Почта отношений

Выпуск 8

1. Женщина - одинокая.
2. Женщина в ссоре.
3. Женщина - жена.
4. Можете задавать Ваши вопросы в реальном времени в ICQ 247927882.
5. Новые вопросы читателей.

Здравствуйте, Владимир.

На первую часть вашего письма я дал ответ в 7 выпуске рассылки. Что же касается остального, то все очень просто. Ваши предположения по поводу гордыни, желания возвыситься над людьми, похвастаться тем, что я такой умный - глубоко ошибочны. Я нахожусь в таком возрасте, когда человек многое для себя уже уяснил и постарался достичь поставленных целей. То есть период «огня, воды и медных труб» у меня позади. А поэтому я прекрасно знаю истинную цену вещам, и отношусь к ним спокойно. Может вам будет понятно это, если я назову свою работу увлечением, хобби. Ну, правда – есть же рыбаки, автомобилисты, футболисты, а я вот уже несколько десятков лет занимаюсь вопросами брака и семьи, вопросами взаимоотношений женщин и мужчин, вопросами женской психологии. Кто-то собирает золото знаний и кладет его в сундук, но есть люди, которые собирают его для того, чтобы раздавать. Я, из последних. Меня это устраивает. Мне это нравится. По большому счету, используя опыт, жизненные ситуации других людей для написания своих книг - я поступаю эгоистично. Но если под таким углом рассматривать человеческие поступки, то все они имеют ту или иную степень личной заинтересованности. Но страшного, я думаю, здесь ничего нет. Это нормально. Побуждающим фактором любого человеческого поступка является эгоизм. Мой, не самый страшный. Так что Владимир, все очень просто. Мне самому очень необходимо это общение, эти вопросы и вы все, для того чтобы чувствовать себя человеком нужным кому-то. А не для того чтобы тешить свое самолюбие. Это просто было бы глупо с моей стороны. Вот и все.
Пишите, задавайте вопросы. Кстати, а на какую тему вы хотели бы написать свою книгу. Вопрос тоже не праздный. Просто я планирую со временем запустить в рассылку свою книгу «Дорога к Белому Ворону». Она имеет философскую направленность. Может, наши с вами размышления в чем-то пересекутся?

Здравствуйте, Женя!

С огромным моим удовольствием готов пообщаться с вами. На ваши вопросы ответы уже написаны в первых выпусках рассылки. Если вам не трудно обратитесь пожалуйста к ним. Могу лишь дополнить или повторить некоторые из них.
По поводу себя. Я стараюсь не раскрывать свое истинное лицо по той причине, что считаю, что это может повредить общению. Одно дело доверять тайны человеку без лица и совсем другое, зная, кто он. Одно могу вам сказать точно на этот счет, самые смелые ваши фантазии будут далеки от истины.
Занимаюсь этим для того, чтобы иметь возможность писать книги. А не писать я не могу, так как это - суть моего я.
Всем помочь просто невозможно. И поэтому я никак не могу преследовать такой цели. Просто за все время, какое я занимаюсь вопросами человеческих взаимоотношений, накопился какой-то опыт, и я просто хочу им поделиться. Вот и все. Если кому-то это поможет, я буду очень рад. Но и не хочу в то же время, чтобы вы все обольщались на мой счет. Я не «суд в последней инстанции», не святой и не великий психолог. Я такой же как вы - человек живущий среди вас. Просто у меня есть время задуматься, так к.ак стараюсь не участвовать в вечной гонке жизни. Вот и все. Как видите все очень просто.
Очень рад дорогая Женечка, что вы откликнулись. Хотелось бы знать ваше мнение по поводу выпущенных номеров рассылки. А может у вас есть какие-то свои личные вопросы ко мне. Буду с нетерпением ждать вашего ответа.
Познакомьте меня с вашей дочкой. Как её зовут. Есть ли проблемы с её воспитанием. И как оно вам «нравиться» воспитывать дочь без отца. Вопрос не праздный. Просто я сейчас начал работу над книгой о воспитании детей. А по этой причине собираю любую информацию по этому вопросу. Но знайте, это дело добровольное и если не захотите, то я не обижусь. Это нормально.
Жду с огромным нетерпением ваших писем. Извините если что не так. У интернета есть свои отрицательные стороны. Самое главное не пропадайте никуда и хоть изредка появляйтесь хотя бы для того чтобы передать привет.

Сергей Николаев.

Здравствуйте Светлана!

Для начала давайте попробуем расставить все точки над и.
Первое. Данная ситуация создана не вами а вашим мужем. Но тогда и решить ее может только он. Любая жизненная ситуация решается тем кто ее создал. Это арифметика жизни. От вас мало, что зависит по той простой причине, что ваш супруг, строя свои взаимоотношения именно таким образом с бывшей семьей, исходит из своих внутренних побуждений, а не из ваших. А по этой причине, именно только он может что-то изменить в ней. Вам отведена роль постороннего наблюдателя или потерпевшей. Выбирайте, что вам больше подходит.
Что можно предпринять в данном случае, если вы хотите изменить ситуацию? Я предполагаю, что тогда когда вы «срываетесь и устраиваете скандалы» ему, ваше недовольство тем, что происходит, было уже высказано ему в той или иной форме. Тут важно, какие аргументы он приводит в свое оправдание. Вот от них и надо отталкиваться.
Дальше. Вам надо разобраться в самой себе. Что вас раздражает – приход его сына, или приход его жены? Если первое, то вам пора заводить общего ребенка. Если второе, то у вас срабатывает, обычное чувство ревности, боязни потерять мужа. Но это нормально. Во-первых и изменить с бывшей женой легче ( оправданней для него лично ). И второе, вы вынуждены как бы делиться своим мужем с другой женщиной. Ведь принадлежность одного человека другому существует не только в кровати, но и в повседневном внимании, помощи в обычных житейских делах. А зачем вам это надо? Этого не хочет никто. И ваше поведение понятно, и оправданно. И осуждать вас за это - никто не имеет права. Вот если мои домыслы верны, то тогда следует второй этап.

Второе, вам необходимо изменить отношение мужа к его бывшей семье. То есть -добиться того, чтобы он сам стал различать, что его отношение к сыну это одно, а его отношение к бывшей жене - это совсем другое. На сегодняшний день это все у него объединено в одно целое. А такая постановка вопроса не верна. Сын – да он его. Но жена-то у него другая. И семья у него теперь другая, в которой, да – есть место его сыну, но нет - места его бывшей жене. Это место, просто уже занято. Как этого добиться?

Первое. Попробовать поговорить с мужем спокойно и доброжелательно. Объяснить ему сложившуюся ситуацию, а в конце задать вопрос. Нормально ли, что он имеет практически две семьи и двух жен. Ведь измена совершается не только в постели, что кстати и не самое страшное. Измена может быть внутренняя, на уровне душевных отношений. Он не оборвал все ниточки которые соединяют его внутреннее «Я» с его бывшей женой и поддерживая с ней отношения в таком виде ( вплоть до встреч двух женщин за одним столом ) практически изменяет вам внутренне. Он должен это понять и осознать. А тогда задайте ему следующий вопрос, на который он пусть сам и найдет ответ. А что же делать вам в такой ситуации. Попробуйте в разговоре раскрыть ему глаза на происходящее, так как она есть на самом деле. Его жена, разведясь с ним, не потеряла отца для собственного ребенка и не потеряла духовного мужа. Она в какой-то степени выиграла. Хлопот стало меньше на одного человека (стирать, готовить, ухаживать). А вот в факторе присутствия мирского начала в ее жизни она если и потеряла, то немного. Есть приходящий мужчина (будучи с вами, он как бы на работе) и есть отец у ее ребенка. Я не удивлюсь, если некоторые его вещи, типа тапочек, находятся у нее дома. И вроде бы все оправданно. Вот какие мы хорошие, цивилизованные – есть любимая жена, а есть нелюбимая. Но ведь это всего лишь оправдание для его собственных, не очень чистых, в моральном плане, поступков.

Теперь, что касается сына. А что сын? Он остался с отцом.

А что имеете вы? Мужчину, которого вы вынуждены делить с другой женщиной. Постоянное напоминание о том, что вы у него не первая. Но Бог с ним с этим первенством. Но вот то, что он должен часть своего времени и внимания отдавать не вам - закопанной жене, а бывшей, теперь уже ставшей чужой, женщине. Вы оказались, простите меня, моральным « козлом отпущения». Вам-то, что делать? И как жить со всем этим. Тем более ведь и у вас сын растет. Он тоже имеет право на его внимание к себе, как отчима, если не больше.

Вот и выходит, что ваш муж устроился всех лучше - и старую семью как бы не потерял, и новую заимел. Ну, хорошо, а если на фоне происходящих событий вы с ним разведетесь. Что, через энное время к его новой жене будут приходить две бывшие жены с детьми? Ничего себе, гарем устроит. Глядишь, во вкус войдет. К старости придет окруженный десятком жен и кучей детей и внуков. И все кажется цивилизованно, современно. Только почему-то хочется сказать ему нехорошие слова. Раз не хочет рвать отношения со своей бывшей женой (не сыном, а с женой ) зачем женился на вас? Оставался бы там. Или захотелось законной смены партнера в постели. Но это не порядочно и в первую очередь к вам. Вы-то, почему и за что должны страдать от его непорядочности? Ведь тогда, когда решался вопрос у вас с ним идти или не идти в ЗАГС, не обговаривалось, что его отношения с первой женой будут порваны окончательно (не с сыном, а с женой), это я думаю, само собой подразумевалось. Чем же он думает сейчас? Ну, а если вы начнете устраивать посиделки со своим бывшим мужем? Если ему можно, почему вам нельзя? Он отец вашего ребенка. Вашему теперешнему мужу это понравиться? А может вам вообще съехаться в одной квартире? Пусть решает. А пока, вы уже на следующий выходной, пригласили своего бывшего мужа. Пусть он побудет в вашей шкуре.

Вот Светлана, примерно так я увидел ваш случай, исходя из того минимума информации, который был в вашем письме. Может быть, я в чем-то ошибся. Может, что-то неправильно интерпретировал. Вам виднее. Одно, безусловно. Вы человек решительный и если ваш муж не изменит отношение к своей бывшей жене, то вы рано или поздно примите свои меры, так как мириться с происходящим, в силу черт своего характера, вы не хотите, да и не будете.

Пишите, как у вас будут развиваться события. Если смог вам чем-то помочь очень рад. Если нет, ну что же простите меня за зря потраченное ваше время.

С уважением к вам,
Сергей Николаев.

Здравствуйте, Галина.

Галина, это очень хорошо, что вы задумываетесь над своим одиночеством и пытаетесь найти выход из сложившейся ситуации.
Вы задали вопрос: «Что вам делать?». Для того чтобы я смог хоть чем-то вам помочь мне необходимо знать ситуацию.
Пишите. Давайте попробуем вместе разобраться в ней. Только, прошу не забывать главного условия – ваш рассказ должен быть полным. Иначе я не смогу правильно оценить ситуацию.
Жду вашего письма.

Здравствуйте, Леночка.

Леночка, я думаю, вы смотрели в детстве фильм-сказку «Морозко». Помните, там есть такая сцена? Когда Морозко нашел Настеньку в лесу, и они разговаривали с ней, синичка села к нему на посох и замерзла в туже минуту. Настенька попыталась её отогреть, но это было бесполезно, как объяснил ей «Морозко». И тогда Настенька в сердцах говорит ему:
- Злой ты Морозко, злой!
- Да не злой я, не злой. И мне птичку невеличку жалко. Но, кто до посоха моего коснется, тот никогда не проснется.
Так и в случае с трактатом. Я бы и сам рад был сделать его помягче, так ведь неправда будет. Ложь во спасение? А кому она нужна? Это как с болезнью – а не будем мы её обрисовывать, изучать. Зачем нам копаться в чужих болячках? А то руки испачкаем или, не дай Бог, сами заразимся и умрём.
Я полностью согласен с вами Лена, что эмоциональный фон трактата тяжелый. Но ведь внутреннее восприятие какого-то произведения читателем зависит полностью от состояния, его души. Это как пессимист и оптимист. Стакан наполовину пуст, стакан наполовину полон. Да, кто-то прочитает и на него повеет безысходностью, а кому-то он окажется путеводным лучом, который высветит все неровности дороги и поможет их преодолеть. Да, можно было бы, как вы, верно, заметили, «раскрыть, залезть в душу к женщине», а потом, уходя - закрыть её. Да, всё это можно было бы сделать. А зачем? Вы посмотрите вокруг. Много ли счастливых семейных пар вы увидите, которые действительно живут в любви и согласии? Да Бог с ними, с парами-то. Но есть дети! Вы загляните в школы, поинтересуйтесь, сколько в каждом классе детей воспитывающихся в неполной семье? Поверьте мне Леночка, цифры страшные. Если не у каждого второго то у каждого третьего либо нет отца, либо отчим. А в тех семьях, которые считаются «полными» - отцы алкоголики. Вот, ради этих детей я и жесток так к женщине. Жесток, для того, чтобы хоть каждая, пусть не пятая, а хоть десятая женщина – задумалась о том, что же они делают. Задумались над тем, что рождены они на этой земле, не только для того чтобы самим быть счастливыми, а самое главное, для того, чтобы их потомство, их дети были счастливыми. Растёт количество детей без отца, а они по статистике, не имея семейного опыта, создают семьи, которые в 90% из 100% разваливаются. А теперь посмотрите в будущее. Институт брака и семьи трещит по швам. А это тысячи детей сирот. Детей воспитывающихся при одном родителе. Это нормально? Давайте пожалеем женщину. Напишем трактат помягче, «закроем», как вы говорите ей душу. Ну и что останется после его прочтения – тихая грусть. А делать, исправлять как-то ситуацию не станем. На наш век хватит. А хватит ли? И в чём повинны наши дети и внуки, которых мы «от души награждаем таким отрицательным опытом». Вот в чём всё дело Леночка. Вот почему я и написал трактат таким жестким языком, так как простой обычный язык оставляет читателя безразличным, не пробивает его душу. Данный-то вариант трактата – многих ли заставил откликнуться??? Единицы, которые прочитали и что-то могли сказать. И это в Интернете, где безграничное число читателей. «Письма Дон Кихота» вызвали гораздо большую реакцию. Вот так Ленок. Я бы рад в рай, да не грехи не пускают. Поверьте мне, не от хорошей жизни я написал его именно так. Ну, а, по сути, вы совершенно правы. Честное слово Леночка, если бы у меня было время, я переписал бы трактат лично для вас. Потому что обязан я беречь душу каждой женщины-читательницы. Но это, в данном случае, увы, к великому моему сожалению, невозможно.
Извините меня ради Бога, если я ответил на ваше письмо несколько резковато. Но не может моя душа оставаться безразличной к тому, что происходит вокруг. И не ради себя и своих личных амбиций я заварил всю эту кашу с «Почтой отношений». Просто всё что делаю и говорю, стараюсь всегда соединять с тем, что чувствую и думаю. Пишите мне, высказывайтесь своё мнение, о прочитанном. Я очень, очень рад каждой вашей весточке.

МОЯ СВОБОДА

Моя свобода лишь в стихах,
Когда я весь проникнут рвеньем,
Когда несусь я впопыхах
За убегающим мгновеньем.
Рукой горячею ловлю,
Но ничего в руке не чую,
И сам себя за то бичую,
И на бумагу душу лью.

Моя свобода лишь в ночи,
Когда никто меня не видит;
Когда я не найду свечи,
И ничего у нас не выйдет.
Любовь растает, как туман,
И белый лист проснётся белым,
Оставив росчерком несмелым
Какой-то сладостный обман.

Моя свобода лишь в мечтах,
Где я не гнусь в ненужном споре,
Где мне не ведом чёрный страх,
Где мысли с совестью не в ссоре.
Коснусь твоих душистых глаз -
И не почувствую позора;
В замысловатостях узора
Найду прибежище для нас.

Моя свобода - только сон,
Которым я бокал наполню,
И под его хрустальный стон
Чего-нибудь еще да вспомню.
И, может быть, не обманусь?
И, может быть, все это было?
Но вот мгновение застыло:
- Прощай! Я больше не вернусь.

НА БАЛУ

Как я попал на этот бал,
В стихию музыки и танца?
Увы... Я сам того не знал;
Хотел уйти, но вдруг остался.

Все было будто бы во сне,
Где крик срывается в бессилье.
Стоял один я в стороне,
Где тень отбросил вечер синий.

И так внезапно в этот час
В меня вселился страх погони,
И чьи-то теплые ладони
На миг затмили Венский вальс.

Я снова стал осознавать.
И минул страх. И я очнулся.
И тихо к пальцам прикоснулся,
Пытаясь имя угадать.

И посетил меня испуг:
К ногтям и коже тонких пальцев
Так сладко было прикасаться,
Что понял я - то был не друг.

Нежданных рук живая мгла
Легла так ласково, так нежно,
Что стало ясно неизбежно:
Там, сзади, девушка была.

И в грудь ударило теплом,
И сердце бешено забилось.
Мне это все когда-то снилось
И было мне желанным сном.

Пусть в жизни мне не повезло -
В ней утешал себя я снами.
Но вот она! Её руками
Глаза бессилием свело.

Но, боже мой! Я точно знал,
Что невозможно это чудо.
И, отогнав от сердца смуту:
- Вы обознались, - я сказал.

БЕРЕГИ МЕНЯ

Береги меня, береги.
Может, завтра я не вернусь -
Унесут меня облака,
Заметет в пути злая грусть.

Вспоминай меня, вспоминай.
Завяжи на мне узелок.
Разве так уж я виноват,
Что пролег мой путь поперек.

Не брани меня, не брани.
Ведь не я придумал войну.
За окном пылает рассвет -
Это я прижался к окну.

Береги меня, береги.
Может, завтра я не вернусь.
Не бросай меня просто так -
Я тебе ещё пригожусь.

* * *

Не выдавай своей любови,
Пока она ещс нежна,
Пока её не остановит
Непонимания стена,
Пока ещс высоко небо
И крылья трепетно-слабы,
Пока её порывы слепы,
Пока тихи её мольбы.

Не выдавай своей печали
И боль обид смахни с лица.
Та вера, что горит вначале,
Не вся дотянет до конца.
Не в том беда, что все напрасно
И быт возьмет свои права.
В любви одна любовь прекрасна,
Всё остальное - лишь слова.

Пускай тебя, терзают мысли,
Пускай сомнения грызут, -
Любви не подпускай на выстрел
К той, что утрет твою слезу.
У той, что утолит печали,
В душе твоих сомнений нет.
Она тепло горит ночами,
Холодный оставляя след.

Твоя любовь - лишь отблеск неба,
Лишь звук затерянных миров.
Ты от неё наград не требуй
И никаких не жди даров.
Она сама уже награда,
Всегда нежна, как сладкий сон.
И потому спешить не надо
Всем рассказать, что ты влюблен.

* * *

Что вам страсти моей изумруды?
Что вам песен моих жемчуга?
Буду странным и грешным, покуда
Трогать звон не устанет рука.

Буду снегом бросаться на окна,
Мотыльком устремляться на свет.
Потеряю тебя - и не вздрогну,
В сотый раз, слыша горькое "нет".

Что вам слезы мои и молчанье?
И начал неоконченных рой?
Я печаль в этом мире случайном,
Как вериги влачу за собой.

Каждый день я крупицу надежды
Незаметно роняю в траву,
Но окна не бросаю как прежде.
И люблю. И пою. И живу.

Пусть я слеп, и не ведаю истин,
И плутаю кругами во тьме.
Я к судьбе не имею корысти.
Я приму всё, что выпадет мне.

Лишь оставь мне окно дорогое
И за ним золотую свечу.
И молчи, что оно не такое.
Больше я ничего не хочу.

Можете подписаться на рассылку "Почта отношений" и получать ее автоматически при выходе новых выпусков на Ваш адрес электронной почты. Данная рассылка зарегистрирована на сайте Mail.ru. Представленная возможность очень полезна читателям, у которых нет интерента, для просмотра сайта рассылки.