Ваши дети стали взрослыми, и в их жизни наступает новый, очень важный этап. Они готовятся сами стать родителями. И ваша задача при этом – помочь им пройти эту дорогу так, чтобы они стали еще более крепкой и дружной семьей, приняли свои новые роли и новую ответственность и стали настоящими, а не формальными родителями своему будущему ребенку.

      Но для этого вам очень важно понимать, что же происходит в их жизни, чтобы, с одной стороны, не помешать их становлению в качестве родителей, а, с другой – не оставить их в этот сложный период совсем одних. Это сложная, но очень важная задача, и состоит она в том, чтобы найти баланс между потребностью облегчить жизнь своим детям и желанием видеть их взрослыми и самостоятельными людьми.

      Перемены. Что же меняется в жизни ваших детей? Сейчас они только вдвоем, и у них было не так уж много обязанностей и ответственности. Можно в любое время уйти из дома, спать до полудня по выходным, тратить деньги на развлечения и потом жить впроголодь до зарплаты, можно развлекаться, особенно не думая о том, что будет завтра. Пока что их связывают в основном только чувства. Но скоро все изменится. Появится маленькое существо, которое будет полностью от них зависеть. Придется очень сильно пересмотреть практически все аспекты своей жизни – распределение времени, денег, обязанностей, проведение досуга. Да и их отношения между собой нуждаются в пересмотре и расстановке новых приоритетов. Вдобавок, их сейчас ждет много новых дел, мелких и крупных в добавление к прежним. Нужно сделать ремонт или перестановку, купить много разных вещей, найти хороших врачей и родом. Будущей маме необходимо посещать женскую консультацию.

      Ваших детей ждет очень много перемен, и это не может не пугать. Все реагируют на них по-разному. Можно изобразить это, как два полюса. На одном – те, кто стараются вообще не думать о будущем и даже не смотреть в ту сторону, находятся в эйфории, ждут рождения ребенка, как сюрприз или новую куклу. На другом полюсе - те, кто не может думать ни о чем другом и так сильно тревожится, что начинает воспринимать рождение ребенка, как окончание своей личной жизни, потерю свободы, близости друг с другом. Другими словами, они заранее начинают видеть в будущем ребенке потенциального врага и соперника. Голова идет кругом от количества дел и проблем, которые они видят впереди. А если при этом самочувствие беременной женщины резко меняется в худшую сторону, что бывает очень часто – становится еще труднее справиться со всем тем, что ждет их сейчас. Перемены настроения, физическая слабость или болезнь, дородовая депрессия – все это усложняет и без того непростую ситуацию.

      Это, конечно, крайние варианты, и оба плохи каждый по-своему. Если ваши дети не хотят смотреть в будущее, они не успеют подготовиться к своим новым ролям, и рождение ребенка может стать для них настоящим стрессом и трагедией. Сейчас им хорошо, а потом станет невыносимо трудно. От этого будут страдать все – и они сами, и ребенок, и вы, конечно, тоже (Ведь невозможно представить, что родители остаются спокойными, когда мучаются их дети). Второй вариант плох тем, что ваши дети страдают уже сейчас. Потом, когда ребенок родится, они поймут, что не так все страшно, зря они боялись, злились, ревновали, но сейчас им очень тяжело. И это состояние может сильно повлиять на их отношения между собой, так, что потом будет очень трудно их снова наладить. Кроме этого, если они уже заранее воспринимают будущего ребенка, как врага, потом им будет сложно полюбить его.

      Психологическая помощь. Здесь огромную, неоценимую помощь может оказать ваш собственный опыт. Вы-то уже прошли через все это, и, может быть, не раз. И можете поделиться этим опытом с ними, рассказать, какие их ждут подводные камни и радости, чтобы, с одной стороны, их успокоить, а с другой – дать более четкое представление о том, что их ждет. Да, это будет трудный период, особенно вначале, но, он пройдет, они постепенно привыкнут, и с каждым годом им будет все легче. Но рождение ребенка принесет им, помимо проблем, нескончаемый поток новых впечатлений, радости, нежности и счастья, и об этом тоже очень важно не забывать.

      Подумайте, к какому полюсу тяготеют ваши дети, и помогите им, с помощью своего родительского опыта, занять место ближе к середине, а, другими словами, к реальности. Так, чтобы не напугать их, но и не дать им расслабиться слишком сильно. Найдите для них слова поддержки, одобрения и уверенности в том, что все будет хорошо, и они справятся, несмотря на все трудности

      Материальная помощь. Вы можете помочь им деньгами, если они нуждаются в этом, или же какими-то крупными покупками для будущего ребенка – купить коляску или кроватку, или автомобильное кресло. Все зависит от ваших возможностей и их потребностей. Не забывайте о золотом правиле – помощь хороша, когда она желанна, и когда помогают именно тем, что нужно тому, кому эта помощь оказывается. Поэтому прежде чем что-то купить, узнайте поточнее, что именно нужно и какое, а, лучше всего, поезжайте вместе и выберите то, что понравится будущим родителям, но в пределах своих возможностей.

      Техническая помощь. Вы можете взять на себя часть обязанностей беременной женщины. Помочь ей по дому, съездить вместо нее по делам, сдать анализы в женскую консультацию, отвести на занятия старших детей, если они есть – все эти, вроде бы, небольшие действия помогут ей уделять больше внимания себе, своему здоровью и заботе о будущем ребенке.

      Информационная помощь. Вы можете помочь молодой семье определиться, где лучше наблюдаться во время беременности и рожать, найти для них хороших врачей, няню или домработницу. Есть много путей - знакомые, родственники, газеты, сайты в Интернете – все это может стать для вас источником полезной информации. Вы также можете поделиться собственным опытом вынашивания ребенка и родов, посоветовать какие-то способы облегчить физическое и психологическое состояние беременной женщины.

      Физическая помощь. Если есть необходимость и позволяют силы, вы можете помочь вашим детям сделать ремонт, покрасить, поклеить обои, разобрать вещи, переставить мебель или приютить их у себя на время ремонта в их квартире.

      Подводные камни. Как видите, у вас есть довольно много способов помочь. Но, прежде чем начинать это делать, нужно определить, какая нужна помощь, в каком объеме, и сопоставить желания и потребности ваших детей с вашими желаниями и возможностями.

      Есть две основные задачи, которые перед вами стоят – облегчить жизнь вашим детям на время беременности и помочь им подготовиться к новым, более взрослым ролям. Т.е., помочь распределить ответственность таким образом, чтобы они чувствовали себя взрослыми, самостоятельными, но не одинокими лицом к лицу с новой жизнью. Важно, чтобы они понимали – это их семья, их ребенок, и они – главные действующие лица этой истории. Но при этом они должны быть уверены, что вы рядом, готовы им помочь и поддержать в трудную минуту.

      Основная проблема, которая может встать перед вами на этом этапе – как дать помощи столько, сколько нужно, не больше и не меньше. При этом важно и другое – постараться не испортить ваши отношения, не обидеть их и не обижаться самим. Потому что есть разные дети и разные ситуации. Одни так и хотят оставаться детьми, несмотря на то, что скоро станут родителями. Другим очень важно чувствовать себя взрослыми, и, особенно, сейчас. И, если с первыми главное - не взять на себя слишком много, потому что они сами готовы отдать все, что угодно, то со вторыми трудность может быть в том, чтобы уговорить их принять хоть что-то. Совсем оставлять их тоже не стоит, даже из лучших побуждений – несмотря на всю декларируемую независимость, они все же только становятся взрослыми и без помощи им может быть очень трудно и одиноко.

      Как бывает (несколько примеров из жизни).

      Саша и Маша жили вместе с родителями. Они очень любили развлекаться, мало думали о своих перспективах и будущем ребенке. Машины родители привыкли во всем ей помогать и брать все ее проблемы на себя. Так они поступили, и когда Маша ждала ребенка, и потом, когда он родился. Они занимались всеми вопросами, связанными с его воспитанием, а Маша и Саша продолжали развлекаться. Родители старели, им становилось все тяжелее, но дети по-прежнему не хотели брать на себя никакую ответственность. Ребенок так и не стал для них чем-то большим, чем просто игрушка, в которую можно поиграть, а можно поставить в угол и забыть. Ребенок тоже не привык считать их авторитетами, поддержкой и опорой. Его настоящими родителями стали бабушка и дедушка, которые и его приучили перекладывать всю ответственность на других, но, при этом, не грузить своими проблемами маму с папой.

      Что ждет эту семью в будущем, когда бабушка и дедушка больше уже не смогут им помогать решать их проблемы, а, иначе говоря, давать им возможность оставаться маленькими детьми, зависимыми от своих родителей? Смогут ли они стать взрослыми, при этом оставаясь вместе, построить отношения «родители-ребенок» и «муж-жена», научиться распределять ответственность, заботиться о себе и друг о друге? Ясно одно – даже если это произойдет, им всем будет очень трудно, их ждет много ссор, скандалов и стрессов. И будет много обиды на родителей за то, что они их «бросили», не научив вовремя быть взрослыми и заботиться о себе и других.

      Второй пример. Таня и Ваня, поженившись, решили жить отдельно от родителей. Им нравилось быть независимыми, тем более что не все в отношениях с родителями складывалось гладко. Тане в детстве не давали много свободы, родители строго контролировали ее жизнь, часто заставляли делать так, как они считали правильным, не считаясь с ее желаниями. Когда она стала встречаться с Ваней, родители пытались вмешиваться и в их отношения. Ванины же родители ревновали его к Тане, они критиковали некоторые ее поступки и не стеснялись высказывать свои претензии вслух. Все это создавало напряжение в отношениях, поэтому они снимали квартиру, хотя денег у них было немного. Когда они сообщили, что ждут ребенка, родители очень обрадовались и предложили свою помощь. Сначала дети согласились, родители вновь стали создавать напряжение. Помощь полилась потоком, там, где надо, и где не надо. Танина мама покупала то, что нравилось ей, а не Тане с Ваней, а Ванин папа, приходя помогать с ремонтом, громко критиковал Танины пироги и занавески. Напряжение росло, и дети вновь предпочли отгородиться и не впускать родителей в свою жизнь, несмотря на то, что им было трудно, и помощь была очень кстати. Родители обиделись, и отношения прервались. Молодая семья выстояла и стала еще дружнее, несмотря на трудности, а вот наладить отношения с родителями удалось намного позже, когда ребенку было уже 5 лет.

      В этом разрыве сыграли свою роль и старые обиды, и непонимание, и нежелание родителей относиться к своим детям с уважением. Пострадали все. Дети остались без поддержки родителей, бабушки и дедушки не могли общаться с внуком, и все они много лет были лишены той любви, которую могли бы давать друг другу.

      Еще один пример. Петя и Катя жили отдельно от родителей, но недалеко. Пете очень хотелось быть самостоятельным, чувствовать себя мужчиной, отцом, главой семьи, и Катя поддерживала его в этом стремлении. Родители относились к их желанию независимости с пониманием и уважением. Они предлагали свою помощь, но не обижались, когда получали отказ. В свою очередь, и они иногда говорили «нет», когда Петя с Катей их о чем-то просили, хотя чаще все же говорили «да». И это тоже принималось спокойно. Дети проживали трудное время самостоятельно, хотя и с помощью родителей.

      В этом случае ситуация сложилась наиболее благоприятным образом. И причина в том, что, в отличие от других, эти дети хотели стать взрослыми, а родители им в этом не препятствовали, но готовы были помочь, когда те сами не справлялись. Их взаимное уважение и понимание помогли сохранить хорошие отношения, несмотря на все трудности этого периода.

      Все не так сложно. Как видите, помогать можно по-разному. Но, самое главное – соблюдать несколько золотых правил. Помощник не должен брать на себя больше, чем тот, кому он помогает. Прежде чем что-то сделать, стоит узнать поподробнее, чего именно от вас ждут. Особенно это касается дорогих подарков и крупных покупок. Ваши силы ограничены, берегите себя и не бойтесь сказать «нет», если вам что-то не по силам. Не стоит навязывать помощь, если о ней не просят.

      Эти правила выглядят довольно простыми, но их соблюдение позволит вам хорошо себя чувствовать, помогать своим детям и сохранять с ними при этом хорошие отношения.

      Бабиевская Елена helen66@mail.ru, психолог, "Психологический центр на Пятницкой", 951-54-54.