Из кого получается самый распространенный в наших условиях вариант бабушки — «бабушки вмешивающейся»? Она вырастает из мамы, которая никак не хочет признавать, что ее дети повзрослели. Что у них отдельная жизнь, что они принимают самостоятельные решения, и эти решения вообще не обязаны ей нравится. Что они достаточно взрослые, чтобы рожать детей и растить их. Такая мама может вмешиваться во все и быть недовольной всем, чем угодно: и не так ее дети (взрослые!) питаются, и не так деньги тратят,
и не так отдыхают, не с теми и не так живут — да чем угодно. А уж когда появляются внуки, даже менее вмешивающаяся мама считает, что тут уж она непременно должна как-то поучаствовать. Так что появление внуков — это катализатор для того, что и так есть в наших взрослых отношениях со своими родителями.
Конечно, мамы взрослых детей вмешиваются не со зла. Очень грустно и непросто признавать, что твой ребенок вырос. Мама взрослого ребенка и мама маленького ребенка занимают разное место в жизни детей. А дети разных возрастов занимают разное место в жизни мам.
И отпускание детей от себя связано со встречей с такими важными вопросами:
— Чем еще кроме детей я наполняю свою жизнь?
— Какие еще кроме них есть смыслы в моей жизни?
— Чувствую ли я свою ценность, когда дети все меньше нуждаются во мне?
— Что значит быть мамой самостоятельного взрослого человека?
Это довольно много непростых вопросов.
Хорошо, что мы об этом решили поговорить не через 20 лет. Хочу подготовиться к тому, чтобы стать довольной бабушкой.
К сожалению, часто женщинам среднего возраста, которые очень привыкли вкладываться в детей, активно заботиться о них, очень трудно найти какие-то другие, новые смыслы жизни, когда дети повзрослели и завели свои семьи. И тогда, став бабушкой, такая женщина может активно заниматься жизнью взрослых детей и внуков потому, что ей больше нечем заниматься. Дети и внуки для нее — главный смысл жизни. И это тяжелая ноша и для детей, и для внуков — быть чьим-то смыслом жизни, особенно единственным смыслом.
Но ведь это задача бабушки — так организовать свою жизнь, чтобы помимо семьи детей у нее были другие приложения своих сил и чаяний.
Или женщине очень сложно ощутить свою ценность и важность. Вот просто так, изнутри, ценность и важность своей жизни. Жизни, например, 55-летней женщины. По-хорошему, внутренне это ощущение мы получаем еще в детстве от своих родителей. И если это не получено (к сожалению, очень часто это так, или получено ощущение ценности условной, то есть я ценен только когда что-то делаю, в чем-то хорош, чем-то помогаю, например), то во взрослом возрасте мы будем тянуть это с супругов, с детей, с внуков. И обижаться, если
нас не ценят и не любят.
Еще тяжелее, когда бабушка не просто старается быть ценной, но и конкурирует с родителями в том, кто важнее и главнее. Женщина, которая растила сыночку для себя, для того, чтобы быть в его жизни главной и лучшей женщиной, разве отдаст его безмолвно какой-то молодой стерве? Разве будет довольна тем, как невестка воспитывает ее внуков? Да никогда!
Хочу предостеречь тех, кто думает, что насквозь видит бабушку со всеми ее «черными» мотивами и хочет ей об этом сообщить: если вы хотите все-таки мира в семье — не стоит заниматься мотивами и «психотерапией» близких, ни к чему хорошему это не ведет.
Воспитанием взрослых людей тоже не стоит заниматься, на мой взгляд. Оставьте бабушкам ответственность за их жизнь, а себе лучше возьмите за свою. Дел хватит.
Говорю я про мотивы «бабушек» не для того, чтобы их изобличить. Мне кажется важным осознавать, насколько это возможно, собственные мотивы в отношениях с ребенком, маленьким ли или взрослым. Потому что родительская задача — это способствовать отделению, взрослению своих детей. Хотя это сложная, болезненная задача, особенно для мам. У детей, с их стороны, внутренне также заложены задачи взросления и отделения от родителей. Родители в этом могут либо помочь (не препятствовать, как минимум) или помешать.
Если мешают — тогда взросление затягивается и выходит сильно за границы подросткового возраста.
Что делать, если бабушка вмешивается
И все-таки. Любимый вопрос «что же делать?», когда бабушка не хочет признавать за своими детьми право на самостоятельные решения и вмешивается, и вмешивается? Мое мнение такое. Вне зависимости от того, справилась ли мама с вашим взрослением или нет, приняла ли его или всячески ему противится: если вы взрослый, особенно настолько, чтоб рожать детей, это ваша ответственность — отделяться и занимать место взрослого ребенка в отношениях с мамой.
Например, все-таки брать место главного в своей собственной семье. А главный устанавливает правила. Такие, какие ему подходят в его семье. Например, если ему не подходит, что мама или теща/свекровь его критикуют, он говорит об этом. Я скажу по своему личному опыту. Для меня важно, чтобы мы с мужем как родители были главными в своей семье. А это значит, что какие-то решения касательно ребенка принимаем мы вдвоем. И при этом мы же решаем, какие решения мы можем доверить бабушкам. Их, кстати, очень много, но все
они касаются того времени, которые Паша проводит с ними. Все время, которое он с нами: как он одет, в какие кружки ходит, какой у него режим, лечение, в какую школу он пойдет и так далее — это исключительно наше решение. Мы с мужем в этом достаточно жестки: пресекаем любую критику или непрошенные советы бабушек.
Как именно?
Словами. Как правило, я говорю о том, какие чувства у меня вызывает непрошенное вмешательство («Я злюсь на то-то и на то-то»), говорю о том, что мне не подходит («Мне сейчас не нужен совет», «Не надо меня критиковать»), и говорю, какой вариант устраивает меня («Просто послушай меня», «У нас будет такое правило»). На какие-то специфические проявления заботы и тревоги («У вас хоть есть что поесть?», «Паша тепло одевается?») я реагирую с юмором.
В этом вообще мастер муж, он очень смешно начинает отражать моей маме ее заботу: «Дорогая теща, я тоже очень беспокоюсь, как вы питаетесь? Всего ли вам хватает?». В общем, по-разному.
Что делать, если бабушка не хочет быть бабушкой
Давай про другой вариант поговорим — про бабушку, которая не хочет так активно вовлекаться в жизнь внуков, как того хотят от нее ее дети. Тут у меня лично скорее вопрос про детей — «родителей». Про что это обида? Вот, представь, живет женщина 50-60-70 лет активно своей жизнью, у нее есть свои ценности, свои интересы. Красота, нет?
По крайней мере я бы хотела быть именно такой женщиной. А дети ее взрослые говорят: «А чего это ты живешь своей жизнью? А чего это нашей жизнью не хочешь пожить и жизнью наших детей?».
Знаешь, когда дети маленькие, они маму в общем-то видят как функцию. Функция мамы — давать детям: любовь, принятие, поддержку, внимание и т.д. И дети оценивают маму именно как функцию, исходя из того, как и что она им дает или не дает, исходя из этого она хорошая мама или плохая. И только став психологически взрослыми они становятся способны видеть маму как человека, как женщину. Которая не только мама, а еще и отдельный человек, отдельная женщина.
В ситуации, когда взрослый ребенок хочет от своей мамы, чтобы она лучше исполняла свою функцию «бабушки», и обижается, что этого не происходит, у меня есть такая гипотеза, что он что-то для себя в детстве от мамы недополучил. Может быть, мама мало была рядом, когда нужна была ее поддержка, может быть ребенок не почувствовал, что он очень ценен для мамы (а не только ее работа, хобби, мужчина и т.п.), может быть было мало какой-то конкретной помощи, и ребенку слишком много, не по возрасту, приходилось
делать самому. И как-будто бы сейчас, уже при помощи своих детей, ребенок-«родитель» пытается все-таки дополучить это от своей мамы.
Тогда лучше подумать о том, какие претензии, какие обиды есть на маму. Это все важные процессы: понять, чего меня так цепляет, понять, что у меня это вызывает, какие чувства. Могу ли я или мама сейчас исправить то, что случилось или не случилось в детстве? Ожидаю ли я все еще от мамы, что она станет, наконец, идеальной для меня мамой? Могу ли я просто рассказать маме о том, как мне было в детстве и как сейчас я воспринимаю ее поведение? Могу ли я позлиться и погрустить на тему того, чего у меня не было и, возможно,
нет чего-то важного, чего-то, что я не получаю от мамы? Могу ли просить маму, допуская при этом, что она имеет полное право отказывать мне, и жить не только моей жизнью?
Такой модели «бабушки» в нашем детстве не было. Это очень сложно осмыслить.
Модели разные у всех были в детстве, не обязательно про бабушку с «Домика в деревне». Важнее смотреть не на модели детства или модели друзей и соседей, а на свои чувства. Ведь что такое чувства-эмоции? Это наш личный, уникальный показатель того, что нам важно, что нас цепляет, какие у нас потребности и выполняются ли они.
Есть, например, бабушка, которая приходит в дом своих взрослых детей, готовит там, убирает, гуляет с внуком. И у одного родителя это будет вызывать чувство благодарности и признательности, потому что это ровно та помощь, которую он хотел. У другого — злости, потому что он просил только погулять, и не просил вмешиваться в хозяйство или даже просил ничего не делать по дому. Для него эта инициатива бабушки, это «добро» — это заход без спросу на его территорию. И тогда какая-то общая модель
нам ничем не поможет. А поможет только понимание того, а что это для меня лично означает, когда бабушка так поступает? Это то, чего мне хочется, или нет? И решить это можно, только обращая внимание на те чувства, которые у нас возникают. Если есть злость — значит, происходит что-то не то. Для вас лично. А пусть для всех соседей и друзей — это самое «то», для вас-то нет.
Про чувство вины перед бабушкой
Дальше еще сложнее. Вот у одного человека есть злость и у другого. Только одному можно злиться, и он не чувствует себя ответственным за мамины чувства, и может прямо сказать: «Мама, я злюсь, не делай так». А у другого эта злость сопровождается огромным чувством вины, потому что он виноват в том, что мама, например, обиделась, или у нее давление подскочило, или еще что-то. Среди мам много специалистов по манипуляциям.
И тогда какая будет модель отношений у одного и у другого? Ответ: разная. Поэтому я за то, чтобы ориентироваться на то, что возникает внутри нас. И на то, что нам сейчас по силам изменить. Если есть гора вины и ответственности за мамины чувства — вряд ли получится быстро выстроить какие-то взрослые отношения.
Все понятно, но как же быть родителям
По себе знаю и по рассказам друзей и клиентов, как непросто бывает «выключиться» из этих отношений. Часто не только бабушки нам, но и мы бабушкам не доверяем общаться так, как они хотят с внуками. В общем, это понятно. Потому что мы, будучи детьми, часто сами страдали от таких отношений. Мне кажется, наши личные чувства хороший индикатор того, где, может быть, и стоит вмешаться.
Что касается меня, то раньше я была постоянно «на чеку»: как они общаются, что Паше говорит моя мама, как Паша ей отвечает? Я постоянно была третьей в их отношениях. А мне совсем этого не хочется, я верю, что если не вмешиваться, они выстроят какие-то свои, приемлемые для них отношения. Поэтому о чем они сейчас разговаривают, чем занимаются вместе — это только их дело. Единственное, когда я вмешиваюсь, когда я понимаю, что что-то рассказанное Пашей или мамой вызывает у меня злость. Чаще всего,
когда я слышу про какие-то манипуляции. Паша, кстати, отлично их улавливает, гораздо быстрее, чем я. И сам может бабушке дать понять, что ему это не нравится. И если я об этом узнаю — то я тоже маме говорю о своей злости, и о том, что я так не хочу. И хотя ей совсем не нравится, когда я на нее злюсь, я понимаю, что она меня слышит.
Еще бы я вмешивалась в случаях каких-то угроз, применений физической силы, наказаний — чего-то, что для меня абсолютно неприемлемо ни в отношении себя, ни в отношении моего ребенка. А также для меня лично неприемлемо, когда кто-то настраивает ребенка против кого-то из членов семьи: критикуя ли («ой, ну родители твои — совсем!»), призывая утаивать какую-то информацию («только маме не рассказывай»), пугая чьим-то наказанием («вот папе расскажу!») и т.д. Я не хочу, чтоб
это было в моей семье, и если такое возникает, я гневно даю отпор.
Также часто слышу, что родители злятся, когда бабушки или дедушки делают что-то, что родителям по идейным соображениям кажется неправильным: кормят «не той» едой, обучают «не по той» методике, дарят «не те» книжки и так далее. Лично я к этому отношусь очень спокойно, даже вижу в этом пользу для ребенка.
Бабушки и дедушки показывают ему что-то, что не показывают ему родители. У него есть возможность при этом не следовать единственной «той» идеологии родителей, а видеть разное и выбирать, что ему нравится. Но это моя позиция, конечно, в каждой конкретной семье родители сами могут решать, что для них приемлемо или нет в общении бабушек и внуков, и когда стоит вмешиваться.
Я слышала от подруг о случаях, когда в гостях у бабушки их детям можно все то, что мама запрещает. Мама обижается. Выходит, мама становится такой злобной теткой, а вот бабушка хорошая. У нее и шоколадку можно, и конфет кучу, хотя мама предупреждает, что нельзя давать много.
Я не вижу ничего плохого в том, что бабушки балуют внуков. Или пусть не балуют, но у них другие правила. Про образ «злобной тетки» — это мамина фантазия, что она по сравнению с бабушкой так выглядит, или это то, что делает бабушка? Если бабушка, пусть бессознательно, конкурирует с мамой и дает конфеты с посылом: «Ну, уже мамка-злыдня тебя так не побалует», тогда — да, безусловно, это не про здоровые отношения в семье, и внук это «считает». И не обязательно, кстати, как
то, что «мамка-злыдня», может как раз и, наоборот, не взлюбить бабушку.
А если она просто дает конфеты, потому что любит очень внука и для нее это выражение любви и нежности — то что в этом плохого? Если, конечно, ребенок не покрывается сыпью от конфет или у него не выпадают все зубы. В таком случае можно бабушке сказать и показать, что для него это вредно. А если вреда никакого нет, и мама любит так, папа — так, а бабушка — вот так, и у родителей дома одни правила, а у бабушки, дедушки — другие — это же про многообразие людей, про разность проявления
их чувств, это все очень важно для ребенка.
Но часто родителям самим не просто с собственной родительской властью и с тем, что они что-то ребенку запрещают. В глубине души они виноватыми даже себя чувствуют, что такие строгие. И тогда более «добрые» бабушки воспринимаются как угроза. Но чья это проблема? Не бабушек, и не внуков. Родителям самим важно разбираться, а что это им так сложно брать родительскую власть и вводить свои правила? Что это их так тревожит или злит, что у других людей могут быть другие правила?
К чему стремиться в отношениях с бабушками?
Идеальные отношения в семье, это те, которые устраивают тебя лично. Для меня это отношения, в которых у каждого есть понятное место. У родителей — родительское, то есть главное в этой семье, определяющее ее правила. У бабушки — бабушкино, место не такое ответственное, как родительское, поскольку она не принимает важные решения касательно ребенка. И именно поэтому ее любовь может быть совсем свободна от каких-то условий и тревог, она уже не должна показывать себя каким-то супер-родителем, своих-то
детей она уже вырастила. И она может очень многое за счет этого дать внукам. А у детей — детское место. Где понятно, что можно опереться на взрослых. Где можно питаться разной любовью у всех. Где они видят, что никто не спихивает другого с его места, и поэтому им очень спокойно быть ребенком в такой семье.
