Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Психология Благополучия - выход всегда есть!

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 210 RSS
  Сентябрь 2013   →
 1
 2
 3
03.09.2013
10:12:02
23:49:21
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.blagopoluchie-sp.ru/
Открыта: 30-08-2013

Автор
blagopoluchie-sp@ya.ru

Статистика

210 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Психология Благополучия - выход всегда есть! Любовная зависимость


Насколько сильно любишь другого — настолько мало любишь себя.

В любых отношениях важен баланс, в отношениях между матерью и ребенком важен баланс встреч и расставаний, так чтобы не прилипнуть к нему слишком сильно и не отвернуться, не ранить, там, где он нуждается в матери. В отношениях с пожилыми родителями важно увидеть ту грань, когда они еще могут позаботиться о себе, чтобы не сделать их немощными преждевременно, накинувшись с дочерней или сыновей опекой. В отношениях между брачными или любовными партнерами, также важен баланс между тем, что я принимаю и что я отдаю. Как только он нарушается, возникают претензии, недомолвки и обиды.

Но есть отношения, которые изначально построены на дисбалансе в них человек и не предполагает что-то брать, он приготовился к отдаче. Мы поговорим с вами о любовной зависимости. Когда один из партнеров еще на этапе открытия двери в отношения не признает себя достаточно хорошим, важным и ценным, он знает, что другой лучше, поэтому его нужно завоевать.

1. Опыт важных отношений с близким человеком формируется в детстве. Отсюда расхожее убеждение, что все проблемы из детства. У меня есть мастерская, которая называется Отношение с мамой — отношение с миром, где мы с участниками группы неоднократно прослеживали стереотипы отношений. Отношения с собственной матерью, очень часто задают сценарий последующего взаимодействия с миром. Теория привязанности Дж. Боулби наглядно показывает это Боулби выделяет 4 вида привязанностей. 1.Нормальный, здоровый, безопасный тип привязанности, главный посыл, который ребенок получает от родителей при таком виде привязанности: Я благополучен — Вы благополучны. 2.Тревожно-цепляющаяся привязанность.

Здесь ребенок получает в наследство вот такие установки: Я не благополучен — Вы благополучны, я хуже, чем значимый объект. 3. Тревожно-избегающий, недоверчивый тип привязанности. Негласно взрослые дают ребенку понять такую установку: Было бы хорошо, если бы ты сам решал свои проблемы. Также он знает, что Я должен быть благополучным любой ценой, а также держать эмоции при себе. 4.Тревожно -дезорганизованная, хаотичная привязанность. Внутри такого человека есть убеждение, что : Я не благополучен- Вы не благополучны. А зачем что-то делать, если вокруг все и так плохо и у меня все равно ничего не получится. Как мы видим в группе риска, возможно попадущих в любовную зависимость люди с тревожно-цепляющейся привязанностью.

Опыт взаимодействий со значимым человеком происходит на первом этапе появления человека на свет, помимо врачей в родовой палате малыша, как правило, встречает мать. Конечно, бывают исключения в случае, например, кесарева сечения, и прочих медицинских сложностей во время родов.

Первый контакт в жизни- контакт с матерью

От того, каким будет этот первый контакт малыша с матерью, до тех пор, пока он не будет готов к социализации, зависит многое. В возрасте от 0 до 6 месяцев ребенок проживает этап глубокой зависимости от матери, или другого опекуна. Это время когда жизнь ребенка полностью подчинена взрослому, который находится рядом. От того каким будет поведение взрослого рядом с малышом, зависит форма привязанности, которая сформируется у ребенка. В целом это можно охарактеризовать, таким образом, у тревожной матери будет тревожный ребенок. У спокойной — спокойный малыш. Если ребенок в возрасте от 0 до 3-х лет, будет оставлен матерью раньше, чем он будет готов к этому, то внутри него запечатлеется воспоминание об этом травматическом событии. В возрасте до 3-х лет основная задача развития ребенка, в ситуации поддержки со стороны значимого взрослого, как правило, матери — познавать мир. Мама утешает и поддерживает в сложных ситуациях, объясняет, учит правилам жизни. Если ситуа! ция разъединения, в силу многих объективных причин (работа, болезнь) происходит раньше, чем ребенок оказывается готов быть самостоятельным, то внутри него остается страх быть оставленным. Ему еще очень страшно быть одному в мире других людей, пусть даже в относительно безопасной среде, детском саду, он еще не окреп, чтобы справиться с испытаниями большого мира.

Взрослея, такой человек, пусть и тайно будет иметь внутри себя такой страх (внутри он будет оставаться маленьким и беззащитным). Пугаясь, что кто-то из посторонних может заметить эту его ранимость — он будет наращивать броню защит. В виде напускной грубости, саркастического юмора, и т.д. Это будет вынуждать его строить отношения хоть с кем то, буквально первым встречным. Этот страх будет вести его по жизни, он будет заставлять цепляться человека за разрушительные, вредные для него отношения потому, что он, как огня, боится остаться один. Даже одна мысль об одиночестве непереносима для него.

Семья-тюрьма

В таких семьях нет индивидуумов, если некое расплывчатое мы. Слитность, объединение является эталоном отношений. Задача такой семьи-сплотиться, зажать друг друга порой в невыносимых объятиях. Это нужно для того, чтобы обслуживать страх покинутости, чем плотнее друг к другу, тем меньше этот страх. Есть иллюзия, заключающаяся в том, что сокращение расстояния между супругами и детьми обеспечит гарантию стабильности отношений и брака в частности. На самом деле, в супружеской терапии такие пары жалуются на отсутствие свободы, невозможности что-то делать по своему желанию, хотеть чего-то, чего не хочет партнер. Женщины, попавшие в сети любовной зависимости не знают, не имею навыка заботы о себе, не знают чего они хотят. Порой личность может просто раствориться в интересах и увлечениях выбранного партнера. Любовь стирает личностные черты. Любительница классической музыки, превращается в рьяную футбольную болельщицу, встретив очередного избранника, увлекающегося футболом.

Еще один из симптомов любовной, и любой другой зависимости — это замороженные чувства. То есть чувства не осознаются, вытесняются и сразу переключаются на объект влюбленности. Плохо себя чувствую — нужно позвонить, или написать смс, хорошее настроение тоже нужно позвонить. Мысли, планы, фантазии связаны с чужой жизнью (жизнью мужчины) а не со своей собственной. Здесь, конечно неминуемо возникают финансовые, моральные потери, и проблемы со здоровьем. Потому, что такая жизнь требует включения самых разнообразных ресурсов и рано или поздно выматывает. Человек теряет энергию, отдавая в отношения больше, чем получает в ответ. Он сам не замечает, как исчерпывает себя, он как колодец, в который не поступает вода осушается, эмоционально и психологически изнашивает сам себя. Медленно но, верно опускаясь на самое дно, где сильно любящую женщину ждет разочарование, крушение надежд, одиночество и отчаяние.

Как правило, женщина, изначально сомневающаяся в том, что она по-настоящему нужна другому, выбирает в партнеры непростого мужчину. Нужен мужчина, рядом с которым сложно. Ведь женщина знает, что просто так теплоту и заботу не дают, ее нужно заслужить, это уже есть в ее детском опыте. Ее нужно вырывать, причем с кровью. За ее плечами, есть кто-то из взрослых, кто приучил ее еще маленькую девочку, к такой условной любви. За этим есть приблизительно такие родительские посылы: будешь хорошо себя вести — буду тебя любить,- говорит мама, плохо себя ведешь, плохая девочка,- вторит бабушка. На роль такого партнера прекрасно подходит мужчина, которого Р. Норвуд в своей книге Не будьте рабой любви назвала термином — эмоционально недоступный мужчина. То есть партнер, также замороженный в собственных чувствах, эмоционально бедный. То есть прекрасный шаблон для навешивания своих желаний, ожиданий и идей относительно того, какой он. А точнее, каким мне бы хотелось, чтобы ! он был. Либо мужчина, который не способен быть только с одной женщиной, любящий только себя, агрессивный, на худой конец алкоголик или наркоман. И тогда разворачивается история похожая на сценарий сказки Курочка ряба, когда для выполнения простого дела нужно подключать все р

В избранное