Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Сам себе психолог, или Техники домашнего применения

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психология счастливой жизни" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2015   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Пронти

Статистика

996 подписчиков
+4 за неделю
←   Все выпуски   →

Сам себе психолог, или Техники домашнего применения: Искусство конфликта - 8


Как сохранять хладнокровие, когда внутри всё клокочет

Как мы видели раньше, для того, чтобы иметь хоть какую-то возможность выбрать более или менее эффективную стратегию или комбинацию стратегий из числа имеющихся (отпор, уклонение, переговоры, обман, выжидание, подстройка), а не быть безнадёжно вовлечённым в конфликт своими бурными эмоциями, требуется всего лишь сохранять хладнокровие.

Для кого-то это естественно. Но, наверное, для большинства из нас сохранять хладнокровие, когда некто ковыряет твоё больное место, просто невозможно. Для этого надо всего лишь стать другим.

Подавляющее большинство условие "стать другим" может вогнать в уныние. В реальности это лишь констатация факта - если раньше вы в условиях конфликта раздували ноздри и начинали метать громы и молнии, а теперь обдумываете свои действия и приводите оппонента в ступор неожиданными словами и действиями - вы реально другой человек.

Так что вопрос, в сущности, вот о чём - насколько вам дискомфортно в условиях конфликта, насколько вам дискомфортно после завершения "горячей фазы" конфликта, насколько конфликты мешают или не мешают вам жить, и имеет ли лично для вас смысл что-либо менять в своих правилах и обычаях.

Ниже следуют рекомендации для тех, кто чувствует, что пора что-то со всем этим делать, а что делать - не понятно.

 

Не важно, кто виноват. Важно - что делать

Кто виноват - классический вопрос русской интеллигенции. А поиск виноватых - любимое народное развлечение, когда "хотели как лучше, а получилось..." Как теперь понятно, вопрос "кто виноват" - бессмысленный (пока не затронуты рамки кодексов, описывающих юридические аспекты тех или иных деяний или не деяний), а поиск виноватых - развлечение в высшей степени разрушительное, служащее основой для бесчисленного числа конфликтов.

Поэтому сосредоточимся на втором классическом вопросе русской интеллигенции - что делать.

В контексте обсуждаемой проблемы, к счастью, много делать не придётся. Достаточно выработать ту или иную полезную привычку, и ваше бытие в рамках конфликтов заиграет новыми приятными красками. Полезных привычек несколько, каждый может выбрать себе наиболее подходящую или подходящие.

Привычка 1. Самонаблюдение.

Если без конфликтов жизнь вам кажется пресной, если в результате битвы вы чувствуете освобождение, прилив сил, либо во время конфликта вы теряете контроль над собой и физически не способны свернуть с усвоенного привычного сценария - начните с самонаблюдения. Во время конфликта или задним числом попробуйте осознать, ЧТО именно, какие ЧУВСТВА вы переживаете во время столкновения, какие ЖЕЛАНИЯ вы пытаетесь осуществить, участвуя в конфликте именно таким, своим специфическим образом. Возможно, это желание маленького мальчика побеситься, или желание поднять свою самооценку, или попытка следовать неписаным правилам, или желание испытать унижение. Возможны десятки вариантов, и вы, скорее всего найдёте свою уникальную причину.

Теперь вы можете выполнить простую программу трансформации себя. На листе бумаги выпишите свои цели (например, уважать себя), препятствия, мешающие достижению этой цели (например, я не умею программировать, играть в футбол, меня девушки не любят, и тому подобное - всё, что придёт на ум), и действия, способствующие достижению этой цели (например, пройти обучение и получить уникальные навыки, два раза в неделю тренироваться игре в футбол, поздравлять себя с каждой удачей и так далее).

Привычка самонаблюдения, выполнение намеченных действий и достижение намеченных личных целей позволит вам не только определить свои слабые стороны и начать ценить сильные. Вы сможете лучше понимать оппонента. Но главное, вы воспитаете своего "внутреннего наблюдателя". И пока внутренний наблюдатель остаётся активным, вы просто не будете способны эмоционально втягиваться в конфликты. А это и есть хладнокровие.

Привычка 2. Вся эта жизнь - игра.

Классик был прав - если относиться к жизни, как к игре, то и жить вы станете так же - играючи.

Например, к вам подошёл начальник и наорал. Вы понимаете, что это такая игра - он начальник и должен орать, а вы - подчинённый, и должны повесить голову и виновато вздыхать. Ничего личного. Такие правила. О чём тут можно переживать? И в таком настроении гораздо легче выйти на правильное поведение в таком конфликте.

Привычка 3. А как на той стороне?

Эта привычка примерять людей, как одежду. Мысленно на мгновение влезть в чужую шкуру, ощутить чужие мысли и переживания. Например, подходит к вам дочка-подросток и заявляет, что пойдёт с друзьями в ночной клуб. Раньше у вас, быть может, сердце бы остановилось от такого заявления. А теперь вы влезаете в её шкуру и ощущаете, что, да, в принципе, ей это интересно, но главное - "я должна отстоять свою самостоятельность, я уже не ребёнок". И у вас уже зреет адекватное решение.

Другие привычки.

Можно придумать и другие привычки, которые помогут вам эффективнее вести себя в конфликте. Главный принцип здесь такой - ваш мозг должен быть некоторое время чем-то достаточно сильно занят, чтобы на эмоции не хватало нервной энергии. Потому что эмоции выключают мозг и врубают автоматические реакции. И тогда ни о каком искусстве конфликта речи уже идти не может.
В избранное