> чем проще загадываешь слово, тем дольше собеседники отгадывают...
1
SWITZERLAND... ALPS... Дорогой ресторан с BALCONY над ABYSS. За крайним
столиком сидит человек в SUIT с ящиком дорогих SWISS хронометров и по одномуTHROW их вниз, задумчиво WATCHING за полетом. Посетители с любопытством спрашивают BARMAN, что происходит. - Новый русский, господа... THE BLUES... Смотрит как FAST летит TIME...
2
CINDERELLA:
- Туфелькa IS IDEAL FOR ME. Когдa WE WILL CELEBRATE OUR WEDDING?
PRINCE:
- NOT SO FAST. Это был JUST SEMI-FINAL. Сейчaс youWILL TRY ON the BRA...
3
На красном LIGHT of светофора останавливается КАМАЗ и INTO него сзади BUMPS новый 600-й Мерседес. DRIVER OF КАМАЗa вышел, обошел машину и говорит:
- SO, разбираться будем! YESTERDAY только новое BUCKET повесил!
4
Стоит A MAN,
подходит к нему A
CUTE GIRL и спрашивает:
- TELL
ME PLEASE, как попасть в MATERNITY
HOSPITAL?
- YOU HAVE TO HAVE A F@%K, по другому IT
WON'T WORK.
5
Время
одинаково MERCILESS к тем у кого PLENTY
OF LEISURE и к тем WHO
NEVER HAS ANY...
6
Пессимисты CRY
ON SOMEBODY'S SHOULDER, а оптимисты - ONTO
THE DECOLLETE AREA.
> только начинаю "сдуваться" ...люди не дают)
7
Вовочка CAN'T
UNDERSTAND ANYTHING из того, что его младший TWO-YEAR-OLD брат IS
SAYING. Подходит к маме и ASKS:
- Мам, ARE
YOU SURE HE IS RUSSIAN?
8
-
Алло, дорогой, WHERE
ARE YOU?
- AT WORK.
- Я звонила на работу, YOU'RE
NOT THERE!
- Значит, I
HAVE LEFT ALREADY.
9
Если не CAN HAVE то, что WANT - научись WANT то, что HAVE.
10
PHONE CALL AT 3 A.M.:
- Если вы RIGHT NOW не TURN OFF свою F@CKING музыку, я POLICE вызову!
- Слышь, IF YOU DON'T LIKE, переселяйся нa THE OTHER STREET!
- Я тебе, ASSHOLE, вaще из THE OTHER рaйонa CALL!
11
Сидит AN EAGLE ON THE ROCK, обкуренный.
- Направо посмотришь - ROCKS... Налево посмотришь - ROCKS... В задницу себя клюнешь - HURTS!
12
На DISCO в Германии DANCE русский в T-SHIRT с надписью: "У турков триPROBLEMS". К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь? Русский, спокойно: - Это ваша первая PROBLEM. AGGRESSION. Вы всегда TRY создавать PROBLEMS на пустом
PLACE... КогдаDISCO заканчивается, русского уже подкарауливает GROUP турков. - NOW ты ответишь за свои WORDS, - говорят
они. - Это ваша вторая PROBLEM. Вы не можете SOLVE свои PROBLEMS сами и сразу собираете <своих> по любому OCCASION. - Да как ты DARE с нами так говорить!?! - турки повыхватывали KNIVES... - Это ваша третья PROBLEM, - продолжает русский. - Вы всегда COME на перестрелку с KNIVES.
SINCE YESTERDAY дня YARD CLEANER Петров сильно изменился. CALM, не матерится, не BULLY, не курит, не пьет, жену не бьёт, не YELL на детей. Умер, ACTUALLY...
14
Два NEW RUSSIANS прилетели TO Бразилию, STEWARDESS прощается:
- Бразилия великолепная COUNTRY, но 50 PERCENT болеют СПИДом, а 50 PERCENT - туберкулезом.
Один НР другому:
- WHAT говорит?
- Сказала, что FUCK можно ONLY тех, кто COUGH.
15
У тетки сломался TV SET - звонит в OFFICE по ремонту, просит прислать MASTER. Тот приходит, долго ковыряется и говорит:
- H-н-да... тут MASTER нужен!
16
NEW RUSSIAN смотрит школьную тетрадь сына:
- Ничего не UNDERSTAND! WHY двойка? Ведь написано же: «Классная WORK».
17
Если вы не можете NIBBLE гранит науки - хотя бы LICK его.
18
Выходит OLD JEW из своего дома и видит – OVER городом огромная RAINBOW. Посмотрел он на RAINBOW и говорит:
- Hу да, OF COURSE, на это у них MONEY есть!
19
Идет мужик по MARKET. Смотрит - стоит бабулька и PRICE на прилавке " APPLES - 10000$ за 1 кг". Он и спрашивает бабку: - Бабушка, а почему APPLES у вас такие EXPENSIVE?! - Так это EYE, сынок....
20
- Зачем шоферы-дальнобойщики KICK по WHEELS, когда выходят из TRUCK? - Чтобы BALLS от ляжки отлипли.
21
Папа, I'M HUNGRY!
- SHAME ON YOU, сынок! Я в твои годы BECOME космонавтом WANTED!
