Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Технологии гармонизации и просветления твоей личности

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 255 RSS
←   Апрель 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.pint.ru
Открыта: 12-06-2012

Автор
Александр Пинт

Статистика

255 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

44. Не ждите от других того, чего в вас нет


               
 

Технологии гармонизации и просветления твоей личности


Выпуск 44

В сегодняшнем выпуске:

1. Не ждите от других того, чего в вас нет
2. АудиоАфоризм А.Пинта
3. Предстоящие встречи, вебинары и семинары



Здравствуй, Дорогой Читатель!

Мы всё время находимся в процессе достижения желаний, мы всё время считаем, что то, что мы хотим еще, не достигнуто, и фактически, мы его растягиваем на всю жизнь. Например, женщина, говорит, что она хочет найти мужчину, партнера, но подсознательно она всё время делает так, чтобы его не найти. Здесь вопрос не в поиске человека.

На самом деле ты ищешь всегда только то, что есть в тебе, и ты можешь найти только то, что есть в тебе. Поэтому, прежде всего, надо найти это в себе. И когда ты найдешь это и начнешь это взращивать, и только когда это появится внутри, тогда оно появится извне, как результат наличия этого в тебе. Но если этого в тебе нет, то оно не осознано, оно не появится. Потому что внешний мир отражает то, что внутри. Поэтому мы и работаем с внутренним миром. А вы ждете из внешнего того, чего нет в вас, и поэтому такие ожидания бессмысленны.


Не ждите от других того, чего в вас нет

— Меня раздражает «пофигизм» мужа. И когда я начинаю искать это в себе, то вижу, что и я где-то так же веду себя. Я вижу то, что я просто забыла, что я это уже прожила. Но почему, если я это увидела, прожила, осознала, а меня до сих пор это раздражает?

— Потому что ты этого не принимаешь в себе. Любая личностная программа имеет две стороны: то, что передано матерью, и то, что передано отцом. Одна из этих частей становится сознательной. Для тебя это, скорее, материнская. Но тогда в подсознании у тебя отцовская. Тогда ты находишь человека с соответствующей программой, то есть с отцовской. И он начинает тебе показывать всё время эту часть. Но так как там между двумя этими сторонами программы идет борьба, то у тебя идет то же недовольство по отношении к нему, что и у твоей матери по отношении к твоему отцу. Но «спящий» этого не видит. Он даже не понимает, он так даже не мыслит.

— Я стараюсь определить конкретно, что это. Постоянно у меня разные какие-то ситуации — у меня только к одному, то, что пофигизм некий. Я понимаю, что это мужчина и для него это нормально.

— Смотри, пофигизм — это слово. Нам надо разбираться с четким пониманием, что стоит за этим словом в твоих устах.

— В любые другие ситуации, когда ему это надо, он может сорваться с работы и ехать. Если попросит моя мама, он тоже может! Не может, а он срывается и едет! А для меня он ничего не хочет делать. Значит, он уважает мою мать, но не уважает меня. Чтобы мне заставить его что–то сделать, нужно устроить скандал.

— Хорошо. А ты допускаешь, что ему с тобой, например, не интересно?

— Допускаю. Я знаю то, что ему не интересны мои интересы, а мне не интересны его интересы.

— Совершенно верно! То есть, тут взаимно.

— Взаимно. И я это понимаю. Но он мне об этом не говорит.

— А почему он не говорит? Как ты считаешь? Ты говоришь, а он не говорит. Из каких соображений? Он не знает, что ему в тебе не нравится, или он не хочет тебе это говорить, потому что чего-то боится? А если боится, то чего?

— С одной стороны, меня это радует, что он не препятствует моим интересам, хотя он говорит: «Что это за фигня: танцуешь, выступаешь?»

— Смотри, он бы мог, например, делать то, что называется здесь любовью. Например, каждый час тебе звонить. Он бы задушил тебя своей так называемой любовью.

— Он мне так и говорит: «Что тебе каждые пять минут надо названивать?» «А что? — я говорю. — Ты из крайности в крайность уходишь? Когда я болею, то позвонил бы, чтобы узнать, как себя чувствую. Может быть, мне надо лекарства купить?»

— А зачем? Смотри, если вы уже заняли позицию, при которой, как ты сама говоришь: «Слава богу, что не лезет». Так уже он нигде не лезет! Понимаешь? А как ты хочешь? Чтобы тут он не лез, а тут он всё время спрашивал: «А ты больная?» Так не получается! Потому что, если нет интереса, то его нет вообще. А если он есть, то он уже проявляется ко всему.

— То есть, из крайности в крайность.

— Если так говорить, то это и есть крайность. И так люди и живут. Ты заняла эту крайность, и он занял эту крайность. Почему ты в таком случае обижаешься? Тогда ищи плюсы. Понимаешь, если он будет тебе звонить, когда ты больная, то он тебя будет доставать и тогда, когда ты здоровая. Причём, так доставать, что ты взвоешь от этого. Это и есть то, что ты называешь словом «пофигизм». Но на самом деле именно это тебе и хорошо. Как ты говоришь, что он не достает тебя, не лезет к тебе. Понимаешь? Но не лезет вообще.

— А мне хочется, чтобы я это обсуждала бы с ним вместе, такие темы.

— То есть, ты хочешь, чтобы торс был мужской, а попа женская. Посмотри, то, что мы хотим: нос от Ивана Ивановича, а глаза от Василия Петровича и так далее. У Чехова это есть, да? Ну и хотите! Но этого не бывает, а бывает то, что есть. У тебя есть это. Почему ты хочешь тогда? Опять ты создаешь иллюзию. У тебя есть то, что есть. И в нём есть и плюсы, и минусы. А ты хочешь, чтобы минусы стали плюсами. Но тогда плюсы станут минусами.

То есть, вы каким-то образом сожительствуете вместе так, что это вас устраивает. Но тогда и не проси большой африканской любви, от которой потом оба вы взвоете. Но там тоже свои плюсы и свои минусы.

— А как тогда сделать нейтральность? Чтобы я от всего получала кайф: и от этого, и от другого.

—Понятие нейтрали, или баланса, или гармонии, что я часто использую, оно предполагает две, а не одно. Возьмем весы. У них две чаши. То есть, вы кладете на одну чашу, и другая чаша опустилась. Вам надо положить на другую чашу столько же, тогда стрелка займет ноль. Балансировка — это выведение на ноль. Это предполагает два совершенно противоположных аспекта, или две противоположные чаши весов. Тогда вопрос, если ты хочешь достичь баланса, или нуля, как ты говоришь, то в какой дуальности ты их хочешь достичь? Здесь нужно смотреть на противоположности: «Меня не трогают» — одна сторона дуальности. Противоположной стороной будет какая?

— «Меня достают».

— Да, о тебе заботятся. Здесь — не заботятся. Здесь — заботятся.

— Сейчас, получается, я говорю, что я такая сильно заботливая. Но я не принимаю в себе незаботливую. Так?

— Совершенно верно! И ты требуешь этой заботы от него.

— То, что я к тебе так, а ты ко мне этого не проявляешь.

— На самом деле и ты столь же не заботлива в каких-то аспектах. И если бы он сейчас здесь присутствовал и захотел бы говорить, то мы бы это выяснили. Но я-то думаю, что ты сама можешь сказать, где ты такой же пофигист по отношению к нему.

— Я об этом и думаю. Я это проживаю, я это делаю. Но как достичь того, чтобы реально осознать и понять, что я схлопнула?

— Схлопнуть?! Ты не схлопнешь! «Схлопнула дуальность» — это что это значит? «Схлопнула дуальность» — какие красивые слова. Это всё равно, что взяла гармошку и схлопнула. И всё, и нет ничего. Схлопнуться — это ласты сбросить, в ящик сыграть. Вот что такое схлопнуться.

— Чтобы не было борьбы.

— То, о чём говорю я, это не схлопнуться. Понимаете? Это гармонизация. Это совершенно разные вещи. Мой путь — это путь канатоходца, то есть человека, идущего по канату с шестом в руках. С помощью которого он всё время балансирует. То есть, моя основная задача — балансировать, а не схлопнуться. Схлопнуться — значит всё закончить. А здесь это всё время — гармонизировать. Таким образом, тебе нужно и одну сторону, и противоположную всё время удерживать. Понимаешь? И для этого тебе обе их надо принимать как то, что есть в тебе. Причём, каждая из них имеет свое и свой кайф получает.

Ты проявляешь этот пофигизм по отношению к нему, и ты говоришь: «А мне от этого хорошо!» А теперь посмотри на него. И он проявляет этот пофигизм к тебе, и он тоже скажет: «Мне от этого хорошо!» Но теперь твоя сторона, которая говорит: «Да, мы не дергаем друг друга и это хорошо». Но есть и другая сторона, которая хочет чего? Заботы, этой самой любви, постоянного внимания. Так? Она не удовлетворена. То есть, у тебя получается перекос в эту сторону.

Что значит «балансировать»? Это значит на стороне заботливой нужно также иметь некий вес. А они противоположные, и они всегда будут друг другу мешать, как у «спящего». Если ты можешь его отбросить и сказать: «Мне такой муж не нужен, мне нужен муж очень заботливый».

— Я сама, не понимая того, пофигизм проявляю, но я не вижу его, получается.

— То есть, смотри: есть забота, когда ты заботишься о человеке, потому что он тебе очень нравится и дорог. Этот человек тебе дорог. И ты это делаешь не потому, что он создаст потом тебе проблемы из-за того, что сейчас скушал что-то не то, потрахался с кем-то не тем. А потому что он тебе дорог. Знаешь ли ты это вообще?

— Я знаю в теории, что можно.

— В теории — это не то. Теорию многие знают. Меня интересует ваш непосредственный жизненный опыт. То есть, был ли вообще такой человек?

— Нет, не было.

— То есть, такого человека не было. Ты фактически этого не знаешь. Таким образом, ты имеешь дисгармонию в силу того, что второй стороны у тебя даже нет. И поэтому уравновешивать тебе собственно и никак невозможно. Потому что уравновешивание происходит в двух сторонах. Видишь? А вторая сторона этих весов у тебя вообще не видна, не известна и не понятна.

И смотри! Отсюда возникает твое желание, о котором ты вчера говорила. «Я хочу человека, который будет обо мне заботиться». Ты всё время это говорила вчера, но фактически ты проявляешь сейчас некую собственную тенденцию. И мы с этим разобрались. Но такого человека у тебя и не было. Ты даже не знаешь, что это такое. Но именно по этой причине никто и не заботится о тебе так, как ты хочешь, и не будет заботиться, потому что такого человека не было. Потому что этих состояний ты не знаешь. Именно поэтому этого и нет.

— Как же его найти?

— Этот вопрос ставят все: и мужчины, и женщины. Как мне найти мою половину, с которой я буду счастлив и умру в один день. Это ерунда! Такое не существует, это иллюзия! Иллюзия, в которую верят все. Это нереально! Но все считают, что это реально и бегают, прыгают и ищут чего-то всё время.

— У нас, скорее всего, есть этот человек, но мы его не видим.

— Здесь вопрос не в поиске человека. Ты на самом деле ищешь всегда только то, что есть в тебе, и ты можешь найти только то, что есть в тебе. Поэтому, прежде всего, надо найти это в себе. И когда ты найдешь это и начнешь это взращивать, только когда внутри это появится, тогда извне оно появится, как результат наличия этого в тебе. Но если этого в тебе нет, то оно не осознано, оно не появится. Потому что внешний мир отражает то, что внутри. Поэтому мы и работаем с внутренним миром. А вы ждете из внешнего того, чего нет в вас, и поэтому такие ожидания бессмысленны.

— Кажется, что ты нашел, а на самом деле это — не то.

— Вам будет казаться. Вы будете всё время, как белка в колесе, бежать, искать, а потом чертыхаться, что нашли не то. На это идут годы, десятилетия и, в конечном итоге, приходит смерть, а вы так ничего и не нашли. Это краткое описание жизни большинства людей.

***

Взгляни на ситуации в твоей жизни, которые доставляю тебе удовольствие. Проследи, каким образом то, что тебя в них радует, в других ситуациях тебя же и огорчает. И наоборот, то, что ты оцениваешь как «плохое», в иных ситуациях становится благом.

Посмотри на внешний мир как на отражение тебя самого. Какое отношение от внешнего мира к себе ты ожидаешь? Получаешь ты ожидаемое или нет? Какие состояния это у тебя вызывает?

Попытайся применить знание о том, что внешний мир есть твое зеркало. Внешний мир не является к тебе несправедливым, он лишь отражает тебе то, что есть у тебя внутри. Что именно он тебе отражает?



АудиоАфоризм А.Пинта

«Мы получаем обратное тому, чего хотим»



Предстоящие встречи, вебинары и семинары

11 апреля 2013, Четверг, Москва. Встреча Московской Группы Самоисследователей

14 апреля 2013, Воскресенье. Вебинар «Понимаете ли вы свою ответственность за участие в семинарах и как вы её понимаете?»

24-30 апреля 2013 года. Геленджик. Семинар «Иллюзии и Реальность Нового Мира или Чем он представляется вашему Эго, и зачем нужен вашей Душе?»



Технологии для гармонизации и просветления - это практическое руководство по просветлению или «внесению света» во все теневые стороны твоей личности. Здесь предлагаются четкие инструкции, как выходить на связь с Душой и как использовать осознание для трансформации своей личностной программы.

Если тебя заинтересовал целостный взгляд на понимание себя, ты можешь посетить сайт Школы Целостной психологии Александра Пинта и узнать об этом глубже и полнее.

Желаю тебе осознанного понимания себя и своего пути.
С интересом к твоему опыту, Александр Пинт.

 
 
В избранное