Стать счастливым легко!

Одиночество

Здравствуйте, мои дорогие читатели!

Сегодня мы поговорим о счастливой семье и одиночестве.

Вы думаете, что эти понятия - противоположны?

Напротив, одиночество - необходимая составляющая счастливой семьи! При условии, что правильного понимания «одиночества».

Прекрасно отражает проблему комментарий Татьяны к статье «Свадьба - полпути к разводу» (рекомендую всем, кто не читал статью, сначала ее прочитать):

Мы с моим мужчиной вместе работаем, вместе живем, завтракаем, обедаем, ужинаем, ходим в кино, планируем отпуск, посещаем одних и тех же друзей, вместе ходим в парикмахерскую, вместе за молоком, все вместе, как по рецепту. Когда он уезжает на пару дней, то я чувствую себя инвалидом. Просто сижу и жду, и не хочется никуда и ни с кем идти. Когда я уезжаю на пару дней, то у него такое же состояние, ничего не радует, он не знает чем бы заняться, как скоротать время. Хорошо ли это? Может это обратная сторона медали?

Татьяна, отвечу сразу на Ваш вопрос, хотя в принципе ответа и не требуется - его Вы итак знаете. Итак, Вы спрашиваете «Хорошо ли это?» Хорошо ли Вам чувствовать себя инвалидом? Хорошо ли Вам, когда ничего не хочется? Хорошо ли Вашему мужу, когда ему не интересно без Вас? Конечно же, это плохо. Вы ведь чувствуете себя плохо?

Но вывод делаете не верный - это вовсе «не обратная сторона медали», и вовсе не расплата за счастье вдвоем.

Это неправильное отношение к себе, неправильное отношение к любви, неправильное отношение к одиночеству.

И ничего удивительного нет, в том, что Вы себя так ощущаете. Дело в том, что никто не учит, что такое одиночество, как его правильно воспринимать, какую пользу из него можно извлечь.

Напротив, одиночество воспринимается, как нечто негативное. Если посмотреть, какие понятия ставит большинство людей рядом с одиночеством, то это будут: грусть, печаль, тоска, слезы, предательство, отчаяние, пустота, паника…

Как можно еще чувствовать себя, когда привык именно так себя ощущать в одиночестве?

А что же еще подогревает именно такое отношение к этому замечательному состоянию? Неправильные связи между понятиями «одиночество» и «любовь», которые усиленно развивают стихи, песни, романы, в которых герои плачут, страдают, сходят с ума и кончают с жизнью в разлуке с любимыми.

А знаете ли Вы, что одиночество настолько прекрасно, что некоторые люди ни за что не хотят его терять?

У меня есть один знакомый - замечательный молодой человек: он и умен, и общителен, и обеспечен… У него много друзей, немало девушек влюблено в него. Но он настолько ценит свое одиночество, что, хотя и понимает необходимость создавать семью, никак не решится взяться за этот вопрос всерьез.

Ну кого не устраивает пример со знакомым, подумайте о всех известных вам великих людях. Как вы думаете, в каком состоянии рождались великие открытия, создавались бессмертные романы, созревали мудрые мысли? Неужели все это происходило в спальне с супругой или на пирушке с друзьями? Было ли вообще это возможно, если бы человек не проводил достаточно времени в одиночестве?

Предлагаю вместе подумать, что же такое одиночество?

Конечно же, это свобода. Свобода распоряжаться своим временем, свобода делать то, что хочется.

Одиночество - это возможность реализовать по максимуму свои возможности (простите за каламбур). Но в одиночестве, действительно больше шансов реализовать свои способности и таланты, хотя потому, что у вас больше свободного времени и меньше обязанностей по отношению к другим людям.

Одиночество - это интерес и любовь к себе. В одиночестве у вас есть время познавать себя, лучше себя понять.

Одиночество - это познание жизни. Только в одиночестве у вас есть шансы задуматься и найти ответы на такие вопросы, в чем Смысл Вашей Жизни, что такое Любовь, что такое Счастье. Вы можете подумать над многими другими вопросами, на которые в другом состоянии, как правило, не остается времени.

Одиночество настолько же прекрасно, насколько прекрасна любовь. Одиночество так же привлекательно, как приятное общение. Более того, только правильно понимая одиночество, имея возможность быть в одиночестве, верно используя время, когда вы одни, можно создать здоровые и счастливые отношения!

Мы с мужем, обсуждая эти темы, давно пришли к выводу, что огромная ошибка кроется, например, в самом понимании, что счастливые мужчина и женщина - это две половинки.

Нет! Нет! И еще раз нет! Каждый человек - это целое! Человек самодостаточен. Единственное, чего он не может сделать один - это продлить свой род. Во всем остальным он прекрасно способен справиться один.

Другое дело, что в счастливой семье, при создании настоящей пары, мужчина и женщина усиливают друг друга. Они способны создать нечто большее и нечто более прекрасное. Это происходит в том случае, если их непохожие качества найдут гармоничное выражение. Но это возможно только, если каждый из них представляет что-то из себя, как личность, если каждый развивается, и каждый - интересен сам себе. А найти интерес к себе возможно лишь в одиночестве.

Татьяна, то, что вы с мужем испытываете, это нормально. Это обычная ловушка, куда попадают многие. И поверьте мне из этой ловушки, при желании, можно выбраться.

Расскажу вам, как это было со мной.

У меня практически не было времени побыть в одиночестве перед тем, как мы с Димой создали семью. Наш роман был настолько стремительным, что я попала, как говорят с корабля на бал. Кто не знает нашу историю знакомства, читайте в книге «Стать счастливым легко!». И я абсолютно не знала, чем себя занять, когда была одна. У мужа, напротив, был огромный опыт одиночества. Причем, одиночества плодотворного. Он размышлял о глобальных, важнейших вопросах. Он уделял много времени работе, он создавал что-то новое. В общем, можно сказать, что в отношении подхода к одиночеству мы с Дмитрием были на момент создания семьи полными антиподами. Для него одиночество было гармоничной, естественной составляющей жизни. Я одиночества боялась, как огня. Строчка из Омара Хаяма: «Ты лучше будь один, чем вместе с кем попало» была мне не просто не понятна - большую часть жизни до встречи с Дмитрием я жила наоборот.

Надеюсь, вы понимаете, в какую сложную ситуацию я попала, создав семью с человеком, которому было хорошо и со мной, и без меня?

В перспективе, если бы я не осознала проблему и не начала бы ее решать, я стала бы просто липучкой, доставшей мужа. Эдакой жвачкой, прилипшей к подошве ботинка.

Впервые я заметила, что происходит что-то неправильно в, казалось бы, невинной ситуации. Мы жили вместе три-четыре месяца. Однажды вечером, мы лежали на кровати в обнимку и читали. Дима сказав, что хочет подремать, отложил книгу. Через пару минут я услышала ровное сопение. Еще через пять минут я обнаружила, что уже три страницы, как не понимаю, о чем речь в книге. Я осознала, что мне скучно. И еще через пятнадцать минут, я уже спала, прижавшись к мужу.

Ну что ж такого вроде в этой ситуации?

Да дело в том, что я заметила, что каждый раз, когда мы что-то делаем вместе, мне интересно. А как только любимый перестает это делать, я теряю всякий интерес. После того, как я начала замечать это, я обнаружила и еще парочку интересных фактов своего поведения.

Мы работаем на себя, поэтому сами планируем время. Часты бывало, что все время мы проводили вместе дома. Но когда Дима выезжал куда-то на целый день один, мое поведение было таким: я долго спала, встав, занималась кое-какими делами по дому, а со второй половины дня и начина придумывать, что приготовить к приезду мужа, готовить еду и ждать его. Если посмотреть внимательно, видно, что время без мужа меня не радовало, я его не жила. Я и в одиночестве не была одна. Сначала старалась подольше находиться в объятиях Морфея, а потом уже думала только о муже. Эти дни были серыми и безрадостными. На меня нападала тоска и депрессия.

Дальше - хуже.

Мы практически не смотрим телевизор. Четыре года живем вместе, и за 4 года максимум дали телевизору сожрать у нас в сумме 2-3 месяца жизни, не больше. Так вот как раз в этот период, приходя, Дима, возвращаясь, стал заставать меня перед телеком. И однажды, о ужас! мы чуть не поругались из-за того, что я хотела досмотреть сериал. Когда я это осознала, я поняла, что все безумно неправильно! Если я готова поругаться с любимым человеком из-за иллюзии, то это уже ни в какие ворота не лезет!

Я осознавая тупиковость такого развития событий, стала искать себя.

Потихоньку начала исследовать, что же мне интересно. Не скажу, что это было легко. Привычка тянет назад. Да и сейчас бывают дни, когда я спокойно и увлечённо работаю, если муж работает в соседней комнате, но стоит ему уехать, как я веду себя иначе - не живу, а стараюсь «убить время». До конца изжить мне это пока не удалось. Но в процентном соотношении я вижу, что у меня - огромный прогресс. У меня появились интересные дела, собственные проекты, новые увлечения. Я размышляю о значимых вопросах, думаю, как реализовать свои таланты и делаю шаги в этом направлении. Я стала интересна сама себя. Я пришла в состояние «мне хорошо и с тобой, и с собой». И это здорово.

Чтобы добиться успеха, делайте небольшие шаги. Элементарный пример - большинство женщин не любит готовить для себя. Как только для гостей или любимого, мы можем превзойти сами себя, создавая шедевры кулинарного искусства. Но если мы вынуждены обедать в одиночестве, мы перекусим что попало, по быстрому какой-нибудь полуфабрикат сварганим, а кто-то вообще голодом останется.

Я знала за собой эту привычку и недавно, решила, что от неё стоит избавиться. И мужчины в этом нам лучшие учителя. Те, кто долгое время прожили одни, не ограничиваются перекусами, если жена им по какой-то причине не приготовила еду. Несколько раз я видела, как муж готовит вкуснейшее рагу, в тот день, когда я, например, голодаю (читайте мой опыт голодания). Он готовит для себя что-то вкусное и основательное, а не перекусывает бутербродом! И не ленится делать это 2-3 раза в день.

И вот однажды, в обед, когда Димы не было дома, я решила - хватит перекусов по быстрому! Я подумала, что я люблю, но ем редко? Я вспомнила 2 продукта, которые нравятся мне, но не нравятся моему мужу. И приготовила себе блюдо из них. Я потратила время, чтобы приготовить полноценный обед для себя. Я с удовольствием приготовила и с удовольствием поела (раньше я ненавидела есть в одиночестве). Я выразила этими действиями любовь к себе.

Это простой пример, один из кусочков мозаики. Любить себя, правильно понимать одиночество и ценить своё время - значит жить качественно. Жить полной жизнью, жить с удовольствием каждую минуту, а не только то время, когда вы с любимым. Или не только то время, когда вы на работе (есть ведь и трудоголики, влюбленные в свою работу). Жить, а не убивать время. Жить по-настоящему.

Ваша жизнь станет полнее и ярче. И что самое замечательное, это укрепит вашу семью. Тот, кто не интересен сам себе, в итоге становится не интересен и любимому. Никто не любит беспомощных и зависимых людей. Они словно вампиры, требующие к себе постоянного внимания, пожирающие нашу энергию.

Нам хочется, чтобы не только мы развлекали, подбадривали и делали чью-то жизнь интересной, но и чтобы для нас делали тоже самое. Нас восхищают сильные, интересные, свободные люди. Станьте таким человеком, и вашему любимому всегда будет с вами интересно. И одиночество - это как раз ваш шанс открыть в себе нечто новое, уникальное, прекрасное. Мы не можем избежать моментов, когда мы в одиночестве ( и это здорово), так давайте сделаем так, чтобы и это время тоже было счастливым.

P.S. Рекомендую дополнительно прочитать статьи (вместе с комментариями):

От чего зависит счастье?

Секрет счастья

Марина Гинтер
Образ Жизни

Любое письмо, написанное на этот адрес, может быть опубликовано в рассылке.
Если Вы этого не хотите, обязательно указывайте "не для рассылки".

Наши сайты:

Центр Жизни
Утаиваемое очевидное