Понятия «эгоизм» и «забота о себе»
могут восприниматься по-разному в зависимости от контекста. Именно
поэтому не стоит концентрироваться на их смысловом значении. Самое
важное – это то, удается ли вам отыскать баланс между своим
удовольствием и взаимодействием с окружающими людьми.
Интересно, что в силу психотерапевтической практики чаще всего я и
мои коллеги сталкиваемся не столько с теми, кто грешит эгоизмом, сколько
с крайней степенью НЕзаботы о себе. Это по-настоящему поражает. Ведь,
казалось бы, забота о себе – приятная обязанность каждого из нас. Но,
как выясняется, даже эту насущную потребность нам удовлетворять очень
непросто в мире, где есть еще миллионы таких же людей со своими
потребностями.
Когда «эгоизм» - это хорошо, а «забота о себе» - это плохо?
Итак, из предыдущей статьи «Эгоизм или забота о себе?» мы узнали, что
такое «эгоизм» и что такое «забота о себе»? Чем отличаются эти понятия,
и где грань между ними? Так что же делать, если хочется позволять себе
больше, но не получается?
Рекомендации для тех, кто хотел бы заботиться о себе больше, но испытывает в этом какие-то сложности
1. Проверяйте, что будет, если вы не удовлетворите свою
потребность: что будет с вами, с вашим окружением, насколько это
критично прямо сейчас и в целом. Насколько это целительно? (это поможет разобраться с балансом между своими потребностями и потребностями другого);
2. Замечайте, сколько в ваших отношениях с окружающими заботы о себе, а сколько – о других
(«Я достаточно о себе в этих отношениях забочусь?» – и сверяйтесь с
внутренними ощущениями, как вы это переживаете. «Мне хватает заботы о
себе? У меня есть права и потребности в этих отношениях? А если есть, то
- какие?»);
3. Если, заботясь о себе, вы ощущаете чувство вины или стыда, то попробуйте под этими чувствами поискать подавленную злость.
Она нужна для того, чтобы выйти из слияния с тем, кто стыдит или винит.
Она нужна для некой сепарации (отделения) от другого и его
потребностей. А если злитесь, то на кого и за что?
4. Чтобы различить эгоизм и заботу о себе, смотрите, не причиняете ли
вы ущерб другому своими действиями, учитываете ли вы вообще контекст
присутствия другого и его потребностей?
5. Проверяйте, насколько ваш способ взаимодействия с миром гибок и подвижен: «Здесь
я выбираю себя, там я выбираю другого, а тут я договариваюсь о том,
чтобы учесть и свои, и его потребности» – важно чтобы способ не был
единственным и фиксированным. Любая фиксация ведет к застою и конфликту.
6. В разные моменты жизни разбирайтесь с тем, где вы находитесь на
альтернативной прямой «Альтруизм – Эгоизм», и устраивает ли вас это;
7. Пробуйте осознавать, а как вы делаете выбор между своими потребностями и потребностями другого (это
даст необходимую информацию о своих способах поведения и их причинах, а
значит, появится возможность эти способы регулировать);
8. Осуществляя выбор между потребностями другого и своими
потребностями, важно опираться на свое ощущение телесного и
эмоционального комфорта («Я делаю это потому, что мне это приятно, и я
хочу это делать, или потому что я должен или боюсь потерять отношения с кем-то значимым?»);
9. Берите паузы, прежде чем согласиться что-то для кого-то сделать. Эти
паузы помогут разобраться, с тем, чего хотите вы, и насколько вы готовы
или нет отказаться от удовлетворения своей потребности в пользу
другого.
10. Если отказаться от решения в пользу другого не получается (например, бывает нелегко делать это в контакте с родителями, или
в отношениях с директивным партнером или руководителем), то пробуйте
договариваться о том, чтобы все же и ваши потребности как-то в этом
контакте были учтены, пусть даже позже или не в полной мере.
11. Если вас часто упрекают в том, что вы эгоист,
пробуйте разбираться, вдруг и правда вы в чем-то эгоистичны и не
замечаете потребностей окружающих? И если все же удается обнаруживать и
признавать свою эгоистичную часть, то здесь стоит поискать, а хватает ли
вам заботы со стороны близких? И если нет – то от кого вы хотите этой
заботы, и какая она может быть? Так вы выйдете на свою скрытую потребность.
12. Если вы обнаружили свою потребность, скрывающуюся под дефицитом
заботы – проверяйте, насколько ваше окружение наполняюще в этом смысле.
Можно ли эту заботу взять у кого-то из близких? Если да, то – как, каким
образом? Если нет, то - как по-другому и где я могу взять эту заботу?
13. Если вы сами часто обвиняете кого-то в эгоизме,
то здесь полезно поискать, не прервана ли какая-то ваша потребность
(секрет: та самая, которую так успешно удовлетворяет намозоливший вам
глаза эгоист). Это может стать полезной информацией о себе.
«Эгоизм» и «забота о себе» – два хрупких понятия, которые
воспринимаются по-разному в зависимости от контекста. Именно поэтому не
стоит фиксироваться на их смысловом значении. Самое важное – это
то, удается ли вам находить баланс между своим удовольствием и общением
с близкими. В конце-концов, какая разница назовут ли вас эгоистом, если
вы счастливы, и ваши близкие чувствуют себя услышанными вами.
Пусть забота о себе превращается в приятный поиск формы взаимодействия с
собой и другими, и в бесконечную книгу знаний о себе.