Нескучная психология на каждый день - ЭТО МОЖЕТ ВЫДУМКА МОЕГО ПОДСОЗНАНИЯ
Я вижу больше чем я могу сказать или же написать о том что я могу
видеть. сегодня я и шел просто домой. и я видел дома которые окружали
меня,они были больше меня и я просто почувствовал себя таким маленьким
среди такого как бы званого огромного города. И я задумался… в этом
городе столько жизней и даже в некоторых жизней я существую. Даже
маленькая частица меня пробовает в то же время и в тех же координатах
карты и меня скорее всего это радует. Так как я знаю что я не один и
есть еще много жизней и я являюсь частицей чей то жизни.
Да,я могу быть не прав и сто раз ошибаться…но все же я существую в чей
то жизни. Так как и в моей кто то есть. Никто и никогда не задумывается о
том что тот человек который рядом,мог бы оказаться совсем не известным
ему и быть слишком далеко. А значит что тот человек что сейчас рядом,
предназначен мне чем то свыше. И пусть так и будет. Время покажет.. А
значит я являюсь частью тех огромных домов что окружали меня в дороге к
своей жизни,а вернее квартиры. В многих домах, некоторые окна светили
ярче других. А если быть точным,то где-то горит лампочка,а где то нет – и
всего лишь? увы, но нет. Где то происходит жизнь в этих окнах, кто то
ругается, а кто то просто решил покушать.
И мне должно быть совсем не интересно,кто и чем занимается – так и
есть. Мне не интересно что там в тех окнах,но там светиться жизнь и я
чувствую что я не один. Вроде бы мелочь, а приятно осознавать что кроме
меня одного, есть еще кто то. Такой же может и сумасшедший. Кто то
словил себя на той же мысли что и я, но не продолжил ее развивать. А я
глуп и признаю это,во что то такое, чем я не могу хвастаться и
гордиться,то что я презираю и то что я люблю в себе. Как бы это
эгоистически не звучало. Во мне живет жизнь,как и в тех окнах.
Чувствовать что я не один в этот момент между мной и молчанием улиц..
Это ведь прекрасно. Слишком часто слышу тишину в людях, в себе,в
мимопроходящих домов,квартир,которые я больше никогда не увижу и даже не
вспомню. Просто взять и остановиться на минуту и остаться вроде бы
самим на всей улице, даже звуков нет, только тишина и молчание, вернее
мое сердцебиение. Но осознать что я не один. И это спасает мое
одиночество. Хотя я и не отрицаю что его люблю да и не говорил что
ненавижу. Может это мое сумасшествие, но оно мое и я его признаю. Мне
ужасно нравиться тишина. В ней я нахожу себя и вижу то,что я не могу
передать, те моменты – что сейчас только со мною. их вижу только я и
переживаю в данный момент их тоже я. Объяснить или же дать понять
человеку то что ты чувствуешь – нереально. Даже сложно описать. Но в
этот момент, когда я и шел домой. Я видел дома,окна и слышал тишину
улиц. Это было прекрасно. Ветер немного шумел и заставлял двигаться
деревьям. Это было как музыка
ночного города, хотя это слишком громкое название для обычной ночной
прогулки с самим собой. На небе была прекрасная луна,но она
исчезла,точно так же исчезнет этот день в моей памяти. Но только
остануться слова, которые я пишу сейчас и прочитавши, смогу вспомнить
этот обычный и ничем не привлекателен день. Звезд было не много,так же
как и моих мыслей. Полная пустота вроде бы оцарила мое внутреннее
царство..… ....
Мне 52 года, зовут меня — Зарема, во мне много азиатских корней. В
данное время живу в Новосибирске, работаю менеджером по рекламе, есть
дочь, внук, есть зять. Меня измучил уход из этой жизни моего супруга —
Альберта, он трагически погиб 10.08.2011, на производстве, в возрасте
53-х лет. Меня не покидает чувство вины… Мы прожили с ним 25 лет…….
Примерно, в течении недели, после 40-ка дней, его дух посетил меня после
12-ти ночи, я читала молитву от такой смерти, горела свеча, укладываясь
спать, я вдруг стала уходить в состояние глубокого транса, мозг
работал, осознание себя присутствовала четко, тело стало каменным, и,
вдруг, вихрем — славливаются ощущение, что кто-то реально хватает мою
руку, с силой накладывает на свою. А другие свободные кисти рук
скрещиваются крепко-крепко… почему-то понимаю, что это муж, пришёл
прощаться, но ничего не в состоянии сказать, послать просто мысль даже…
Еле-еле, преодолевая себя в таком состоянии , мысленно проговариваю:» Отче наш
…», и, всё исчезает…Об этом писала профессорам Московской Духовной
Академии, на сайт, оттуда ничего утешительного не получила… Главное,
чувство вины… Супруг был с виду простым, обычным мужиком, НО!!! в
области продвинутости духовных знаний у нас с ним было много общего —
тяга к эзотерическим знаниям,
осознание бытия. В последние два года жизни муж резко остыл к жизни,
при своём вспыльчивом характере бывал просто невыносим — то есть просто
спокойно с ним по каким-то вопросам жизни вести диалог становилось
затруднительным, и, вот, в то лето, до его смерти, я предложила слетать в
октябре в Египет, с внуком, выкупила путёвку, стала готовиться.
Однажды, в выходной день мы с мужем поехали в гипермаркет прикупить к
отпуску вещи. Он стал вести себя.…
