Здравствуйте,Елена!

      Сегодня, читая рассылку, на чтение которой давно не было времени, я обратила внимание на рассылку под названием: "Током из розетки может и не ударить". Я не помню того письма, о котором пишет читатель, да это и не так важно, для меня. Важнее было то, что я прочла в вашем ответе. А по поводу всепрощающей любви - я не о том. Если человек, которого я люблю, режет меня ножом - мне что, терпеть и прощать? Думаю, вы скажете - нет. И это не исключение. Если человек нарушает мои границы, как бы я его ни любила, я буду их защищать, иначе он рано или поздно разрушит меня совсем. Так что, видите - я не про прощение, я про разумную самозащиту.

      Трудно с чего-то начать, когда в голове роится тысяча вопросов, на которые никто и никогда не сможет дать тебе конкретного ответа, совета. Когда душа измучена поисками решений и ответов. Тогда можно задать вопрос, а для чего пишу Вам? На этот вопрос мне и самой трудно ответить.

      Наш брак длится уже пятнадцатый год, но последние годы его трудно назвать счастливым. Мне 30, муж на три года старше меня, есть сын. Мой супруг бывший военный, но уже много лет работает на севере, обеспечивает семью. Я не работаю, занимаюсь домом и воспитанием ребенка. Когда-то мой муж считал, что если жена не хочет работать, то и не надо, т.к. мужчина должен сам позаботиться о достатке в семье. Я не скрою, что и не сильно стремилась идти на работу, мне нравилось, что не надо вставать в семь утра каждый день. Но был период, недолгий, когда работала после нашего брака. Так и не получила хорошего образования. Сперва думала, что еще успею, да и жили у черта на куличиках, потом родился ребенок. А когда он подрос и его уже можно было бы оставлять с родителями на время сессии, то появлялись разные препятствия. То муж говорил, что надо подождать до следующего года, то я сама понимала, что мои желания неосуществимы, то говорил, подожди, потом поступим вместе и т.д. и т.п А теперь слышен упрек, что если бы ты очень хотела, то поступила, не дожидаясь чего- либо.

      Живем мы в маленьком городе, училась последний раз давным-давно, понимаю, что на бесплатное отделение поступить просто для меня нереально, свои возможности я оцениваю реально. Ведь и не поступала, потому, что на обучение не могли выделить денег. Возможно, в его словах есть доля правды. Но для меня всегда была важна его поддержка, его вера в меня, а я ее не ощущала. Да, теперь есть второй год компьютер, можно начать дистанционное обучение. Но ведь и для этого тоже нужно найти и выделить финансы, что тоже было невозможно последнее время. И мой выбор муж не одобрял, говорил, что нужно выучится чему-то более практичному. Мне нравится психология, мне это интересно еще со школьных лет, но тогда я не знала, что существуют такие специалисты. Мне просто нравилось наблюдать за людьми, стараться понять, что они из себя представляют, почему так складываются взаимоотношения.

      Я понимала, что годы бегут, что может мне и не придется работать, но образование никогда и никому еще не мешало. Последние годы я поняла, что "сидя" дома, я "тупею", что для меня обязанности по дому превращаются в рутину, что этот труд все принимают только как должное.

      Муж отличный семьянин, всегда все в дом, все для дома, всегда помогает в приеме гостей, чего от многих мужей не дождешься. Любит сына, конечно, балует его подарками, но является для него авторитетом. Для него нет разницы мужская или женская работа по дому. Всегда мог помочь во всем. Вкусно готовит, у меня не всегда для таких блюд хватает терпения. В общем, я считала себя самой счастливой женщиной на свете.

      Понимая, что и у мужа есть недостатки в характере, да, иногда они раздражали, и у меня характер не всегда сахар. Я очень эмоциональна, вспыльчива, но быстро отхожу, всегда иду на примирение первая, я не могу долго быть в ссоре, долго раскачиваюсь, иногда немного ленива, все близко принимаю к сердцу, бываю капризна, но не больше, чем многие женщины, люблю поспать, не очень инициативна, больше хороший исполнитель, но трудно идти по непроторенной дорожке - боюсь, что могу что-то сделать не так, а когда волнуюсь, то жутко болтлива. Но я всегда помнила одну фразу, что человека надо уметь любить со всеми его достоинствами и недостатками. И когда любишь, то мириться с его недостатками гораздо легче, чем в человеке, которого ты не любишь.

      Да раньше многих претензий и придирок я от него и не слышала. Бывали и конфликты, и ссоры, и по молодости однажды чуть не разошлись, задолго до рождения ребенка. Много было и плохого, и хорошего. Но умели понять и простить. Много делали ошибок, последствия которых иногда с трудом, но нами преодолевались. Думала, что ничего с нами не может такого произойти, что могло бы заставить задуматься еще раз о разрыве. Ведь спустя шесть лет после нашей свадьбы мой муж признался мне в любви!!! Сказав, что теперь по настоящему понимает, как он любит меня, как я ему дорога, что дороже меня и сыны у него нет никого на всем свете!!!! В тот вечер я плакала от счастья, понимая, что так хорошо бывает очень редко. Это не значит, что после мы никогда не ссорились, не спорили, нет. Но мы всегда доверяли друг другу!!! Любили!!! Всегда принимали решения вместе, все делали, по возможности, вместе! Старались в разногласиях найти компромисс, пусть даже немного ссорясь или споря!

      А что от всего осталось ныне!? Под одной крышей уже несколько лет живут два чужих человека!!! Ведут общее хозяйство, у них общие знакомые, воспитывают сына. Муж по-прежнему обеспечивает сою жену и ребенка. Но на этом и все! Как так можно жить?! Я раньше думала, что не смогу так прожить и дня! Это мучительно, это больно, это кажется нескончаемым кошмаром!!! Но ты должен как-то жить!? А когда ты думаешь, что что-то еще можно изменить, когда надеешься, что рано или поздно этот кошмар сможет закончиться?! То задаешь себе вопрос, а насколько тебя еще хватит?!

      Как мы пришли к этому?! Не знаю, но видимо какой-то момент начала разлада наших отношений мы не заметили оба. Потом наши проблемы стали проявляться ярче. Мы не всегда успешно решали их. Не всегда вовремя были внимательны друг к другу (наш брак на тот период длился уже 11 лет). Были периодические финансовые и бытовые сложности, но мне казалось, что все переживаемо, что это не должно и не может нас отдалить. Но случилось и еще одно,то, что, как мне тогда казалось, никак не может отразиться на нашем браке.

      Муж познакомился с девушкой на 10 лет моложе меня. Об этом знакомстве я не сразу узнала от него. Хотя я никогда не ревновала его. В наш дом всегда могли позвонить его знакомые девушки или женщины. Будь то по работе или просто хорошие приятельницы. Но я всегда знала о них. Никогда не устраивала слежек или что-либо подобное. А однажды позвонил муж и сказал, что ему нужно поговорить со мной, но это не телефонный разговор, но если кто-то что-то будет говорить, то послать всех к чертям. Приехав домой, он мне рассказал о его знакомстве все, как тогда мне казалась потому, что я не могла не верить ему. В его словах не было ничего подозрительного или осудительного. Просто он мне рассказал, что познакомился с девушкой, которой в этой жизни некому помочь, что она хороший человек, что он хочет просто немного ей помочь, хочет сделать хоть для кого-то что-то в этой жизни хорошее и полезное. Но если я буду против, то он откажется о своей затеи. По натуре я добрый человек. Я даже недолго думала, т.к. знала своего супруга и понимала, что от своей затеи он все равно не откажется, и дала свое согласие.

      Как я теперь понимаю, что в ту минуту я подписала себе "смертный приговор". Через несколько месяцев представился случай познакомиться с ней. Я не старалась искать ничего предосудительного, хорошо отнеслась к ней, как к любой своей хорошей подруге, мне не хотелось, чтобы она чувствовала себя неуютно. Но говорят, что не делай добра, не получишь зла! Поначалу, после того как муж мне рассказал о ней, у нас даже стали меняться отношения в лучшею сторону. Но теперь я понимаю почему. Тогда еще он чувствовал себя виноватым. А потом мы все реже и реже стали заниматься сексом. Я считала, что мало проявляю активности, старалась сама больше проявлять ее. Но чувствовалось что-то, что я не могла объяснить. Я часто слышала, что Яна , назовем ее так, то зачет сдала успешно, то то, то это. Он меньше стал рассказывать о своих проблемах на работе, а когда я однажды его спросила, почему он не делится со мной, то получила ответ, что, мол, ну зачем мне все это, зачем ему тащить этот груз домой, я это все рассказываю ей. Я сказала, что мне интересно знать, понимать. Но... С его стороны появились постоянные претензии.

      И мне в какой-то момент стало все это не нравится, ко мне в душу закралось подозрение. Но у меня не было фактов, а без фактов к моему супругу не лезь с обвинениями или подозрениями. А сам он бы и под дулом пистолета не признался бы. А загнанная в угол женщина похожа на загнанную в угол крысу. Я нашла то, что искала. И когда предоставила эти факты и ему, и ей, на тот момент она была у нас в гостях, что тут началось! Из меня же сделали и виноватую. На следующий день мы постарались с мужем помириться, мне казалось, что все еще можно вернуть. Ну, чего не бывает у людей, которые давно в браке. Вскоре он уехал. А после я узнала еще некоторые факты, которые меня очень потрясли. И я поняла, что мой муж не просто мне изменил, а изменил Душой. А это простить намного труднее. Я решила, что подам на развод. Что если он сам не решается уйти из семьи, то это сделаю я. Отослала письмо мужу о том, что намереваюсь с ним развестись и о причине, по которой хочу это сделать. Что если он хочет, чтобы наш ребенок пострадал как можно меньше, то мы должны сделать это цивилизованно. Нет, я никогда бы не настраивала и никогда не буду настраивать сына против отца, т.к. это только наши с ним проблемы. Много разговаривала по телефону с ней. Я чувствовала, как она прячется за его спину. Смешно было услышать, когда она мне сказала, что виновата передо мной только в том, что не сказала мне, что она призналась в любви к моему мужу. Мне ее извинения были нужны, как рыбе зонтик. Я ни разу не оскорбила ее, ни разу не накричала. Я только хотела понять, почему, за что.

      Я в тот момент пережила жуткую депрессию. Но однажды получила от мужа письмо, оно не было оправдательным, не было извинительным. Муж писал, что никуда не собирался от меня уходить, что я устроила жуткую бучу. Но если хочу попробовать все вернуть, то мне придется исправить часть ошибок, которые я натворила, когда устроила этот скандал. Но я стала успокаиваться. Стала думать, что стоит еще раз побороться за свое счастье. Но однажды по телефону проскочила, что да, у нас проблемы, что-то еще, но мне врезалась в память одна фраза. -Вот 50% тебя и 50% ее.... На тот момент я постаралась отмахнуть эти слова, которые меня больно ударили. В конце истории, муж сказал, что я обвинила ни в чем неповинную девочку, что они никогда не спали вместе и т.д. и т.п. Но я, желая спасти брак, потому, что еще безумно любила мужа, сказала ему, что сделаю вид, что, верю и ему и ей. Их общение не прекратилось, но я сказала, что не желаю с ней общаться, что мое общение с ней сводиться только к необходимости.

      Приехал муж, был чужим, не желал никаких разговоров о нашей проблеме. Он сказал, что просит меня пока не приставать к нему, что ему нужно время. С тех пор мы больше не занимаемся сексом. Я ждала, я надеялась. Но все всегда было бесполезно. Муж не подпускал к себе, отдалился, когда я несколько раз попыталась с ним поговорить, то получила ответ, что он знает, что у нас проблемы, но он попросил не затевать с ним разговоры на эту тему. А как можно что-то понять, что-то решить, если не обсуждать этого?!

      И теперь наша жизнь похожа на тихий АД. Я устала, устала от упреков по поводу и без. Устала ждать неизвестно чего и сколько еще. Все наше общение только на бытовые темы. Иногда он присылает электронную открытку, на которой пишет, что любит, но я уже не верю. Но до недавнего времени я жила надеждой. Но вот узнала, что между ними ничего не кончено. НЕТ, я знала, что они общаются. Но верила , что другие отношения между ними прекратились. Ведь он так сказал, он знает, что я всегда хочу и стараюсь верить ему. Ну, как же жить без веры и доверия?! Последнее время на мужа свалилось много проблем по работе, он стал очень тяжело переносить акклиматизацию. Я понимала, что после такого разлада трудно наладить прежние отношения. Но последняя новость меня добила окончательно. И увы, в силу обстоятельств, я не могу сейчас развернуться и уйти!!! Тяжело осознавать, что два года твоей жизни у тебя УКРАЛИ. Что два года ты ждала то, чего и не стоило ждать. Что мужчина, которого ты любишь, живет рядом с тобой только ради ребенка. Что у него не хватает духу сделать выбор! Да, он сильный и надежный мужчина, от него веет этой силой и уверенностью. Ведь именно за это я его и полюбила. Мне было спокойно с ним. С ним я была , как за каменной стеной. Мне так ни с кем не было хорошо, как с ним. Он был терпелив во всем, отличный любовник. Ну как не влюбиться в такого мужчину?! Тогда ему нравилось и хотелось меня защищать от всех проблем и забот. Вот и я теперь дошла до той точки, после которой, если не защищать себя, то тебя уничтожат, раздавят, разрушат совсем. Нет, в семье не бывает виноватого только кто-то один или так, что кто-то больше, кто-то меньше. Каждый внес свою лепту.

      Но почему мужчина, который больше не любит, которого раздражает жена, при этом не желает уйти из семьи, признаться, что он любит другую?! Живет в семье только из-за ребенка?! А о ней он сколько нибудь думает, о той, которую он больше не любит?! Ведь можно разойтись цивилизованно! Тем более, если мужчина понимает, что его жена не стала бы разводиться иначе. Или у него настолько не хватает силы духа, что он делает все, чтобы она сама ушла?! А потом можно было сказать, а я ее не собирался бросать, она сама ушла?! Иногда мне кажется, что я перестала что-либо понимать в этой жизни. Самое ужасное, что я пока вынуждена буду жить с тем, кто меня больше не любит. А как жить, не знаю. Как не обращать внимания на упреки, претензии, его холодность т.д. и т.п.? Но больше всего мучает вопрос. Как жить без любви?! Потому, что я каждый день чувствую, как из моих жил убегают надежда и любовь. Простите за столь длинное письмо. Но мне казалось, что в двух словах или фразах трудно что-то объяснить, рассказать. Чтобы другой человек, который ничего ни о тебе, ни о твоей жизни не знает, что-то мог понять. Просьба не опубликовывать имя и адрес, если письмо будет опубликовано.

     Инкогнито

Ответ консультанта:

Здравствуйте!

      Знаете, мне тоже непонятно, какие причины движут вашим мужем. Может быть - любая из перечисленных вами, а, может быть - еще какие-то, которые вам даже в голову не приходят. Но для меня это не столь важно. Гораздо важнее - какие причины движут вами. Вы таинственно пишете о чем-то, почему вы сейчас не можете уйти - "я пока вынуждена, буду жить с тем, кто меня больше не любит", "увы, в силу обстоятельств, я не могу сейчас развернуться и уйти"... Что это значит - эта туманность в противовес всей остальной конкретности? И что за таинственные причины? И насколько они похожи на те, которые мешают вам учиться, работать и делать много разных других вещей? Я вам очень сочувствую и понимаю, насколько вам больно и обидно сейчас, но меня просто в ужас приводит то, что вы делаете со своей жизнью изо дня в день, из года в год. Она ведь проходит - ваша жизнь, безвозвратно проходит, и вы так с ней обращаетесь! Подумайте. Будут вопросы - пишите.

      С уважением. Елена

      Бабиевская Елена helen66@mail.ru, психолог, "Психологический центр на Пятницкой", 951-54-54.