Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Теория Правильного Общения

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Сергей Чернявский" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Сергей Че

Статистика

4.883 подписчиков
-19 за неделю
←   Все выпуски   →

Агрессивное поведение.


Здравствуйте.

Наверное, мне следует принести извинения читателям за публикацию того письма.

Простите меня, пожалуйста. Я совершенно позабыл, что если для меня такие письма забавны, кому-то другому они могут показаться отвратительными.

Действительно, в нашей жизни хватает чернухи и без этого, достаточно включить телевизор или послушать сплетни соседей.

Мне не следовало публиковать его без компенсации, то бишь нейтрализации производимого им эффекта. Тогда я исправлюсь прямо сейчас. Тема выпуска - агрессивное поведение.

Спешу успокоить. Я не мазохист. И не любитель чёрного пиара. Всё проще. Мне безразличны чьи-то плохие мнения обо мне. Хорошие приятны. А плохие... даже не обижают. Чего обижаться на то, что не является правдой? Обижаться на то, что правдой является тем более глупо.

Позвольте спросить, какие выводы Вы сделали об авторе письма? Отодвинув неприятие и брезгливость попробуйте понять мировоззрение писавшего.

По словам человека можно многое сказать о его наполнении, его внутреннем мире. По его делам, по отношению к другим людям, можно довольно точно определить, как человек относится к самому себе. На какую ступеньку он себя поставил и как живёт в своём внутреннем мире.

Помните одиннадцатый выпуск, где я делал схожий анализ? Попробуйте так же проанализировать и это письмо.

Вы с удивлением обнаружите, что внутренний мир автора, это очень неуютный мир. Мир, в котором приходится постоянно защищаться, не считаясь с приличиями и не взирая на лица. И ядовитость выражений говорит о том, что подобные методы защиты привычны и отработаны.

Привычны, понимаете. Повторяющиеся постоянно.

Не следует считать, что люди агрессивны в силу каких-то своих внутренних пороков. В значительной степени это обусловлено средой, в которой человек живёт. С волками жить - по-волчьи выть.

Для успешного существования в социуме, следует быть таким же, как все. Иначе съедят.

Если же ты не такой - на тебя нападают, и тогда ты должен уметь защищаться. Иначе съедят.

Убей, чтобы не убили тебя, понимаете? Военная жизнь.

Но не следует всё скидывать только лишь на социум. Под средой я подразумевал стразу два мира. И внешний, и внутренний. Положение, статус человека во внешнем мире, определяется положением его внутреннего образа. От того, на каком месте он находится в своей собственной системе ценностей.

Я уже рассказывал об уважении, о том, что по-настоящему уважают лишь тех, кто уважает себя сам. Здесь схожая зависимость. Ты являешься тем, кем себя считаешь.

Иными словами, если человек считает себя униженным, он будет вести себя соответственно своему внутреннему статусу. (Ярлыки, помните?) И от общества получит соответствующее отношение. Общество будет относиться к нему именно так, как он хочет. Хотя он сам будет думать, что это общество плохое, а он, напротив, весь такой хороший.

Бывает, человек понимает зависимость от своего мировоззрения, и начинает типа освобождаться. Исправлять его. Стремиться к свободе. Добиваться её. Но вместе с тем считает, что раз он стремится, добивается, если ему трудно - значит, ему кто-то мешает. Противодействует. Другие. Те, кто думает не так. Те, кто ведёт себя не так как он. Ведь они действуют и высказываются иначе.

А если я прав, а они говорят иначе, значит они против меня. Противники. Враги. Значит, их нужно победить. Или отодвинуть. Или убежать от них...

У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба.

Но, вернёмся к агрессии, вернее к способам противостояния им.

Многим случалось сожалеть о собственной несдержанности, когда в пылу спора скажешь или сделаешь такое, от чего потом невыносимо стыдно. Существует множество методик помогающих сохранять ясную голову, но все они почему-то вылетают из головы в самый нужный момент. Ясность теряется. Внутри всё кипит и бурлит и душа требует одного - отомстить. Прямо сейчас, не откладывая.

Всё дело в том, что внутренний образ, то каким себя считает человек - теряется. Легко быть белым и пушистым, если все вокруг доброжелательны и приятны. Но, какое-то слово, намёк, жест показавшийся обидным, и этот образ моментально слетает, как будто его и не было. Какое может быть самообладание, если тебя оскорбляют.

Хотите научиться сдерживаться?

Прежде всего, следует знать простую закономерность.

В диалоге, можно без труда определить чувства, которые испытывает Ваш собеседник. Если своими словами или поведением, он хочет оскорбить, или унизить Вас, это значит, что с вами общается его тёмная сторона. (Маска, Защита.) И Ваш оппонент сам оскорблён или унижен.

Вот так всё просто. Унижающий - унижен. Язвящий - уязвлён, Оскорбляющий - оскорблён. Желающий испугать - сам напуган.

И зная, какие чувства испытывает человек, им можно легко управлять. Можно унизить ещё больше, а можно и поднять его самомнение. Можно испугать ещё больше, а можно постараться успокоить. Главное не поддаваться его чувствам, а транслировать свои. Те, которые нужны Вам.

Немотивированной агрессии не бывает. У всего есть причина, которую можно определить по её следствиям.

И чего же хочет человек, транслирующий негативные чувства во внешний мир? Он хочет избавиться от своей "неполноценности". Хочет, унизив - приподняться. В своих глазах и, если удастся, в глазах окружающих. Если все вокруг согнутся, ему покажется, что он выше всех. Только вот до облаков-то всё равно далеко...

Итак, первое правило - сохранять ясную голову.

Как этого добиться? Как не поддаться волне эмоций, как сдержать своё возмущение и не ответить тем же?

Для сохранения хладнокровия есть множество приёмов. Только... применять следует индивидуальные, которые подходят Вам и стыкуются с Вашим мировоззрением.

Вот, к примеру, подборка приёмов защиты от иронии. Автор подборки - Иван Полонейчик. Эти приемы прекрасно подходят и для наших целей:

1. Прием со сжатием кулака, о котором уже шла речь в одном из выпусков. Позволяет сохранить самообладание и не поддаваться на провокации.

2. Сконцентрироваться на рту говорящего и представить, как из него вместо слов выпадают маленькие камешки.

3. Никогда мгновенно не реагировать, а сделать сначала несколько вдохов-выдохов.

4. Мне (Ивану) понравился один прием, который я прочел где-то. Один американский бизнесмен советует представлять, что на собеседнике надеты красные трусы, которые Вы отчетливо видите. Пробовал. Помогает.

5. Наконец, юмор. Но тонкий, не злящий, приводящий человека в благостное расположение духа.

Источник

Пояснения к первому приёму.

1. Записать на магнитофон или просто попросить кого-то произнести метки времени через каждые 10 секунд.

2. Вспомнить и пережить ситуацию, в которой Вы были абсолютно уверены в себе, испытывали момент подъема, держали птицу-удачу за хвост. Вполне допускается идентификация себя с каким-то литературным или кинообразом. Причем главное - чтобы это переживание было возможно максимальным по интенсивности. В общем, полностью погрузитесь в ситуацию.

3. Во время этого переживания сжимаете кулак. Медленно. Без усилия и чрезмерного напряжения. Такое сжатие позволит Вам не отвлекаться на что-то другое.

4. Верните пальцы в исходное положение.

5. Теперь, когда Вам понадобится, Вы начнете медленно сжимать кулак и с большой степенью вероятности включите свои ресурсы, как это было в той ситуации, которую Вы переживали. Надежность такого ключа очень высока.

Источник

Как видите, всё довольно просто, воображение и кое-какие действия. Подберите приём для себя, вероятно, что-то из этого подойдёт Вам и поможет сохранить самообладание в конфликтной ситуации.

А, на закуску, мой приём, если кому-то пригодится, буду только рад.

Представьте себе очаровательного ребёнка. Возраст - годика четыре. С чистыми ясными глазами, округлым румяным личиком, милыми кудряшками...

Прелестное существо, которое нельзя не любить. Представили?

И вот Вы ему говорите - "Нехорошо писаться в штанишки".

В глазах ребёнка появляется обида. Он подходит к Вам, с размаха, изо всех своих детских силёнок бьет вас по колену (к счастью выше достать пока не может) и выкрикивает - "Ты плохой!"

Ваша реакция?

Неужели Вы ответите тем же? И станет ли он для Вас менее милым и очаровательным?

И согласитесь, что это забавно. :)

Василий

В избранное