Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Мнение психолога: размышления, советы, консультации

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 198 RSS
←   Январь 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.psyanalis.ru/
Открыта: 25-08-2012

Автор
Pianist76

Статистика

198 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Мнение психолога: размышления, советы, консультации


 Мнение психолога: размышления, советы, консультации. Выпуск от 2013-01-03
 

Консультация психолога - Отношения с женатым мужчиной

Вопрос психологу:  Здравствуйте! Помогите , пожалуйста, разобраться в банальной, но очень болезненной для меня ситуации. Год назад я познакомилась с парнем, он женат , есть пятилетняя дочь. Никогда не обращала внимания на женатых мужчин, а тут попалась. Понравился очень, хорошо было вместе. И главное то, что он сам тянулся ко мне и притягивал меня тем самым. Сказал мне через время, что с женой отношения не ладятся, что даже спят в разных комнатах, но он любит дочь и поэтому не уходит из семьи. Сначала я это приняла, а потом мне стало тяжело делить этого человека с другой женщиной и я решила разорвать отношения. Он был против, упирался этому, приезжал без приглашения и т.д., но я настояла. Прошло время и все началось сначала. Однажды я решилась на разговор, сказала о том, что "ребенку ты не делаешь лучше тем, что терпишь ваши отношения и это неправильно", на что он категорично сказал : "Я не уйду из семьи". Я люблю его, и без него не могу и принимать ситуацию тяжело. Что делать, может все-таки пытаться перебороть себя? Ведь очень много пар расходятся и остаются дети, и как то налаживают с детьми отношения. А он не хочет, может это не любовь или просто время нужно? Посоветуйте, как быть, а то голова кипит и сердце разрывается!
Ответ психолога: Согласен с Вами, ситуация банальная, с подобным сталкиваются миллионы людей, но от этого она не перестает быть более болезненной. Ведь на одной чаше весов ваши чувства – а на другой обстоятельства, которые вряд ли возможно изменить. У вашего избранника есть другая семья, а, самое главное – есть дочь, которая занимает важное место в его жизни. Понимаете, здесь не так много от вас на самом деле зависит. Здесь все зависит от вашего парня – это ему надо окончательно определиться в своей жизни. Вы правы, многие пары расходятся и, имея детей от предыдущих браков, умудряются выстраивать благополучные новые семьи. Но все зависит от желания людей. И желание это должно быть взаимным. Не позволяйте себя использовать, если ваш мужчина не уходит от жены, тянет, значит, он сам не готов к данному решению, и, скорее всего, дело не только в ребенке. Поймите, подобное поведение в отношениях с женатым мужчиной может продолжаться многие годы – а как же вы? Вам же надо выстраивать свою жизнь, обзаводиться своими детьми и т.д.? Поговорите с ним откровенно, и если перспектив в ваших отношениях вы не увидите, то, наверное, лучший выход – разорвать отношения. Поверьте, чем дальше, тем сложнее будет это сделать. Искренне желаю Вам счастья!

Консультация психолога - Мы слишком разные, есть ли будущее у наших отношений?

Вопрос психологу: Здравствуйте! Проблема в моих отношениях с молодым человеком. Мы с ним очень разные. Начиная хотя бы с воспитания. Он вырос в счастливой и любящей семье, он себе знает цену, считает себя очень умным и живёт по правилам. Я же совсем другая. Я самый обычный человек. Я окончила училище, сейчас работаю. Я до сих пор не знаю, чем бы хотела заниматься по жизни. А ему это не нравится. Он считает, что я должна обязательно совершенствоваться, к чему-то стремиться. Он хочет сделать из меня идеальную хозяйку (хотя я и так стараюсь - не люблю, но готовлю, прибираюсь, стираю, глажу). Он считает, что мне надо получить высшее образование, иначе не устроюсь никуда после переезда (он у меня курсант,заканчивает в этом году). И вообще, он мне поставил условия: если я не изменюсь за 5 месяцев, то он не женится. Мы друг друга любим, но разве нужно переделывать человека? Неужели нельзя принимать его таким, какой есть? Мы много об этом говорили, но он стоит на своём! А  я не могу измениться полностью! Он считает, что надо жить по стереотипам, по правилам. А я считаю, что так скучно, поэтому стремлюсь избежать рутины и периодически устраиваю романтические приятности. Но он мне сказал,что любовь надо не так выражать! Романтика ему не нужна. Сказал, что любовь - это когда всегда сытый мужчина. Если он сейчас ставит условия, что будет в браке? Есть ли будущее у наших отношений?
Ответ психолога: Здравствуйте! Согласен, вы, наверное, действительно очень разные. Но разве это плохо? Ведь все люди разные, у каждого свои плюсы и минусы. Ваш молодой человек знает себе цену, знает что хочет, целеустремлен и живет по правилам, но не романтик и видимо, может быть довольно скучным. Вы эмоциональны, романтичны, импульсивны, но «до сих пор не знаете, чем хотите заниматься по жизни, не имеете определенных предпочтений и увлечений тоже». Вам не кажется, что вы дополняете друг друга? У него есть то, чего нет у вас и наоборот. Ведь поэтому, скорее всего вы и любите друг друга! Вы спрашиваете, "Есть ли будущее у наших отношений?" Я считаю, что любые отношения можно гармонично выстроить, если есть желание с обеих сторон.  Я бы рекомендовал вам не относиться к его желаниям настолько категорически, попробовать понять его. Вы сами говорите, что он рос в такой семье, что он привык жить по правилам, к тому же он будущий военный – что же вы хотели? К тому же что плохого в его требованиях? Получить высшее образование, стать хорошей хозяйкой, стремиться к чему-то, совершенствоваться – это разве ужасно? От одной романтики то, на самом деле, сыт не будешь. Я не оправдываю его и не обвиняю вас, я хочу сказать о том, что вам обоим нужно учиться слышать друг друга и учится делать шаги навстречу. Уверен, что все его советы в отношении вас продиктованы не тем, что он пытается вас переделать, а тем, что он любит вас и желает вам не останавливаться на достигнутом. Искренне желаю Вам счастья! 

Петров Михаил. Персональные консультации психолога
В избранное