Выпуск 4. Вам не нравится фотография? Вы просто не умеете её готовить!

Здравствуйте, дорогие читатели!

Ура! Ура! Ура! Рассылка переведена в категорию серебряных, а значит, будет замечена большим числом людей (что уже не замедлило). А это, в с свою очередь, значит, что появится больше единомышленников, интересующихся и профессионалов, которые, возможно, поделятся своим опытом!

Итак, напомню основные шаги к подготовке фотографии на отправку (детали см. в Выпуске 2):

1. Покупка оборудования: фотокамера, компьютер, софт, интернет.
2. Выбор сюжета для съёмки: что продаваемо, а чо безжалостно отвергаемо.
3. Съёмка! Создание фотографии при помощи фотокамеры.
4. Приведение фотографии к приемлемому эстетическому виду при помощи софта.
5. Подготовка каналов для вывода заработка.

Но это ещё не всё.

Шаг 6. Регистрация в микростоковых агентсвах

Мне лично известно около 40 различных микростоковых агентств. Я попытаюсь осветить их все в этой рассылке с течением времени. А пока что обсудим основные моменты.

Самый первый момент, в каком фотобанке регистрироваться. Начиная со следующего выпуска я начну рассказывать о фотобанках более детально. Начиная с простых (но всё же прибыльных) и заканчивая требовательными и придирчивыми (но ещё более прибыльных) микростоков. Так Вы поупражняетесь на простых, легко сдадите экзамены в придирчевые агентства, и ваша загруженность будет экономично распределена.

Далее, приготовьтесь к критике. Даже если, как Вам кажется, фотография хорошо сделана композиционно, технически и эстетически, она может быть отвергнута инспекторами. Можно, конечно, попытаться послать её ещё раз, но предварительно исправив ошибки указанные инспектором. Сильно настаивать, перезасылая 10 раз, не рекомендую, ибо можно получить отворот поворот на некоторое время (а может, и навсегда).

Самый душераздирающий момент - эсклюзивность. Это то, с чем рано или поздно сталкиваются все контрибьюторы: быть или не быть эсклюзивщиком, то есть работать ли только с каким-то одним банком или нет. Диллема возникает, потому что эксклюзивщики, как правило, оплачиваются дороже, им предоставляют больше всяких бонусов, прав и привилегий. В любом случае, нам, чайникам, на эту тему заморачиваться не стоит, но иметь в виду надо.

Шаг 7. Ключевые слова и описание фотографии

Представьте себе, вот Вы загрузили свои фотографии помидоров и подсолнухов в агентство с двумя миллионами разнообразных фотографий. Покупатель вряд ли будет продираться через два миллиона фотографий именно к Вашим помидорам и подсолнухам. Скорее всего, купит огурцы и ландыши, которые попадутся на глаза первыми. Дабы избежать такой участи, к каждой фотографии нужно подобрать ключевые слова, описание и название. Любое микростоковое агентство предоставляет форму для этих нужд для каждой фотографии или группы фотографий. Форма также может иметь выпадающие списки с названиями категорий, к которым может быть отнесена фотография (например, помидоры можно отнести к категориям "Фрукты овощи", "Здоровое питание" и "Один за всех, все за одного", если помидоры на общем черенке; а подсолнухи к "Цветы", "Лето", "Лидерство", если один подсолнух на поле с ромашками). Конечно, после этого покупателю будет легче отыскать именно Ваши помидоры и подсолнухи среди, скажем, 10 000 других помидоров и подсолнухов. Но шансы повышаются, как Вы видите, значительно. К тому же рекомедую отнестись к съёмке даже банальных сюжетов с максималльным творчеством, что ещё больше поможет улучшить их стоковый потенциал.

Вообще к подбору ключевых слов и описания следует отнестись серъёзно. Проверьте написание каждого слова. Посмотрите ключевые слова у похожих картинок, вдруг Вы забыли какое-то слово, какой-то синоним или просто хорошую концепцию, описывающую Вашу работу. Но не переусердствуйте! Спам ключевыми словами, не относящимися к Вашей картинке (например, торговые марки, имя фотографа и пр.), к добру не приведут. Когда-нибудь я расскажу о методах борьбы с таким спамом в разных агентствах более детально. Вкратце, в лучшем случае лишние слова просто отфильтруют, в худшем - Вам запретят продавать в этом агентстве.

Вы можете сэкономить себе кучу времени, набив ключевые слова, описание и заглавие фотографии в специальных полях ассоциированных с файлом. Например, в фотошопе - это File->File Info. Большинство агентств вычитывают эту информацию при загрузке фотографии и подставляют её в форму, упомянутую выше, которую бы Вам пришлось заполнять.

Шаг 8. Загрузка

Загружать фотографии можно бесплатно: через HTTP и FTP протоколы, можно проинсталлировать ActiveX компоненты или запустить Java апплеты, предлагаемые агентствами. Существует также ряд коммерческих програм, совместимых с ведущими фотостоками, например ProstockMaster, CushyStock и др. Я их не использовала, поэтому более детально ничего сказать не могу.

Шаг 9. Мониторинг

Многие микростокеры обзаводятся различными таблицами для ведения статистики, сколько чего куда загружено, принято, отвергнуто, продано. Упомянутый ProstockMaster тоже имеет такую функциональность. Есть ещё один окммерческий продукт, MicrostockMonitor, плагин для ФайерФокса.

Шаг 10. Улучшение качества

Непрестанно улучшайте качество своих фотографий, и тогда Ваши микростоковые доходы будут расти ещё быстрее. Читайте литературу, смотрите на бестселлеры своих коллег, реинвестируйте доходы в новое оснащение... Читайте эту рассылку и рассказывайте о Вашем опыте :)

Напоследок я бы хотела к шагу номер 6, вернее, к пункту о критике. Предлагаю Вашему вниманию взгляд по ту сторону барьера, исповедь инспектора.

Один день из жизни фотостокового инспектора

Я работал весь день, думаю, около 10 часов. Сегодня один из многих дней, когда всё что я видел - было не в фокусе, ни в каком месте фотографии... артифакты, шум, блюр одновременно, ... пережкспонированные картинки, переглушенные тени и блики, ... хроматические аберрации, ... перенасыщенные цвета которые резали мне глаза до боли.

Один человек загрузил 34 картинки одной и той же коробки, перекрашенной в 34 разных цвета.

Другой человек загрузил 23 фотографии древесного пня, недоэкспонированного, шумного, бесцветного, нудного старого пня. И что за одержимость этим пнём? О что, пней ни разу не видел? Он думал, что открыл Америку? Првнёс в этотм ир что-то новое и захватывающее?

Ах, да! Там ещё была пачка обычных порнографических фото. Вы не поверите, что иногда посылают люди!!! Если бы это было качество Playboy, так ведь нет! Голые уродцы в жутких позах, недожкспонированные, шумные, просто кошмар! Вернее, фотографии были недоэкспонированы, люди на них - переэкспонированы. Лица, которые люди корчат, изображая сексуальность весьма веселят! Классно поржать над такими фотками прежде, чем поставить им отказ. И сегодня я был тем, кто поставил отказ *изящной* фотографии, где кто-то сидела на унитазе и фотографировала саму себя сидящую на унитазе, с приспущенными женскими трусиками на лодыжках. Вы только представьте себе!

Что ещё... Хм... Я получил очередную паку мути из ног фотографа, дорожных знаков, светофоров, телефонных столбов, электрических столбов, ветряков, "одиноких деревьев в поле" (вы себе представить не можете, сколько одиноких деревьев в поле существует в мире), макро деревянной коры и кирпичных стен, шумных закатов, шумных небес и облаков, которые и без шума не были бы продаваемы, и офисных зданий... Я сейчас просто ненавижу офисные здания! Сегодня ... 45 фотографий высоких зданий. Я уж их проверял-проверял... и всё равно оставил другим на проверку. Я просто не могу смотреть на верзние этажи офисных зданий против шумного неба, щёлкнутые с тротуара. Читайте по буквам: с-к-у-ч-н-о!!! В большинстве фотографий здания выглядя так, как будто они падают на вас и все имеют хроматические аберрации  в том месте, где стены переходят в небо.

Денежные снимки. Народ, если б у меня были все те деньги, которые я просматриваю на фотографиях, я б уже давно ушёл на пенсию. Все фотографируют свои деньги! Мне уже тошно смотреть на одни и те же снимки денег снова и снова. Все фотографируют одни и те же ужасы: стопка монеток, веер купюр, россыпь монеток, стопка купюр.

Сфотографируем пейзаж, потом сфотографируем портрет, потом сфотографируем макро. Ничего нового! И ключевые слова... О, ключевые слова! Какого хрена ассоциировать макро доллоровой купюры с сиськами, тимом, бизнесом, голым и секси? Сегодня было 58 картинок с деньгами от одного человека. Он написал более 70 ключевых слов, одних и тех же для каждой фотографии, из них только 10 более менее относились к картинкам. Скучно, как в аду. Я хоте было пофиксать его ключевые слова, но потом отослал их обратно ему на исправления.

А ещё сегодня, как обычно, мы получили мегабайты машин, едущих ночью, с их заблюренными огнями фар, оранжевых и жёлтых, вспышки в ночи, ага. Сотни и сотни каждый день. Я их всегда пропускаю, потому что мне их хочется сразу отправить в реджект. Но я их оставляю тем моим коллегам, которые будут более объективны в своих суждениях, потому что меня лично просто тошнит от таких снимков. Большинство из них шумные и плохоскомпонованные, в лучшем случае. Ну и не будем отвечать на вопрос, сколько же таких снимков нужно на самом деле агентству.

Говоря о блюрах, я видел сегодня снимки от людей, которые снимают только "с рук" незнакомцев, шагающих по дороге, в алее, в булочной и в бутике. Такие снимки все искажены, не в фокусе, шумные и заблюреные. Такие фотографы пишут в описании: "Искривлено и заблюрено, чтоб показать скорость и движение..." Кого они хотят наколоть? Фотографии искажены, потому что снимались "с рук" а не то бы пришлось просить разрешение на съёмку, и заблюрены, потому что объект не попал в фокус! А если лицо человека на снимке всё же различимо, это ж не проблема! Можно всегда взять инструмент "Пятно" и запятнать лицо человека так, что от него останется только жирная серая клякса. Что особенного в таких картинках?

И эти чёртовы USB разъёмы! Каждый день я вижу хотя бы сотню таких картинок. И я с уверенностью могу заявить, что фотограф - пацан, когда в одном батче 10-15 снимков USB, в различных ракурсах: сначала чёрный конец, потом белый конец, потом они вместе. А если они не только чёрные и белые... Я ненавижу USB разъёмы!

Компакт диски... За исключением очень небольшого числа фотографов, все остальные шлют пачками их CD, мобилы, телевизионные пульты, ужасные собственные волосатые ноги в разных позах, клавиатуры, бутылки из-под пива, материнские платы, упомянутые уже USB разъёмы... А затем они покупают новое обородувание и шлют все линзы, бленды, штативы (в разных позах) и старую фотокамеру. О, у них завалялась древняя фотографическая плёнка! Они разматывают её и фотографируют, она ж больше не нужна, есть же цифровая камера! Затем они фотографируют маленький чёрный контейнер, в котором была плёнка. На белом. Затем они идут в гараж и фотографируют отвёртки и коробки, в которых лежат отвёртки. Затем они видят свой автомобиль. Фары? А почему бы и нет! И мы имеем фотографии фар, потом фотографии зеркал... Не беда, что на хромированных частях отражения! А потом они фотографируют капот и колёса. Потом они достают ключи и открывают машину, чтобы сфотографировать последнюю брейнсторминговую идею: спидометр! В разных позах. Но новая идея сменяет старую: ключи от машины. Им отводится около 12 снимков. Ключи сами по себе. Ключи в руке. Ключи на капоте. Ключи на сиденье. Ключи против шумного неба. Ключи в коробочке. Ключи в другой руке. Ключи на одном пальце и т.д. Потом они опять фотографируют спидометр, показывающий ноль, потому что машина стоит. Но название к фотографии: "Скорость!" А если они подумают, что коробка передач - это круто, то они сфотографируют и её. И на этом месте их фантазия иссякает. Потому что всё, что в доме уже давно перефотографировано тоже. За исключением того гриля на заднем дворике. И они идут туда и фотографируют гриль для барбекю (у русских тема - шашлык). Насыпают угля и фотографируют его! Поджигают уголь и фотографируют. Потом ждут, пока уголь начнёт тлеть красным и фотографируют следующую серию. Фотографируют пивную бутылку, которую успели опустошить, ожидая угольное тление. Фотографируют сигареты, пепельницы, пачку сигарет, зажигалку. Затем, когда уголь тлеет, они кладут свиную отбивную и фотографируют. Иногда они так увлекаются, что отбивная успевает почернеть. А они, счастливые, потирают руки. Как обычные чайники.

Но пацаны, снимающие обувь, не такие. Они снимают на не-совсем-белом-фоне с плохим светом каждую пару обуви, что находят дома. Неважно, кому принадлежит жта обувь, они её снимают. Старую, новую, женскую, мужскую, детскую... Даже тапочки. В разных позах. Правый вверху, левый внизу и наоборот. Каблуками вместе. Носками вместе. Одну пару, потом две пары, потом все пары всместе. В линию, в кружок, в куче. 42 фотографии семейной обуви.

Говоря о пацанах... Сегодня я оценивал фотографии (опять) одного пацана, который снимает свои инструменты, каждую отвёрку по отдельности, и у него большой набор. Сначала по одной, потом по две, потом по три, наконец все вместе. Я ненавижу инструменты этого пацана! Он, наврное, ночи напролёт проводит, размышляя о комбинациях отвёрток в следующей серии. У него уже были серии отвёрток в линии, в квадрате, в кружочек. А птом он пошёл и купил новый набор с разноцветными ручками! И всё завертелось по-новому. Этому парню нужна помощь.

Снимки еды. Клубника в моде. На протяжении двух последних месяцев я видел все купленные и съеденные стокерами клубники, сфотографированные фо всех ракурсах и во всех позах. В том числе и в момент пожирания клубники. При этом фотоаппарат держится вытянутой рукой и фотография получается не в фокусе. Я на клубнику смотреть не могу. Даже в супермаркете теперь.

Перед Пасхой ещё хуже: мы завалены всевозможными яйцами на 90 дней проверки. Просто яйца, яйца на белом, яйца на чёрном, коричневые яйца на белом, коричневые яйца на чёрном, коричневые яйца на горке из белых яиц и наоборот, и несколько разрисованных яиц для разнообразия.

И я не говорю о ключевых словах! Каждый снимок яиц описывается словами: курица, зайка, птица и Христос! И это просто снимок обычного яйца или двух. И никакого Христоса! В последнее время контрибьюторы пошли ещё изобретательнее: чтоб привлечь покупателей к своим чудесным яйцам, они пишут: гнездо, праздник, ресторан, кухня, дом, земля, фон, художественный... ну и ещё слова по умолчанию, которые добавляются к любой картинке, независимо от её содержания: воздух, натуральный, концепция, концептуальный, метафора, метафорический, секс, секси, сексуальный, жаркий, голый, женщина, тёлка, сиськи, задница, офис, тим и бизнес. Мне вот интересно, ищут ли покупатели фотографии по ключевому слову "воздух". А если при этом находят яйцо? И при этом всё, что фотографируется, начиная от собственных ногтей и заканчивая языком собаки - это фон (background)?

Большинство контрибьюторов, описанных выше, не имеют понятия о композиции и правила одной трети. В своей камере они знают лишь расположение кнопки спуска и абсолютно не имеют художественно вкуса. И не только мужчины снимают плохие фотографии.

Есть у нас одна контрибьюторша, которая постоянно шлёт нам снимки кого-нибудь, сидящего напротив неё за обеденным столом после принятия излишнего на грудь. Её сюжеты всегда выглядят удивляющими и немного скучными, потому что кто-то всегда лицом в тарелке. Фотографии ужасные и всегда отклоняются, но что за трата времени просто отклонять их! Вы можете возразить, что такие фотографии тоже могут продаваться. Не могут: они не в фокусе, заблюрены, шумны, недоэкспонированы. Меня терзают смутные сомнения, что у неё есть хотя бы одна фотография в портфолио. А она продолжает слать нам жти ужасные снапшоты!

Женщины обычно снимают цветы. Сегодня у меня было много заблюреных, перенасыщенных цветов с переглушенными тенями и бликами. Женщины любет перегибать палку с цветом в програмной обработке фотографий. У таких женщин, наверное, большие проблемы со зрением или с неоткалиброванным монитором. Или всё вместе. Ну что-то явно не катит. Например, сегодня мне попалась пара бежевых каблуков, искусственные цветы и белая тесьма на вырви-глаз оранжевой ткани в стиле Хелловин, и этот цвет был описан как "жёлтый"!

Женщины также фотографируют свои ноги, инструменты для макияжа, домашних кошечек, собачек и птичек. И своих детей. Некоторые фотографы никогда не моют лица своим детям и не подтирают им нос перед съёмкой фотографий, которые они хотят продавать на стоке! Рассмотрение фотографий на 100% увеличении хорошо показывает все эти сопли, слюни, и засохшую еду.

И опять о еде. Некоторые снимки еды заставили меня поперхнуться. Никогда бы не подумал, что еда может выглядеть так отвратительно. Сегодня я видел, например, китайское рагу, которое выглядело, как липкие червячки на тарелке. Если б свет был выбран получше, может, и фотография не была бы так отвратительна. В итоге мне пришлось прогуляться на свежем воздухе, чтоб подавить приступ рвоты.

Некторые шлют снимки дохлых разлагающихся птиц на пляже. А как вам идея поснимать личинок?

Это то, что я посмотрел сегодня. Всего лишь сегодня. Что же будет завтра?

Анонимный Инспектор

На сегодня всё. В следующий раз мы зарегистрируемся в одном из фотостоковых агентств. Скорее всего, это произойдёт уже в следующем году. Так что, пользуясь случаем, поздравляю вас с наступающими  праздниками и желаю нам много микростоковой прибыли в Новом году!

Если у Вас возникли вопросы, пишите мне, я с радостью на них отвечу. Если Вам понравился этот выпуск, пожалуйста, проголосуйте за него. Форма голосования находится внизу письма.

С уважением,
Наталия Македа
natalia.macheda at gmail.com
2007-12-23, Trento