[TIFLO] Тифлоюмор
Здравствуйте!
В "нашей газете "Нелишние люди" помимо очень серьёзных вопросов
присутствует и юмор. По случаю месячника Белой трости мы на последней
полосе газеты опубликовали анекдоты про слепых, которые предлагаю
подписчикам "Гласности".
20-ая полоса, рубрика "Тифлоюмор". Не могу удержаться, чтобы ещё
немного не рассказать про газету. После выхода первого номера в
редакцию позвонила девушка-колясочница и предложила свою помощь в
создании газеты. Когда я стала с ней разговаривать про газету и её
возможностях помощи, то выяснилось, что она очень хорошо рисует.
Однако она сразу же оговорилась, что до недавнего времени сил в руках
было побольше, поэтому их хватало, чтобы нажимать на карандаш, но,
видимо, заболевание прогрессирует и рисует она в последнее время с
помощью графического планшета. В общем, в этом номере состоялся её
дебют. Она проиллюстрировала нам некоторые анекдоты и нарисовала
карикатурку на судью Бровко, которая против гласности в судах. Вышло
очень даже хорошо!
Ну а теперь сама подборочка анекдотов.
Заходит в супермаркет слепой с собакой-поводырём, поднимает её и начинает
вертеть собаку над собой.
Продавец с ошалелым видом:
- Ты чего делаешь?!!
- Да так - осматриваюсь...
* * *
Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не
развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
* * *
Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65 лет - слепой, глухой... Как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает.
Берёт меня под руку, проходим с ним медконтроль - ну и полетели.
- Как это? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62.
- Да чего там, дал ему газ - он сам и взлетает!
- Ну, а Москва-Хабаровск - это же чёрт знает куда?..
- А штурман для чего? Он мне говорит: <<Петрович, вправо! Петрович,
влево!>>. Долетаем, короче.
- Ну, а посадка?!!
- Ну, это почти всё - автоматика. На конечном этапе я беру штурвал в руки и
жду, когда второй пилот скажет: <<Эта слепая сволочь сейчас нас угробит!>>.
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.
* * *
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
-- Как слепые дети играют в футбол?
-- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и
знают, где мяч.
В этот момент заходит ещё один фермер:
-- Это ваши слепые дети там играют?
-- Да. А что вы имеете против слепых детей?
-- Ничего. Просто они сейчас добьют мою корову...
* * *
Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им
постоянно мешают два мрачных чувака в чёрных очках, которые тыркаются по
всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина:
- Чё за ботва?
Хозяин гольфклуба:
- Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в
благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке, когда им
вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
- Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач:
- Знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику
и хирурга.
Программист:
- А чё они, &ля, ночью не играют?!
* * *
Из анкеты для приёма на работу в США:
<<Поставьте здесь галочку, если вы слепой>>.
* * *
Сидят семь ёжиков - шесть слепых и один одноглазый.
Одноглазый вдруг вскрикивает:
- Пошли к девчонкам!
Все за ним:
- Отличная идея! Пошли к девчонкам!!!
Идут они по лесу и тут одноглазый натыкается здоровым глазом на сук:
- Ну всё, блин, пришли!..
Шесть ёжиков хором радостно:
- Привет, девчонки!
* * *
Владелец магазина готовой одежды для мужчин очень сердит на своего продавца,
который вот уже много месяцев никак не может продать один костюм.
Однажды он заходит в отдел и видит, что костюма нет на привычном месте.
Хозяин спрашивает у нового продавца:
- Вы не видели этот ужасный костюм? Куда его запихнули?
- Я его продал сегодня.
- Что?! Вам это удалось?! И покупатель ничего не сказал?
- Нет, только собака-поводырь очень долго лаяла!
* * *
Заходит к окулисту пациент. Тот его сажает перед таблицей с буквами и
говорит:
- Закройте правый глаз!
Пациент ему отвечает:
- А у меня правый - стеклянный.
- Ну, тогда закройте левый.
* * *
В клинике <<Хирургия глаза>> идёт операция. На операционном столе лежит
больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
- Доктор - помните, прошлая операция прошла крайне неудачно...
- А кто старое помянет, тому ...
* * *
Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники?
* * *
- Здравствуйте, а где тут у вас принимают уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...
* * *
Ясновидящая говорит своей клиентке:
- В вашей судьбе я вижу две новости - одна хорошая, а другая - плохая!
Сначала хорошая - в этом году вы встретите нового возлюбленного, обручитесь!
- Прекрасно! А плохая?!
- Дело до женитьбы не дойдёт... Он перед самой свадьбой купит себе очки!
* * *
Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне
подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много
денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано <<Ветеринар>>!
* * *
- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
- Что-нибудь съели?
- Да, ягодки в лесу.
- Какие?
- Ой, я не разглядела.
- Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
* * *
Объявление о знакомстве: <<Черноволосая блондинка с алыми, как молодая
листва, глазами мечтает познакомиться с белокурым брюнетом с желтыми, как
январский снег, очами и с точно таким же дальтоническим диагнозом>>.
* * *
Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую Рыбку,
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца,
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Так выпьем же за морковь! Она улучшает зрение!
* * *
- Ой, доктор, доктор, посмотрите - мне что-то в глаз попало.
- А где глаз?
* * *
Объявление в газете: <<Слепому руководителю требуется секретарь, приятная на
* * *
Врач-окулист пациенту:
-Ну вот, теперь Вы сможете читать.
Пациент:
-Как? Ведь у меня же зрение ухудшилось!
Врач:
- Вы даже можете снять навсегда очки.
Пациент:
- Но как же я смогу читать?
Окулист:
- Пальцами!
* * *
Мама незрячей девочки обратилась с жалобой к психологу:
- Помогите советом. Каждый раз, когда семья садится за стол, нашей дочке
всегда кажется, что мы ей накладываем меньше всех в тарелку, пользуясь тем,
что она не видит.
Психолог:
- Попробуйте сварить целый таз пельменей и поставьте его перед дочкой. Пусть
она убедится, что вы её любите и вам для неё ничего не жалко.
Мать сделала всё, как посоветовал психолог.
Когда целый таз пельменей оказался на столе перед девочкой, она ощупала
руками гору пельменей и возмутилась:
-Ну, теперь я представляю, сколько вы каждый раз себе накладываете!
* * *
У бегемота от природы очень плохое зрение, но при его габаритах - это не его
проблема.
* * *
Если попросить назвать антоним к слову <<одноглазый>>, обычный человек
ответит <<двуглазый>> и только программист - <<слепой>>.
* * *
Я - незрячий от рождения. С самого детства никто из здоровых детей не хотел
со мной дружить. И, когда я выходил гулять во двор, мама привязывала мне на
шею котлетку, чтобы хотя бы собачки со мной играли.
* * *
Признание:
- Когда бы не был скован я моралью,
Я изучал бы Вас по Брайлю!
Выпуск листа на новом месте: 8476
количество подписчиков: 363
подписаться письмом:
culture.people.tifloresource-sub@subscribe.ru
Заказать правила рассылки по почте:
culture.people.tifloresource-rules@subscribe.ru
