Трактат о женской душе. Глава IV.

Глава 4
ЖЕНЩИНА В ССОРЕ

Все вы, наверное, слышали пословицу - "Милые ругаются, только тешатся". Так вот, ее истинность вызывает у меня большие сомнения. Может на каком-то этапе добрачных отношений она и верна, но для семейной жизни она совершенно не подходит. По крайней мере, я не встречал ни одной супружеской пары, в которой бы ссоры служили укреплению брака. Хотя, конечно могут быть и исключения. А потому, исходя из своих, наблюдений я вывел общий закон для всех конфликтных ситуаций.

Первый закон.
Ни одна ссора в отношениях между мужчиной и женщиной не проходит бесследно для их взаимоотношений.

Следствие.
Любая, даже самая маленькая обида от ссоры не пропадает без следа, а суммируется с другими, превращаясь со временем в огромную стену, которая окончательно разделит души женщины и мужчины.

Ссоры до брака
Ссоры в периоде знакомства явление довольно таки редкое. В основном они происходят по инициативе женщины, и провоцируются ею с одной лишь целью, получить подтверждение правильности своего выбора. Подтверждение прочности, силы любви мужчины к ней. Женщина или девушка, в данном случае это не имеет значения, как бы примеряет к себе будущую семейную жизнь, и что ей следует ожидать от него в той или иной конфликтной ситуации. Все это идет на подсознательном уровне, а от этого порой, она сама не знает, с чего это она вдруг "закусила удила". Не знает и мучается. И даже если она осознает, что сама виновата в происшедшем, идти на примирение, делать первой шаг на встречу, она в большинстве случаев не станет. Этот шаг, в ее понятии, должен сделать мужчина. Ее дело миловать или казнить. Вот та установка, которой следуют все девушки и женщины до брака в решении конфликтных ситуаций.

Дорогие мужчины, ну потешьте вы ее самолюбие, попросите вы у нее прощения. Она ведь понимает умом, что виновата сама, но сделать с собой ничего не может, а от этого и чувство благодарности к вам у нее только возрастет, а любовь только выиграет.
Есть еще один фактор который положительно влияет на быстрое прекращение конфликта. Это возможность разбежаться по разным квартирам и у себя дома, в одиночестве хорошенько подумать, потосковать, прокрутить все что произошло между вами не только в голове, но и в душе. То есть, другой человек не служит тебе напоминанием, укором для твоей совести, раздражающим фактором. А если рану не бередить она и заживет быстрее. Кроме того, чувства ваши друг к другу в этот период, наиболее сильные, а это в свою очередь также способствует быстрому примирению.
Но хочу отметить еще одну, такую немаловажную деталь в ссоре между юношей и девушкой, как зависимость количества ссор от величины их чувства любви друг к другу.

Второй закон.
Количество ссор напрямую связано с величиной взаимных чувств. Чем выше любовь соединившая юношу и девушку тем меньше ссор и наоборот.

Хотя, как принято считать, нет правил без исключений. Когда человек, в силу определенных черт своего характера, поступает прямо наоборот. Чем сильнее у него любовь, тем чаще он создает конфликтные ситуации. Это присуще натурам с независимым, сильным характером. Личностям избалованным в семье вниманием, не наученным ради общего интереса семьи "смирять свою гордыню". Я обращаюсь к юношам попавшим в такую ситуацию. Если вам встретилась на пути такая девушка, сто раз взвесьте свои силы и чувства к ней прежде чем их переводить в законные отношения. Вам будет уготована в семье роль "мальчика для битья". Вам оно надо? Вполне вероятно вы так и не сможете переделать характер своей женщины, а вот ваш характер она раздавит пройдясь по нему как асфальтовым катком.
Но есть и еще вариант последствий таких взаимоотношений. Мужчины тоже не лыком шиты. Добиваясь понравившейся им девушки они подчас забывают о чувствах которые их толкнули на этот шаг. Ими овладевает инстинкт охотника и во время охоты, гонки за ускользающей добычей, они теряют свою любовь к ней. В таком случае беда подстерегает обоих - и охотника и добычу. Отзвучит свадебный марш, разойдутся гости, а жених, теперь уже муж достигнув поставленной когда-то им самим перед собой цели, вдруг увидит что любви-то и нет. Тогда ситуация повторяется прямо наоборот. И он произносит сакраментальную фразу. Она у них у всех практически одинакова дословно. Я за тобой побегал, а теперь ты за мной побегаешь.
Женщины не превращайте влюбленного рыцаря в слепого охотника обуреваемого жаждой добычи. Это чревато очень тяжелыми последствиями для вас.
А теперь поговорим о семейных ссорах.

Семейные ссоры.

Ссоры в семье наиболее распространенный вид взаимоотношений между мужчиной и женщиной в наше "новое время". Они могут быть, как мимолетными обидами, так и затяжными конфликтами на довольно таки длительное время. Они возникают тогда, когда один из двоих не доволен поступками, действиями другого по отношению к себе, реже к окружающим.
Но многие из нас, практически все, обращают внимание на сам бурный процесс выброса эмоций, и совершенно не задумываются над подоплекой ссоры. А от этого и непонимание причин вызвавших тот или иной конфликт, или нежелание знать их, в каждом случае по разному. А как следствие и потеря возможности обезопасить себя от дальнейшего повторения однотипных конфликтных ситуаций. Что тут идет впереди, я затрудняюсь сказать. Но все мы, доводя какую-либо ситуацию до взрывоопасной, совершенно не задумываемся над тем, что только от нас самих зависело - быть заключительному этапу - ссоре или не быть.
Да, я подтверждаю, женщины стали менее терпимы к мужчинам в браке. И это понятно. Женщина, в современном мире, стала свободней в реализации черт своего характера, своей личности, своих интересов. А все это порой, идет в разрез с интересами семьи, мужа. Сейчас, довольно таки часто, приходиться читать, слышать и наблюдать ситуации, когда мужчина занят семейными делами по дому, а женщина реализует себя в искусстве, бизнесе, да и просто не желает этим всем заниматься осознавая рутинность такого рода работ в семье. Я не являюсь сторонником только женского присутствия на кухне. Я за разумное распределение обязанностей. Так что дело не в том, кто и какие обязанности будет выполнять по дому. Тучи начинают сгущаться тогда, когда один перестает испытывать чувство благодарности к другому за то, что он освободил его от их выполнения. Тогда, когда это вводится кому-то одному в обязанность и он превращается в такой же автомат как стиральная машина, пылесос, кофемолка, а другой, никак иначе на него и не смотрит. Вот тут-то и скрывается самый большой подводный камень о который подчас и разбивается их семейная лодка. Нельзя, недопустимо смешивать желание одного помочь другому, облегчить его жизнь, с обязанностью выполнять это регулярно. Как только это произойдет, конфликт неминуем. Вы сами его подготовили и запланировали на будущее.
Вообще все ссоры в семье можно разделить на группы по причинам возникновения. Это бытовые ссоры, ссоры из-за родственников, ссоры на почве пьянства, ссоры из-за нежелания считаться с интересами другого и т.д. Причин для ссор может быть бесконечное множество и исследовать все их мы просто не в состоянии. Через чур уж большой объем книги придется писать мне, и вам просто надоест ее читать, хотя наверняка много интересного вы бы смогли почерпнуть для себя из этой "Книги ссор". Я хочу заострить ваше внимание в этой главе, на первопричине всех ссор возникающих между мужчиной и женщиной, на самом главном, на мой взгляд, что является либо сдерживающим началом, либо наоборот вечно раздражающим, провоцирующим ссоры фактором. А перед этим я хочу сделать маленькое отступление.
Мы не будем исследовать ссоры на почве пьянства по той причине, что такие ссоры результат хронического заболевания одного из супругов. А раз это болезнь, то и вариант решения таких конфликтов может быть только один и кардинальный, это развод. Любое другое решение данной проблемы приведет к психофизической зависимости здорового супруга от больного. Результат в таком случае будет плачевный для всех, кто будет втянут в этот конфликт.
Наблюдая, вот уже сколько лет, семейные взаимоотношения между мужчиной и женщиной, анализируя причины конфликтов и разводов, я пришел к одному, на мой взгляд, верному выводу. Я знаю, что не открываю амери ки для вас и кто дошел до этого сам подтвердит его. Факт остается фактом. Первопричина всех ссор - это низкий уровень, или полная потеря чувства любви либо обоих, либо у кого-то одного из них. Только любовь может заставить человека следить за эмоциональной окраской своих слов и избегать создания конфликтной ситуации. Так как только любовь заставляет человека ставить на первое место не свои интересы, а интересы того, кого любишь.
Любой конфликт можно разрешить мирным путем. Это аксиома. В ситуации, когда вы находитесь на рабочем месте, вы же решаете конфликты возникающие у вас в коллективе мирным путем, а не переходите на обсуждение личных качеств того с кем конфликтуете. И даже если ситуация не подлежит решению, что впрочем тоже бывает, это же не служит поводом для каждодневных упреков другому. Почему же дома, при решении конфликтных ситуаций, стрелка эмоциональных выбросов, буквально зашкаливает, показывая бурю? А все это происходит именно по тому, что любовь покидает, либо кого-то одного из двоих, либо обоих сразу. В таких случаях, ссора является для ее зачинателя, тем единственным способом отмщения, который он выбирает для удовлетворения своих моральных потерь. Ну как же иначе? Ожидая получить блаженство и рай в семейной жизни, человек не получив желаемого, чувствует себя обманутым и мстит за это. Это чувство мести, глубоко подсознательное. И порой он сам не знает почему ведет себя именно так, что его толкает на те или иные поступки в семье. Но он ничего не может с собой поделать и каждодневно, всем своим поведением: раздраженным голосом, жестами накаляет обстановку в семье с одной лишь мыслью - довести ее до конфликта и сбросить посредством его, как через аварийный клапан, свои отрицательные эмоции по отношению к этому браку. Но гораздо хуже бывает ситуация когда любовь с самого начала присутствовала только у одного из них, тогда ссоры неминуемо начнутся на второй день после свадьбы, если не на первый.
Вообще - только любовь может заставить одного человека жертвовать для другого своими интересами и увлечениями, своим мнением и своими привязанностями. Только она одна может заставить человека изменить свой характер и привычки. Вопрос лишь в силе любви. На какой ступеньке эмоционального самопожертвования она находится. Любовь, не секрет, тоже бывает разная. У кого-то сильнее, у кого-то слабже. У кого-то силы любовных чувств хватит только на мытье посуды раз в месяц, а у кого-то на то, что бы простить измену. Все зависит от силы вашей любви.
Но любовь можно не только убить, для этого должно произойти что-то из ряда вон выходящее, чувство можно постепенно охлаждать. И то, что ваш муж, по прошествии определенного отрезка времени, вдруг начинает не выполнять то, что делал в самом начале семейной жизни, подчас зависит только от вас. Только вы, этого не хотите никак признавать. Я часто в разговоре с молодыми парами привожу пример такого способа охлаждения чувства любви. Муж придя с работы и видя, что жена устала за день нянчась с маленьким ребенком, берется сам и например, гладит пеленки. На следующий день придя с работы он слышит уже просьбу жены о выполнении этой работы. Муж выполняет, но с меньшей охотой чем вчера. На третий день она его уже просто спрашивает: "Ты что, еще не погладил пеленки?" Вот она дорога которая ведет к ссоре.
Я сейчас скажу по всей вероятности кощунственную фразу для многих. Но на мой взгляд она верна. Никто никому ничем не обязан. Если мы с вами будем все в нашей жизни делать только по обязанности, то через неделю мы повесимся. Это же каторга. В семье требуется создавать такой стиль взаимоотношений, когда вы оба решаете бытовые проблемы не по обязанности, а из желания облегчить жизнь другого. А вот, чтобы это желание присутствовало у вас и требуется огромная сила любви одного к другому. А в идеале требуется взаимная любовь. В случае же если любовь согревает только одного, знайте - какое-бы адское терпение у него не было, конец неминуем и это будет разрыв. Жить с человеком которого любишь и наблюдать постоянно как он о твою любовь вытирает ноги каждодневно и ежечасно, занятие для мазохистов, но не для нормальных людей. И еще один немаловажный фактор в такого рода отношениях. Это то, что тот, кто не любит, теряет пожалуй больше, чем тот, кто любит. Происходит это по той причине, что человек который не любит, в душе знает, какое зло он творит по отношению к другому. И от этого у него внутри происходит постоянная борьба со своей совестью. А это не проходит бесследно для его характера. Практически, он становится похожим на скорпиона, который своим ядом травит не только окружающих его близких людей но и в первую очередь - самого себя. Раздраженный, злой, вечно всем недовольный, неприятный для окружающих - вот каким становится такой человек по истечении нескольких лет семейной жизни, в браке совершенном не то от лени, не то от выгоды, не то еще по каким-либо другим причинам, но не по любви.
Вот и этот участок женской души, насколько это возможно, мы исследовали; а, коли вы сейчас не заснули, поехали дальше. Следующая глава моей книги называется "Женщина одинокая".

Дом Вашей Души

Гостиная

---

Авторы рассылки:   Сергей Николаев.
Алексей Молчанов.