT... Она: HE SAYS, что он " MISSED без тебя LAST ночью"...
Он: Вещи мои COLLECT? Она: Да, лежат BY THE DOOR.
6
Приходит «новьй русский» в MATERNITY HOSPITAL, где JUST родила его жена. К нему вьходит NURSE:
- YOU GOT У мальчик, 50 см, 3700...
«Новьй русский», доставая PURSE:
- Смотри-ка ты, и INEXPENSIVE!
Министр совхозов Бенедиктов WAS в Англии и сидел NEXT TO the QUEEN на приеме во PALACE. Он все время KEPT SILENT, и советский AMBASSADOR, сидевший по другую SIDE от него, ADVISED ему сказать что-нибудь to the QUEEN. - Ду ю спик инглиш? -обратился министр to the QUEEN. (Клеветническое измышление)
8
Корпоративная PARTY подходит к FINISH. - Светлана, вы любите DRY WINE? - Насыпайте.
9
(Э)стонец приезжает на машине к своей строящейся COUNTRY COTTGE. В рабочих y него (В)ася
(Э) - почемy не WORK?
(В) - да вот BOSS, вчера так накyшался, что сейчас делать ничего не CAN: рyки SHAKE...
(Э) - воСьми BOLTER, бyдешь SAND просеиФать..
10
Почему 12 апреля DRUNK космонавты не бьют STALLS и не купаются в FOUNTAIN в GORKY
PARK?! А также не BOTHER к испуганным PASSERS-BY с вопросом "Ты, б@я, на WHICH орбите летал?
11
Мужик стирает в BATHROOM джинсы и сильно SCOLD "в наше TIME нельзя никому BELEVE!", при этом продолжает стирать джинсы и повторять "в наше TIME нельзя никому BELEVE, даже ONESELF, ведь только FART хотел..."
12
Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед EACH только SALAD и CUPof
COFFEE. За NEXT столиком НР. Стол IS NEAR TO BREAK от всевозможных MEALS. Ребёнок не отводит EYES от стола. НР говорит:
- Пусть BOY поест! (SHOW на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
НР:
- LET не ссыт, LET поест!!!
> ПРИЕЗЖАЛ К НАМ НА ПРЕПРИЯТИЕ этим летом, дядечка волонтер, консультантировал, по вопросам качества. Ему за 70 лет,сам голландец, знает немецкий, французский, английский и еще шведский. А я с ним на ломаном английском. До того обидно чтож, мы темные то такие. Да, а язык надо учить и дело тут не в возрасте, вопрос элементарного
выживания...
13
... ART по-настоящему SWEAR матом, COME только с умением DRIVE
машину...
14
YESTERDAY я открыл новый WORLD. Я HEARD, о чем люди говорят в SHUTTLE BUS.
На BUS STOPS. Как HONK машины и QUARREL водители. Как CONDUCTORS требуют FARE за DRIVE и выгоняют DRUNKS из автобусов. Я LEFT дома МР3 PLAYER!
15
TURKEY говорила с BULL.
- Я DREAM забраться на TOP этого TREE , - вздыхала она, - но у меня так мало POWER.
- Почему бы тебе не PECK мой EXCREMENT? - отвечал BULL, - в нем много NUTRITIOUS веществ. TURKEY PECKED склевала кучку EXCREMENT, и это ACTUALLY дало ей достаточно POWER, чтобы CLIMB на нижнюю BRANCH of TREE дерева. На NEXT день, съев еще, она достигла второй BRANCH. Наконец, на четвертый день, TURKEY гордо сидела на TOP of
TREE. Там ее SEE фермер и сбил выстрелом из RIFLE.
Мораль of the STORY: манипуляции с SHIT могут помочь вам забраться на TOP, но не KEEP вас там.
16
Стоит на улице TRAMP, весь DIRTY, TORN, лохматый, в одном BOOT.
Подходит к нему бабушка, FEELS SORRY FOR HIM
- POOR THING, что же с тобой HAPPEN? Какой ты TORN, DIRTY. Вот и BOOT где-то LOST!
А TRAMP отвечает:
- Не LOST, бабка, а FOUND!
17
Объявление на сайте вакансий:
Приглашаем LOADERS на интересную WORK.
18
Сидит у себя AT HOME сэр Генри Баскервиль (Г.Б.). Вдруг слышит TERRIFYING HAUL. Спрашивет у Бэримора (Б.):
Г.Б. - Бэримор, что это за TERRIFYING HAUL?
Б. - Это DOG Баскервилей, сэр.
Дальше сидит. Вдруг раздается TERRIFYING SCREAM.
Г.Б. - Бэримор, а что это за TERRIFYING SCREAM?
Б. - Это CAT Баскервилей, сэр.
Сидит дальше, жутко…
Г.Б. - Бэримор, а что это за TERRIFYING SILENCE?
Б. - Это FISH Баскервилей, сэр.
> Люди - наверное это одно из главных впечатлений тренинга - столько умных, целеустремленных, контактных персон в одном месте собрать - это не просто. И за это спасибо тоже.
