Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Технологии гармонизации и просветления твоей личности

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 255 RSS
←   Октябрь 2017   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.pint.ru
Открыта: 12-06-2012

Автор
Александр Пинт

Статистика

255 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

252. Не ждите от других того, чего в вас нет


 

Технологии гармонизации и просветления твоей личности

Выпуск 252

В сегодняшнем выпуске:

1. Не ждите от других того, чего в вас нет
2. АудиоАфоризм А.Пинта
3. Предстоящие встречи, вебинары и семинары



Здравствуй, Дорогой Читатель!

Мы всё время находимся в процессе достижения желаний, мы всё время считаем, что то, что мы хотим, еще не достигнуто, и фактически, мы его растягиваем на всю жизнь. Например, женщина, говорит, что она хочет найти мужчину, партнера, но подсознательно она всё время делает так, чтобы его не найти. Здесь вопрос не в поиске человека.

На самом деле ты ищешь всегда только то, что есть в тебе, и ты можешь найти только то, что есть в тебе. Поэтому, прежде всего, надо найти это в себе. И когда ты найдешь это и начнешь это взращивать, и только когда это появится внутри, тогда оно появится извне, как результат наличия этого в тебе. Но если этого в тебе нет, то оно не осознано, оно не появится. Потому что внешний мир отражает то, что внутри. Поэтому мы и работаем с внутренним миром. А вы ждете из внешнего того, чего нет в вас, и поэтому такие ожидания бессмысленны.


Не ждите от других того, чего в вас нет

— Меня раздражает «пофигизм» мужа. И когда я начинаю искать это в себе, то вижу, что и я где-то так же веду себя. Я вижу то, что я просто забыла, что я это уже прожила. Но почему, если я это увидела, прожила, осознала, а меня до сих пор это раздражает?

— Потому что ты этого не принимаешь в себе. Любая личностная программа имеет две стороны: то, что передано матерью, и то, что передано отцом. Одна из этих частей становится сознательной. Для тебя это, скорее, материнская. Но тогда в подсознании у тебя отцовская. Тогда ты находишь человека с соответствующей программой, то есть с отцовской. И он начинает тебе показывать всё время эту часть. Но так как там между двумя этими сторонами программы идет борьба, то у тебя идет то же недовольство по отношении к нему, что и у твоей матери по отношении к твоему отцу. Но «спящий» этого не видит. Он даже не понимает, он так даже не мыслит.

— Я стараюсь определить конкретно, что это. Постоянно у меня разные какие-то ситуации — у меня только к одному, то, что пофигизм некий. Я понимаю, что это мужчина и для него это нормально.

— Смотри, пофигизм — это слово. Нам надо разбираться с четким пониманием, что стоит за этим словом в твоих устах.

— В любые другие ситуации, когда ему это надо, он может сорваться с работы и ехать. Если попросит моя мама, он тоже может! Не может, а он срывается и едет! А для меня он ничего не хочет делать. Значит, он уважает мою мать, но не уважает меня. Чтобы мне заставить его что–то сделать, нужно устроить скандал.

— Хорошо. А ты допускаешь, что ему с тобой, например, не интересно?

— Допускаю. Я знаю то, что ему не интересны мои интересы, а мне не интересны его интересы.

— Совершенно верно! То есть, тут взаимно.

— Взаимно. И я это понимаю. Но он мне об этом не говорит.

— А почему он не говорит? Как ты считаешь? Ты говоришь, а он не говорит. Из каких соображений? Он не знает, что ему в тебе не нравится, или он не хочет тебе это говорить, потому что чего-то боится? А если боится, то чего?

— С одной стороны, меня это радует, что он не препятствует моим интересам, хотя он говорит: «Что это за фигня: танцуешь, выступаешь?»

— Смотри, он бы мог, например, делать то, что называется здесь любовью. Например, каждый час тебе звонить. Он бы задушил тебя своей так называемой любовью.

— Он мне так и говорит: «Что тебе каждые пять минут надо названивать?» «А что? — я говорю. — Ты из крайности в крайность уходишь? Когда я болею, то позвонил бы, чтобы узнать, как себя чувствую. Может быть, мне надо лекарства купить?»

— А зачем? Смотри, если вы уже заняли позицию, при которой, как ты сама говоришь: «Слава богу, что не лезет». Так уже он нигде не лезет! Понимаешь? А как ты хочешь? Чтобы тут он не лез, а тут он всё время спрашивал: «А ты больная?» Так не получается! Потому что, если нет интереса, то его нет вообще. А если он есть, то он уже проявляется ко всему.

— То есть, из крайности в крайность.

— Если так говорить, то это и есть крайность. И так люди и живут. Ты заняла эту крайность, и он занял эту крайность. Почему ты в таком случае обижаешься? Тогда ищи плюсы. Понимаешь, если он будет тебе звонить, когда ты больная, то он тебя будет доставать и тогда, когда ты здоровая. Причём, так доставать, что ты взвоешь от этого. Это и есть то, что ты называешь словом «пофигизм». Но на самом деле именно это тебе и хорошо. Как ты говоришь, что он не достает тебя, не лезет к тебе. Понимаешь? Но не лезет вообще.

— А мне хочется, чтобы я это обсуждала бы с ним вместе, такие темы.

— То есть, ты хочешь, чтобы торс был мужской, а попа женская. Посмотри, то, что мы хотим: нос от Ивана Ивановича, а глаза от Василия Петровича и так далее. У Чехова это есть, да? Ну и хотите! Но этого не бывает, а бывает то, что есть. У тебя есть это. Почему ты хочешь тогда? Опять ты создаешь иллюзию. У тебя есть то, что есть. И в нём есть и плюсы, и минусы. А ты хочешь, чтобы минусы стали плюсами. Но тогда плюсы станут минусами.

То есть, вы каким-то образом сожительствуете вместе так, что это вас устраивает. Но тогда и не проси большой африканской любви, от которой потом оба вы взвоете. Но там тоже свои плюсы и свои минусы.

— А как тогда сделать нейтральность? Чтобы я от всего получала кайф: и от этого, и от другого.

—Понятие нейтрали, или баланса, или гармонии, что я часто использую, оно предполагает две, а не одно. Возьмем весы. У них две чаши. То есть, вы кладете на одну чашу, и другая чаша опустилась. Вам надо положить на другую чашу столько же, тогда стрелка займет ноль. Балансировка — это выведение на ноль. Это предполагает два совершенно противоположных аспекта, или две противоположные чаши весов. Тогда вопрос, если ты хочешь достичь баланса, или нуля, как ты говоришь, то в какой дуальности ты их хочешь достичь? Здесь нужно смотреть на противоположности: «Меня не трогают» — одна сторона дуальности. Противоположной стороной будет какая?

— «Меня достают».

— Да, о тебе заботятся. Здесь — не заботятся. Здесь — заботятся.

— Сейчас, получается, я говорю, что я такая сильно заботливая. Но я не принимаю в себе незаботливую. Так?

— Совершенно верно! И ты требуешь этой заботы от него.

— То, что я к тебе так, а ты ко мне этого не проявляешь.

— На самом деле и ты столь же не заботлива в каких-то аспектах. И если бы он сейчас здесь присутствовал и захотел бы говорить, то мы бы это выяснили. Но я-то думаю, что ты сама можешь сказать, где ты такой же пофигист по отношению к нему.

— Я об этом и думаю. Я это проживаю, я это делаю. Но как достичь того, чтобы реально осознать и понять, что я схлопнула?

— Схлопнуть?! Ты не схлопнешь! «Схлопнула дуальность» — это что это значит? «Схлопнула дуальность» — какие красивые слова. Это всё равно, что взяла гармошку и схлопнула. И всё, и нет ничего. Схлопнуться — это ласты сбросить, в ящик сыграть. Вот что такое схлопнуться.

— Чтобы не было борьбы.

— То, о чём говорю я, это не схлопнуться. Понимаете? Это гармонизация. Это совершенно разные вещи. Мой путь — это путь канатоходца, то есть человека, идущего по канату с шестом в руках. С помощью которого он всё время балансирует. То есть, моя основная задача — балансировать, а не схлопнуться. Схлопнуться — значит всё закончить. А здесь это всё время — гармонизировать. Таким образом, тебе нужно и одну сторону, и противоположную всё время удерживать. Понимаешь? И для этого тебе обе их надо принимать как то, что есть в тебе. Причём, каждая из них имеет свое и свой кайф получает.

Ты проявляешь этот пофигизм по отношению к нему, и ты говоришь: «А мне от этого хорошо!» А теперь посмотри на него. И он проявляет этот пофигизм к тебе, и он тоже скажет: «Мне от этого хорошо!» Но теперь твоя сторона, которая говорит: «Да, мы не дергаем друг друга и это хорошо». Но есть и другая сторона, которая хочет чего? Заботы, этой самой любви, постоянного внимания. Так? Она не удовлетворена. То есть, у тебя получается перекос в эту сторону.

Что значит «балансировать»? Это значит на стороне заботливой нужно также иметь некий вес. А они противоположные, и они всегда будут друг другу мешать, как у «спящего». Если ты можешь его отбросить и сказать: «Мне такой муж не нужен, мне нужен муж очень заботливый».

— Я сама, не понимая того, пофигизм проявляю, но я не вижу его, получается.

— То есть, смотри: есть забота, когда ты заботишься о человеке, потому что он тебе очень нравится и дорог. Этот человек тебе дорог. И ты это делаешь не потому, что он создаст потом тебе проблемы из-за того, что сейчас скушал что-то не то, потрахался с кем-то не тем. А потому что он тебе дорог. Знаешь ли ты это вообще?

— Я знаю в теории, что можно.

— В теории — это не то. Теорию многие знают. Меня интересует ваш непосредственный жизненный опыт. То есть, был ли вообще такой человек?

— Нет, не было.

— То есть, такого человека не было. Ты фактически этого не знаешь. Таким образом, ты имеешь дисгармонию в силу того, что второй стороны у тебя даже нет. И поэтому уравновешивать тебе собственно и никак невозможно. Потому что уравновешивание происходит в двух сторонах. Видишь? А вторая сторона этих весов у тебя вообще не видна, не известна и не понятна.

И смотри! Отсюда возникает твое желание, о котором ты вчера говорила. «Я хочу человека, который будет обо мне заботиться». Ты всё время это говорила вчера, но фактически ты проявляешь сейчас некую собственную тенденцию. И мы с этим разобрались. Но такого человека у тебя и не было. Ты даже не знаешь, что это такое. Но именно по этой причине никто и не заботится о тебе так, как ты хочешь, и не будет заботиться, потому что такого человека не было. Потому что этих состояний ты не знаешь. Именно поэтому этого и нет.

— Как же его найти?

— Этот вопрос ставят все: и мужчины, и женщины. Как мне найти мою половину, с которой я буду счастлив и умру в один день. Это ерунда! Такое не существует, это иллюзия! Иллюзия, в которую верят все. Это нереально! Но все считают, что это реально и бегают, прыгают и ищут чего-то всё время.

— У нас, скорее всего, есть этот человек, но мы его не видим.

— Здесь вопрос не в поиске человека. Ты на самом деле ищешь всегда только то, что есть в тебе, и ты можешь найти только то, что есть в тебе. Поэтому, прежде всего, надо найти это в себе. И когда ты найдешь это и начнешь это взращивать, только когда внутри это появится, тогда извне оно появится, как результат наличия этого в тебе. Но если этого в тебе нет, то оно не осознано, оно не появится. Потому что внешний мир отражает то, что внутри. Поэтому мы и работаем с внутренним миром. А вы ждете из внешнего того, чего нет в вас, и поэтому такие ожидания бессмысленны.

— Кажется, что ты нашел, а на самом деле это — не то.

— Вам будет казаться. Вы будете всё время, как белка в колесе, бежать, искать, а потом чертыхаться, что нашли не то. На это идут годы, десятилетия и, в конечном итоге, приходит смерть, а вы так ничего и не нашли. Это краткое описание жизни большинства людей.

***

Взгляни на ситуации в твоей жизни, которые доставляю тебе удовольствие. Проследи, каким образом то, что тебя в них радует, в других ситуациях тебя же и огорчает. И наоборот, то, что ты оцениваешь как «плохое», в иных ситуациях становится благом.

Посмотри на внешний мир как на отражение тебя самого. Какое отношение от внешнего мира к себе ты ожидаешь? Получаешь ты ожидаемое или нет? Какие состояния это у тебя вызывает?

Попытайся применить знание о том, что внешний мир есть твое зеркало. Внешний мир не является к тебе несправедливым, он лишь отражает тебе то, что есть у тебя внутри. Что именно он тебе отражает?



Аудио-афоризмы А. Пинта

«Мы получаем обратное тому, чего хотим»

«Соблюдение баланса противоположностей»



Школа Целостной психологии ВКонтакте

Библиотека А.А.Пинта
Каждый день здесь выкладываются новые фрагменты книг Александра Пинта.

Александр Пинт ВКонтакте
Будь в контакте с Целостным сознанием.



Предстоящие встречи, вебинары и семинары

5-11 ноября 2017 года. Семинар. Германия, Берлин

9-15 декабря 2017 года. Семинар. Австрия, Вена

13-19 января 2018 года. Семинар. Россия, Санкт-Петербург


Технологии для гармонизации и просветления - это практическое руководство по просветлению или «внесению света» во все теневые стороны твоей личности. Здесь предлагаются четкие инструкции, как выходить на связь с Душой и как использовать осознание для трансформации своей личностной программы.

Если тебя заинтересовал целостный взгляд на понимание себя, ты можешь посетить сайтШколы Целостной психологии Александра Пинта и узнать об этом глубже и полнее.

Желаю тебе осознанного понимания себя и своего пути.
С интересом к твоему опыту, Александр Пинт.


 
 
В избранное