Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Психология Благополучия - выход всегда есть!

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 210 RSS
←   Июль 2014   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.blagopoluchie-sp.ru/
Открыта: 30-08-2013

Автор
blagopoluchie-sp@ya.ru

Статистика

210 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Психология Благополучия - выход всегда есть! Увидеть свой вклад в ситуацию


В мире есть ответы на все вопросы, и когда мы оказываемся в тупике, дело не в том, что на наш запрос нет ответа. Дело в том, что мы задаем не те вопросы.

Мне часто приходят вопросы, в корне которых лежит желание:

-изменить другого человека, обстоятельства, судьбу, законы Бога и т.д.;

-нажать единственную кнопку у другого, которая изменит все и исправит все ошибки, которые мы совершали многие годы до этого, загнав ситуацию практически в тупик;

-найти способы заставить другого человека что-то сделать для нас против его воли (полюбить, заработать кучу денег, помогать по дому);

-найти одно действие, пусть даже очень тяжелое, которое вмиг все изменит;

-указать путь к счастью, на котором можно ничего не менять, ничего не делать, а только пожинать плоды;

-снять с себя ответственность, найти виноватых;

-получить уважение и любовь в ответ на обиды, претензии, неуважение.

Естественно, прямо об этом никто не пишет, но именно эти желания хорошо ощутимы.

Ответ на эти вопросы одни ЭТО СДЕЛАТЬ НЕВОЗМОЖНО.

И пока мы ищем способы перепрограммировать других людей, их поведение, не меняя при этом себя, мы будем наступать на одни и те же грабли, попадать в тупики, и страдать от постоянного крушения иллюзий.

И только в одном случае мы можем найти ответы на свои вопросы когда у нас есть желание что-то изменить в своем поведении, когда мы видим свою ответственность за ситуацию и воздействуем на себя, а не обвиняем другого в том, что нам с ним некомфортно и ищем способы перекроить его.

Письмо ниже из серии где у него кнопка?, и мы сейчас вместе попробуем перейти на другую позицию, которая называется чем я создала эту ситуацию и что мне нужно изменить в себе, чтобы ситуация изменилась?

У меня проблема — сплошные отказы моего сына. Наверное, потому, что всё, что он просит, выполняется. По его просьбе купили ему собаку. Обещаний было много: будет выводить на прогулку, будет убирать, будет кормить и т.д. Каждое утро это для меня нервный срыв, потому что его невозможно разбудить, и каждый раз «кормит «словами: сейчас, подожди, хочу спать. Мне жалко собаку, и вывожу уже сама на прогулку…Никаких сил нет! Уж он очень хорошо научился отказывать…Если можете посоветовать, как бороться с отказами…Буду очень признательна

Вы не написали возраст ребенка, поэтому я буду отвечать, считая, что ребенку до 16 лет, а не 40-45, для великовозрастных детей рекомендации матерям будут звучать совершенно иначе.

Начать я хочу с важных принципов родительства, которые мы не хотим учитывать, рассматривая ситуации, когда ребенок становится для нас неудобен.

Даже переход на правильные позиции в общении с ребенком поможет Вам улучшить отношения с ним.

Что важно?

ОТВЕТСТВЕНОСТЬ ЗА РЕБЕНКА НЕСУТ РОДИТЕЛИ.

Это самый главный принцип. Пока Вы его не освоите и не поймете глубоко, желаемых отношений с ребенком у Вас не будет.

Что это значит?

Это значит, что если ребенок ведет себя не так, как Вам бы хотелось, то дело не в ребенке, дело в Вашем походе к нему, в том, что Вы что-то делаете не так, и возможно даже, вся Ваша система воспитания опирается не на истину и знание, а на непонимание и неосознанность.

Я приведу некоторые примеры, чтобы было понятно.

-когда ребенок постоянно кричит и устраивает истерики родителям, это не значит, что ребенок психопат и ему нужны успокоительные таблетки. Это значит, что в семье есть скрытые конфликты, подавленные эмоции, нет уважения и понимания природы ребенка, нет любви к нему, истинной родительской любви, есть только желание сделать его удобным для себя.

-когда ребенок много и часто болеет, это не значит, что у него слабый иммунитет, это часто означает, что он таким образом получает недостающее ему внимание, либо привлекает внимание родителей к проблеме между ними. Распространенный вариант если у матери-одиночки есть мысль о том, что ребенок мешает ей устроить личную жизнь, то ребенок будет реализовать ее мысль, постоянно болея, с подсознательным желанием умереть и дать любимой мамочке свободу.

-когда ребенок проявляет негативные эмоции, выносит родителям мозг — он таким образом обращает их внимание на то, что происходит внутри них.

Ребенок в руках любящих родителей проявляет свои самые лучшие качества, в счастливой семье он будет развиваться счастливо и гармонично на радость родителям. И если нас что-то не устраивает в ребенке, то не его нужно давить, пытаясь добиться послушания, а разбираться в своих проблемах.

Дети очень чувствительны к тому, что происходит в мире взрослых, но они не могут сказать Мама, папа, хватит врать себе и другим о том, что вы счастливы и разумны, хватит предъявлять на меня права, которых у вас нет научитесь сначала сами быть счастливыми, ответственными, искренними, и тогда вам не придется предъявлять счета мне, свои реакции на эгоизм и ошибки родителей они выражают через негативные эмоции и протест против их решений.

РЕБЕНОК -ЭТО НЕ МАМА ИЛИ ПАПА, это СОВЕРШЕННО ИНАЯ ЛИЧНОСТЬ.

Если Вы само совершенство, если Вы безотказны, покладисты, мудры, это не значит, что Ваш ребенок должен быть таким же.

Если Вы взрослый человек и видите жизнь через свой опыт, это не значит, что ребенок видит жизнь так же, как Вы у него нет Вашего опыта

У него СВОЯ природа.

У него СВОИ вкусы.

У него СВОЙ возраст.

Он видит мир иначе, чем Вы, и требовать от него, чтобы он вел себя так, как ведете себя Вы, будучи взрослым человеком другого пола и другой природы по меньшей мере, неразумно.

Ребенок, находясь под защитой родителей, не может принимать решения и нести за них ответственность, у него нет этой опции еще, она только развивается. И если он дает обещания, то это не потому, что он готов их выполнить, а для того, чтобы получить от родителей желаемое. И это не вина ребенка, а невежество родителей, которые сначала серьезно относятся к обещаниям ребенка (примеряя их на себя), а потом обижаются, что он их не исполняет. Это не из вредности, а от еще не выработавшейся способности нести ответственность и принимать решения.

Смотрим на примеры:

-если вы активны и деятельны, если вам все дается легко, это не значит, что ваше дитя будет таким же. Он может иметь совершенно другую природу психики, ума, он может быть тугодумом, у него могут быть другие качества характера, и это не делает его плохим на вашем фоне.

-если вы виртуозно играете на скрипке и готовы посвящать ей вою жизнь без остатка, это не значит, что ребенок должен стать вашей копией. Он может любить профессию дальнобойщика или таксиста и стать счастливым именно в ней.

-если вы вегетарианец в двадцатом поколении, это не значит, что ваш ребенок с рождения будет с отвращением смотреть на сосиски, он может иметь вкус к мясу, и это его право иметь этот вкус.

-если вы даете обещания, только взвесив все за и против, это не значит, что обещание ребенка я буду заботиться о собаке всю оставшуюся жизнь имеет такое же значение, как и ваши обещания. Обещание взрослого означает я разобьюсь в лепешку, но сделаю это, и то не каждый взрослый это может. Обещание ребенка означает я готов сказать сейчас все, что ты хочешь услышать, лишь бы ты исполнил мое желание.

Как можем мы, не уважая природу ребенка, его природных наклонностей, его возрастных особенностей, не понимая его потребностей и не чувствуя его эмоций, требовать от него уважения к нашим распоряжениям?

ПОСЛУШАНИЕ РЕБЕНКА ЭТО СПОСОБНОСТЬ РОДИТЕЛЕЙ ДОГОВОРИТЬСЯ с ребенком, найти подход к нему, понять его потребности, возрастные особенности, проявить уважение к нему, а НЕ КНОПКА, которая включается по нашему желанию.

Ребенок личность. И если к нему относятся, как к собственности, над которой можно издеваться и перекраивать под себя, он будет протестоват

В избранное