А вот Суверен Суверенович, велевший кинуть эту загадочную косточку через кремлёвскую стену, знай посмеивается. Он хоть и не академик (а почему собственно «НЕ»? О чём думают эти почётные маразматики в РАН?!), а семи пядей во лбу. Если даже чего и не знает на данный момент, то это поправимо: вон на книжной полочке энциклопедический словарь стоит. Не для того же, чтобы пылиться, как у этих РАНовцев! Там всё написано. А дураки черпают знания только из СМИ, где слово обычно подаётся лишь в его последнем, современном значении, часто неверном. Все думают, что «суверенный» – это то же самое, что и «независимый», но только очень независимый, независимый ни от кого, а не так, как некоторые страны Восточной Европы, которые сперва зависели от папы-СССР, а теперь, став независимыми от его наследницы России, охотно зависят от мамы-Америки.

Э, нет! Слово «суверенный» образовано от слова «суверен»! Сейчас, правда, в некоторых конституциях понятие «суверен» извращено. Там написано, что сувереном данной страны является её народ. Но исконное значение слова «суверен» означает «абсолютно независимый ни от внешних, ни от внутренних сил государь, правитель, самодержец». Ну а каким самодержцем может быть народ?! То-то! В это не верят даже те, кто это толкование выдумал для того, чтобы этот народ дурить. Так что Суверен Суверенович посмеивается про себя, ибо знает: суверен – это он и никто больше! Если ещё кто-то в стране будет считаться сувереном, кроме него, то ни о каком суверенитете говорить нельзя! Как кричали когда-то в Германии, чей язык он знает по долгу прежней службы: «Ein Reich, ein Volk, ein Fuehrer!» – «Один рейх (империя), один народ, один фюрер (вождь)!» А посему «мозгуша» из кремлёвской косточки, то есть «суверенной демократии», извлекается просто, надо только знать, в каком месте её надо слегка надкусить: «демократия», как известно, означает «власть народа». Но власть народа оборачивается властью политиканов, которые только раскачивают лодку, в которой так любит кататься суверен. А вот сам суверен лучше всего представляет народ, ибо он не спорит и не борется с самим собой за власть, так как раздвоения языка и координации движений у него не замечено. И не дождётесь!

Таким образом, понятие «суверенная демократия» означает «демократия суверена» или, точнее, «демократия для суверена». То есть для политиканов никакой демократии быть не должно, чтобы не раскачивали, а у народа её никогда и не было, да и не хочет он никакой демократии: ему подай «великую державу» и «сильную руку»! И он прав, потому что голос народа – голос бога, как говаривали римляне, умные люди. Так что при «суверенной демократии», «демократии для суверена», суверен ОДИН в стране пользуется всеми благами демократии: защищён законом от произвола остальных ста сорока пяти миллионов подданн… то бишь граждан, имеет полную и неограниченную свободу слова, включая чекистские шуточки и произнесение публичных речей любой длины, имеет право на постоянный труд по месту своей работы, право на отдых у скромного Бочарова ручья в городишке Сочи и не только там, право на бесплатное передвижение как на воздушных лайнерах и автомобилях, так и на горных лыжах, право лично избирать губернаторов, а также избирать самого себя и быть самим собой избранным, что способствует процветанию «державы» и народа, то бишь Газпрома. Короче, «Одна Держава, один Газпром, один Суверен Суверенович!»

С этими приятными суверенными мыслями Суверен Суверенович однажды поздним вечером решил отойти к суверенному сну. И тут ему подумалось не впервой о гарантии сохранения суверенитета суверена. То есть, чтобы у него власть не оттяпали или, по крайней мере, не ограничили её, навредив тем самым, разумеется, России, которая после этого перестанет быть державой, ибо «держава» – это то, что держит один (суверен), зажав в кулаке. Недаром в старину суверенных государей изображали держащих в одной руке увесистое золотое ядрышко или «державу», этакий земной шарик, а в другой – скипетр, а попросту красивую дубинку из драгметаллов, которой суверенистый государь мог ахнуть по башке любого покушающегося на то, чтобы хапнуть из монаршей руки золотое яблочко-державу. Так как же уберечь «суверенную демократию» одного кремлёвского долгожителя от посягательств? Конечно, есть «органы», которые бдят и следят. Но ведь не разгрызать же всем кости, именуемые черепами, чтобы извлечь из них головную «мозгушу» и попробовать, нет ли в ней невкусных мыслей? Что делают эти рановцы в РАН? Почему не придумают способа выяснять образ мыслей всех жителей Державы и выявлять в их головах крамолу? Причём так, чтобы это было дёшево и сердито!

С государственными мыслями такого порядка Суверен Суверенович погрузился в надёжно охраняемый суверенный сон. И приснился ему один, как ни странно, хороший академик РАН, который, правда, совершенно случайно сделал важнейшее открытие, разработав способ определения состояния мыслей и эмоций граждан. При этом использовалась часть тела, противоположная голове, но связанная с нею спинной «мозгушей».

Дело было так. Не так давно женишок Газпром, присвоивший себе фамилию «Россия», оказался в щекотливом положении. Его соседка Беларусь, известная в прошлом только под девичьей фамилией «Белоруссия», давно уже хотела вступить с женихом в законный брак, учитывая давние дружественные связи предков обеих фамилий. Но чем ближе дело продвигалось от помолвки к браку, тем яснее становилось Беларуси и не только ей, но и соседям, что женишок-то фальшивый. Хочет сделать её не законной, равноправной с ним супругой, а наложницей-рабыней. Чтобы использовать ему по своему усмотрению в соответствии с потребностями его Большой Трубы. Но девушка Беларусь не была сиротой: был у неё заботливый Батька. Поняв, что кроме Трубы, женишок ни о чём не помышляет, а интересов дочки не блюдёт, Батька на встрече со сватом Газпрома России Сувереном Сувереновичем, дал дорогому сваточку, как говаривал мой покойный батя-белорус, «выспедка», то есть пинка под зад (бел. «выспятка» - Тов. У). Правда, он сделал это не коленом, а твёрдым словом, но всё равно у дорогого сватушки после этого прощального напутствия стал побаливать нижний конец позвоночника или попросту копчик, ибо этим местом Суверен Суверенович всегда лучше всего и быстрей усваивал неприятные уроки.

Тут же был вызван знаменитый, проверенный всеми «органами» супермассажист, использующий самые проверенные безвредные и только полезные сильнодействующие мази. Допущенный к сакральному (что значит по-латыни «священному») месту президента Газпромии (будем так в дальнейшем называть страну нашего проживания, ибо это название наиболее точно передаёт её сучно… извините, сущность как государства), массажист, подписав грамоту с грифом «совершенно секретно» о неразглашении понятно чего, приготовился священнодействовать под наблюдением профессоров в штатском.

И тут случилось непоправимое, что, тем не менее, блестяще поправило дела во всём газпромовском государстве. Дело в том, что за час до начала этой процедуры у Суверена Сувереновича побывал другой врач, известный академик РАН. Сей мудрец разработал продвинутый вариант мази «стволамин», приготовленный, как вы уже догадываетесь, образованный читатель, на основе стволовых клеток. Причём это был не простой «стволамин», которым уже за большие денежки стали пользовать богатеньких пациентов, обделённых растительностью на волосистой части головы, а усовершенствованный, а именно «стволамин-момент», отращивающий густые волосы на голове буквально на глазах пациента и всех присутствующих. Правда, намазать Суверену Сувереновичу драгоценную лысеющую голову он не успел, так как у того снова заныл копчик при воспоминании о коварной красавице Беларуси и её строгом Батьке, а потому академику РАН велели оставить свою мазь под присмотром профессуры в штатском в кабинете, а самому посидеть в соседней комнате и посмотреть ужастики по телевизору. Что касается его мази, то он в присутствии упомянутой профессуры нанёс свою мазь тонким слоем на свою идеально гладкую лысину, и та на глазах видавших виды мужей спецнауки быстро покрылась густой жесткой шевелюрой. Присутствующие, не будучи лысыми, почувствовали, как их собственные шевелюры встали дыбом. Подёргали академика за новоприобретённую растительность – тот взвыл. Шевелюра настоящая, не отрывается даже при применении спецприёмов. Поняли, что обмана первого лица государства не предвидится, а потому заранее поздравили академика с предстоящим награждением Орденом Мужского Достоинства четвёртой степени (ибо Мужским Достоинством первой степени имел право по закону обладать только суверен страны Газпромии!).

Итак, волосяная мазь академика осталась на столике перед зеркалом в лечебном кабинете главы государства в ожидании, когда его голова освободится. А пока его сакральным местом, противоположным голове, занялся супермассажист, положивший баночку со своей целительной мазью на столик рядом с мазью для отращивания волос. Впрочем, это было слишком сильно сказано, что всё сакральное место было открыто массажисту. Профессора в штатском сказали, что массажисту достаточно видеть лишь пострадавшее небольшое местечко, а потому заранее накинули Суверену Сувереновичу на нижнюю часть спины простынку с прорезанным отверстием, лишь незначительно превышающим по размерам сувереннейший копчик. После чего по команде «Приступить к восстановлению полнейшего суверенитета части тела пациента, пострадавшей от агрессивного посягательства диктатора соседней державы!» массажист протянул пальцы к баночке с целебной мазью и стал осторожно втирать её в слегка припухший бугорок. Этот прелестный бугорок был тем, что осталось у каждого homo sapiens’a от когда-то роскошного хвоста, если, конечно, верить дарвинистам, а не редингерам и ратцингерам, опирающимся на библейскую историю сотворения человека из глины Богом по своему образу и подобию, то есть изначально без хвоста. Но вот то, что произошло через несколько минут, как раз подтвердило справедливость науки. А произошло вот что.

Не прошло и минуты после того, как массажист начал втирать мазь в очаровательный копчик Суверена Сувереновича, как этот нежный розово-белый бугорок стал покрываться густой рыжеватой шёрсткой… простите, волосяным покровом, который становился длинней и длинней, гуще и гуще!.. У массажиста отвалилась челюсть, и это оказалось ему во благо: молодой мускулистый профессор в штатском с рёвом сделал боксёрский выпад, но его кулак пролетел мимо отвалившейся челюсти массажиста… «Оставить! – державно взвизгнул Пациент. – Как смеете без приказа?!» И Пациент номер один Газпромии потребовал коротко доложить о случившемся. Профессор в штатском стал было докладывать о появлении золотистого волосяного покрова, как замолк. Теперь уже у него как бы отвалилась челюсть. «Что там такое ещё?» – сдвинул державные рыжеватые брови Суверен Суверенович, чувствуя копчиком, что его суверенитет то ли нарушается, то ли невиданно растёт. Не скоро смогли присутствующие овладеть своей второй сигнальной системой, то есть вернуть себе дар речи. Дело в том, что копчик стал не только покрываться симпатичной растительностью, напоминающей волосики молоденькой миленькой рыжеватой блондинки, но и начал расти и расти, превращаясь всё заметнее в роскошный игривый хвостик, нет, какое там в хвостик – в хвост, причём внушительных размеров и даже с хватательным загибом на конце, как у очаровательной обезьяны коалы. Как известно, это забавное создание Божье может доставать себе этим хвостом различные плоды с деревьев, повисать на нём вниз головой, обдумывая мировые проблемы, например, как бы «замочить» этим хвостом нежелательного соперника, нахально ухаживающего за такой же хвостатой дамой.

Когда, наконец, суверену доложили, трясясь всеми членами, о случившемся, он, не поднимаясь с кушетки, велел тут же произвести расследование. Всё выяснилось почти мгновенно: массажист залез пальцами не в свою баночку, а в баночку академика РАН, прибывшего отращивать Суверену Сувереновичу шевелюру, которая должна была сделать главу государства ещё более сексапильным для избирателей на выборах на третий и окончательный, пожизненный срок. Тут же профессора в штатском ухватили академика за грудки, за микитки и за зебры, то есть за всё, за что можно было паршивца ухватить. Но Суверен Суверенович как суверенный демократ потребовал не душить академика с тем, чтобы сохранить ему гортань и дать возможность объяснить свои поступки. Академик как на духу искренне поведал, что изобретённая им мазь должна была помочь главе государства в течение нескольких минут отрастить роскошную шевелюру.

Ведь это не дело, чтобы дорогой Суверен Суверенович, как какой-то жулик Берлускони отращивал головной волосяной покров, к тому же весьма жалкий, не один месяц, ходя всё это время в бабском платочке перед лицом народа Италии и всего мирового сообщества. А так появился бы Суверен Суверенович на другой день с густой шевелюрой, как у Отца народов, и патриарх Редингер тут же объявил бы, что Господь, которому он, патриарх, молился всю ночь, питаясь одной чёрной икрой без хлеба, сотворил чудо и оволосил-осчастливил самого достойного из россиян, чтобы нехороший Батька завидовал. «Но почему же стал внезапно расти не только волосяной покров, за появление которого на копчике Всенародно Избранного вы не несёте ответственности, ибо это преступная оплошность горе-массажиста, но и копчик?!» – прогремел генерал… то бишь главный профессор в штатском. Академик сознался, что мазь его потому столь чудодейственна, что она влияет не на какие-то отдельные нервы, волосяные сумки выпавших волос, на сосуды, а на генетическую память индивида. То есть возвращает намазанный мазью участок тела человека к тому здоровому в физическом отношении состоянию, которое было у его далёких предков в доисторические времена. Бывали ли у первочеловеков лысины? Да ни в коем случае! У них всё тело было покрыто волосами! И если бы Суверену Сувереновичу эта мазь была нанесена руками академика на несколько поредевшую волосяную часть головы, как тут же она покрылась бы чудесными доисторическими никогда не выпадающими волосами.

«Но почему – хвост?» – наконец раздался глуховатый, знакомый всей стране голос. Академик робко объяснил: именно потому, что его мазь влияет не только на волосы, но и на всю генетическую память человека, восстановился и присущий его наиболее ранним предкам хвост. Ведь недаром бывают случаи якобы уродства, а по-научному атавизма – возвращения к предкам, когда рожаются дети с небольшим хвостиком, правда, голым. При этом сообщении академика Пациент номер один впервые выразил своим хвостом эмоцию, причём отрицательную – он поджал его. Профессора в штатском выхватили пистолеты и ждали приказа. Академик покачнулся и чуть не упал в обморок. Однако гарант конституции прохрипел «Отставить!» и задрал хвост кверху, держа его, как говорится, «пистолетом». Суверен Суверенович, заметив в зеркале, что он способен передавать свои настроения и мысли, бодро уселся на кушетке и, весело поводя хвостом, сказал: «А что если из этого несчастья сделать счастье? Причём – государственного масштаба!»

Профессора в штатском от удивления чуть не выронили из рук свои пистолеты и, спрятав их, стали слушать шефа. А суверенный шеф спросил академика, дорого ли стоит его мазь и можно ли быстро наладить её производство в общенациональном масштабе. Академик, приободрившись, разгласил в узком кругу врачебную или, вернее, фармацевтическую тайну: все лекарства стоят копейки, но новые лекарства усиленно рекламируются, особенно в Европе и США, и продаются иногда дороже золота. Порой тридцать таблеток какого-нибудь снадобья стоят около двухсот долларов. Но это коммерческая цена, а на самом деле оно и двух долларов не стоит.

Эта информация очень обрадовала суверена. Он тут же подсчитал, что по два доллара, то есть пятьдесят два рубля по нынешнему курсу, может заплатить каждый, кроме разве бомжа, а потому повелел подготовить тайный указ провести по всей Руси великой как бы «диспансеризацию»: каждый законопослушный гражданин должен явиться в течение недели в специальный медицинский пункт, имея на руках паспорт и пятьдесят два рублика для оплаты специальных услуг. Что до беспаспортных и безденежных бомжей, то их будут отлавливать и пользовать бесплатно, то есть за счёт налогоплательщиков.

Увидев недоумение на физиономиях профессоров в штатском, Суверен Суверенович объяснил им, что благодаря обретению хвоста, каждый россиянин будет ежесекундно находиться «как на духу» перед спецорганами и любым вышестоящим начальством. Так что ни один террорист-экстремист-коммунист-диверсант-пацифист-потенциальный манифестант-нелегальный мигрант-призывник-симулянт не сможет ввести в заблуждение представителей властей.

Присутствующие пришли в восторг от мудрой находки Суверена Сувереновича, но, вспомнив о том, что и им придётся подставлять свои копчики под смазку и отращивать скоростным методом хвост, почесали себе соответствующие места. Однако после того, как их хозяин добавил, что все, кто попытается улизнуть от смазывания, будут рассматриваться как заговорщики, громко выразили пожелание немедленно подвергнуться «хвостатации».

Но тут возник вопрос, как отнесётся население к хвостам, обнаружив их у себя. Не поднимутся ли «хвостатые бунты»? В ответ руководитель администрации суверена Суеслав Сусликов, срочно вызванный для хвостатации вместе со всем правительством, заявил, что если население даже почти не ропщет, получая извещение, что с Нового года всем придётся платить ещё большую квартплату, плату за электричество и за газ, если многих выселяют из общежитий, так как те, оказывается, приватизированы, проданы, а на их месте будут строить игровые комплексы, – то оно и хвосты стерпит.

В дополнение министр образования, под шумок уже успевший обзавестись кудрявым хвостом прямо на кушетке суверена, сказал, повиливая приобретением, что граждане должны не терпеть хвосты, а радоваться им, для чего нужно срочно объявить, что россияне как самый передовой суперэтнос перешли на новый виток эволюции, то есть не вернулись к доисторическим хвостам, а получили их на уровне нового развития спинного мозга, поскольку головной развивать дальше некуда – не ходить же с головами размером с ведро! А спинной мозг важен для выражения тончайших эмоций, а также для сексуальных возможностей, столь важных для преумножения численности россиян.

Тут академик, войдя во вкус идеологизирования своего случайного открытия, осмелился сказать, что древнерусская народность Киевской Руси уже в XIII веке стала приобретать хвосты мудрости, о чём свидетельствует древняя мода носить обширнейшие шаровары, сохраняющаяся почти по сей день в Малороссии. Хвосты тогда были ещё невелики и голы, а посему русичи предпочитали их прятать в данном виде одежды до поры до времени, когда их молодые хвостики достигнут взрослой длины и оволошения. К сожалению, наступившее монгольское иго прервало дальнейшее развитие хвостатости Руси в связи с более чем двухвековым деградированием общей культуры и грамотности наших предков. Суверен Суверенович пришёл в восторг от такого сообщения мудреца и приказал начать кампанию хвостатации с одновременным пропагандированием нового витка эволюции россиян, недоступного западным этносам, чуждым глубокой чувствительности и романтике русского человека. При этом указывалось, что ОМОН и армия всё же должны охвоститься в первую очередь с учётом возможных антихвостистских акций экстремистов.

Едва прошла неделя с того импровизированного тайного совещания, как всё население страны было охвачено хвостатацией: охвостовались и гордый внук славян, то бишь великоросс, и финн (не заграничный житель Суоми, разумеется, а представители финских народностей от Карелии до Удмуртии), и ныне уж не дикий и даже не тунгус, а цивилизованный эвенк, и друг степей и шахмат калмык. Причём никаких бунтов не произошло, так как каждый охвостованный гражданин сразу же после процедуры получал красочную памятку, в которой говорилось, что отныне он – представитель нового витка человеческой эволюции хвостатых россиян, чем ему надлежит безумно гордиться и видеть своё неоспоримое преимущество перед бесхвостыми обитателями ближнего и дальнего зарубежья.

Кроме того, каждый россиянин, живущий за рубежом и не желающий порвать духовных связей со своей исторической Родиной, должен был посетить российское посольство или консульство, чтобы выйти оттуда с пушистым хвостом, украшенным трёхцветной ленточкой, завязанной бантиком. В знак подтверждения, что это не обман, памятка была украшена фотографией дорогого Суверена Сувереновича, летящего в будущее на горных лыжах с чудесным золотисто-рыжим хвостом. В хватательном конце задранного хвоста Отец россиян победно держал трехцветный флаг державы. Этот же лыжный полёт обхвостованный обыватель мог увидать и дома, включив любой канал телевидения. Крупными красными буквами в памятке категорически рекомендовалось по выходе из медпункта не раскрывать тайны хвостатации перед ещё не охвостованными гражданами, стоящими в очереди в данный медпункт, дабы не ввести граждан в антигосударственное смущение и не подвергнуться насмешкам со стороны ещё бесхвостых несознательных элементов.

К вечеру стало известно, что при проведении хвостатации депутатов Государственной Думы, окружённой тройным кольцом омоновцев, держащих дубинки в хватательных концах своих хвостов, упрятанных в специальные кольчуги, представители Как-Бы-Коммунистической партии попытались протестовать. Но, как выяснилось из гневного выступления председателя данной фракции тов. Руганова, возмущение как-бы-коммунистов было вызвано тем, что идея охвостования россиян была давно выдвинута этой партией и даже входила в её программу, но не была понята обществом и властью: все решили, что речь идёт о хвостизме, то есть о перманентном околачивании Как-Бы-Коммунистической партии в хвосте рабочего движения, что свойственно каждой оппортунистической псевдосоциалистической партии ещё со времён II Интернационала. После горячего протеста лидер как-бы-коммунистов, скидывая на ходу заграничные портки, проследовал в кабинку для тайного охвостования. А за лидером в порядке партийной иерархии последовали и остальные члены фракции.

За ненужное «выпендривание» членов этой фракции лидер либерал-демократов г-н Новожирский обрушился на них с грубой, но чрезвычайно патриотической бранью и отказался от тайного проведения охвостования и прямо перед телекамерами и дамами скинул с себя штаны до уровня срама, как он это сделал некогда при всенародной прививке от птичьего гриппа. Не успели все осмотреться, как Новожирский уже раскачивался на рыжевато-кудреватом с сединкой либерально-демократическом хвосте, уцепившись немыслимым образом (этот момент упустили даже телекамеры) за главную люстру Думы.

Зависнув под потолком подобно жирному рыжему вертолёту, он продолжал поливать противников истинно русской ненормативной лексикой, грозя им тем, что ему сверху видно всё, и никому не удастся проскочить между охвостованными и избегнуть этой патриотической акции. При этом он уже в качестве законодательной инициативы как либерал внёс в Думу предложение ни в коем случае не подвергать преступников отсечению хвостов, ибо им только того и надо. По его мнению, вполне гуманным наказанием, с которым согласятся и в ЕС, будет прищемление хвостов на указанное время (чем серьёзней преступление, чем дольше) террористам, экстремистам, коммунистам и марксистам, причём, по его мнению, эта мера не будет считаться пыткой, так как хвосты существующими правами человека на Западе не предусмотрены.

К вечеру стало известно об инициативах великих людей. Так, писатель-патриот, идеолог несуществующей «Пятой империи», в которой будет хорошо «элите» из шовинистов, капиталистов, попов и потомков кулаков, уже подавший было заявление в связи со своей прокремлёвской переориентацией о замене своей фамилии на фамилию Прохиндеев, неожиданно в срочном порядке сменил её на более звучную фамилию Прохвостов. А фрондирующий в отношении Кремля лидер Лимонной партии, вышел на площадь и, вскинув вместе со своими юными последователями новообретённые коричневые хвосты в известном всему миру приветствии, прокричал: «Хвосты – всё, остальное – ничто!» И юнцы громко провопили этот новый лозунг вождя трижды.

Тем временем глава спецорганов Потрошилов, хлопая себя по бокам жестким пятнистым хвостом, направил милиции и ОМОНУ инструкцию, в которой сообщалось, как определять по хвостам тех или иных преступников и подрывные элементы, отличая их от законопослушных граждан. В оной было указано, что хвосты последних должны преданно повиливать и в меру поджиматься при общении с высоким начальством, ибо чрезмерное поджимание может уже свидетельствовать не о невинной робости, а о попытке скрыть содеянное. Хвосты левых экстремистов, антиглобалистов, пытающихся сорвать очередной саммит «восьмёрки», и прочих политических смутьянов марксистского толка обязательно будут антигосударственно задраны и при этом закручены влево. Либеральных интеллигентов, не лояльных властям, можно сразу же узнать по непостоянству движений их хвоста, который будет дергаться то влево, то вправо, то задираться решительно вверх, то стремительно поджиматься, прячась между ног.

Уже по этим признакам всех неблагонадёжных следует ловить за хвосты, держать и не пущать. Но даже при необходимом применении защитных средств как-то: дубинки, слезоточивый газ, электрошокеры, а также пинание ногами и вразумление кулаками, ни в коем случае нельзя отрывать хвосты или сильно их выкручивать, ибо смутьяны, лишённые таковых или имеющие искалеченные хвосты, утратившие подвижность, не смогут в дальнейшем быть распознаны как злоумышленники антигосударственного типа. Что касается уголовников, то те будут хвостами шустрить, как бы ища, чего бы украсть, или будут ими залезать в карманы честных граждан, поставивших свои хвосты только на службу Отечеству.

В инструкции было уделено внимание помощникам «органов» из числа честных граждан, считающих своим долгом доносить куда следует о любом недостойном поведении хвостов окружающих. Каждый сосед-патриот может пронаблюдать за поведением хвоста своего соседа с утра до вечера и доложить об изменении его колебаний.

Тем временем через СМИ было сообщено, что партии, имеющие в своих рядах скрывающихся от хвостатации, не будут зарегистрированы Минюстом как экстремистские. После этого сообщения последние яблочники охвостились и, чтобы продемонстрировать свою независимость от Кремля, заявили, что их символом по-прежнему остаётся яблоко, но только не с яблочным хвостиком, а с пушистым большим хвостом россиянина-оппозиционера. А независимая правая демократка мадам Мадахака, дабы подчеркнуть своё независимое даже от других правых положение, первой успела сделать себе у знаменитого стилиста вызывающе короткую стрижку хвостовой растительности.

Во избежание протестов среди молодежи было разрешено делать пирсинг хвостов. Золотые и серебряные колечки и серёжки перекочевали с пупков, бровей и интимных мест на кончики хвостов и подхвостья. Однако были строжайше запрещены и разогнаны всевозможные скинтэйлы, то есть экстремисты с обритыми наголо хвостами. Их объявили русскими фашистами и поместили в охраняемые вертухаями места для перевоспитания с нахождением в оных до тех пор, пока их хвосты не обрастут новой полноценной шерстью.

Российские правозащитники вынуждены были подчиниться насилию, то есть обзавестись хвостами, как и все россияне, но в знак протеста обвязали их белыми лентами с нарисованной колючей проволокой. Обматывать хвосты настоящей колючей проволокой они не решились, дабы не исколоться. С их подачи на Западе раздалась критика об исходящей от России угрозе возвращения человечества в доисторические времена, но, разумеется, эти крики на самом деле были воплями зависти. Цивилизованный мир понял, что он безнадежно отстал в эволюционном развитии от России.

А президент Америки Чимп при личной встрече с глазу на глаз попросил Суверена Сувереновича смазать ему копчик волшебной мазью. Но тот, мягко, но решительно помахивая у собеседника перед носом золотисто-рыжим хвостом, отказал ему – для Чимповой же пользы, потому как тогда тот станет совсем похож на шимпанзе. А это окончательно уронит его рейтинг, который уже нельзя будет удержать даже самым совершенным хвостом.

Министр российского правительства Вздорман Гриф в письме под грифом «Совершенно секретно» внес Суверену Сувереновичу предложение продавать секретную мазь для отращивания хвостов подобно тому, как Кремль продаёт за границу новейшие технологии, современнейшее оружие, ещё даже не поступившее на вооружение российской армии, нефть и газ. Причём с миллиардеров, дескать, можно было бы сорвать миллиардные барыши. «А не потеряем ли мы свою идентичность и суверенность? – усомнился Суверен Суверенович. – Мы сделаем это позже, когда накрутим им всем хвоста». Тов. Руганов, дистанцируясь от Кремля, тем не менее, тоже высказался против: «К сожалению, в Кремле много таких, кто готов продавать не только богатства наших недр, но и наши святыни – к коим теперь относится и хвостатая безопасность России».

Не отращивать хвосты было разрешено только разведчикам, находящимся за рубежом, дабы не быть разоблачёнными. Можно понять, какие тяжкие переживания испытывали эти бойцы невидимого фронта, когда чувствовали себя по необходимости обделёнными, в то время как на родной земле их товарищи по оружию гордо, бдительно и высоко держали свои остроконечные хвосты.

Было предложено не позволять отращивать хвосты лицам с двойным гражданством до тех пор, пока они не определятся – туда или сюда. А до этого им на месте хвостов было велено носить нашивку с изображением хвоста, изогнутого в виде вопросительного знака.

Тем временем произошли отрадные изменения в области спорта. Наши футболисты стали очень ловко подыгрывать себе новой частью тела, выделывая финты хвостами, чем поставили в тупик международную федерацию футбола – ведь нигде в футбольных правилах не написано, что хвостами касаться мяча нельзя. Наши стали побивать даже бразильскую команду. Ещё бы! Вратарь сборной Газпромии висел в воротах, уцепившись хвостом за верхнюю штангу и раскачиваясь, и одинаково легко ловил как мячи, пробитые ногой, так и коварно посланные головой. Слуги западного империализма в ФИФА хотели даже исключить газпромийскую команду из федерации как представителей нового вида животных, но МИД Газпромии заявил решительный протест. Газпромию невольно поддержала влиятельнейшая и скандальная английская организация по защите животных, возмущённая сравнением благородных братьев наших меньших с тоталитарными газпромиянами, и протест был принят, ибо намерение ФИФА было признано неполиткорректным.

Одно из важных достижений хвостовведения заключалось в том, что отпала необходимость в применении дорогих и не всегда точных детекторов лжи: хозяева при найме на работу зрительно или с помощью видеокамер, соединённых с компьютерами, смогли выявлять потенциальных профсоюзных вожаков, коммунистов и любых активистов, фиксируя даже самые малозаметные движения души… простите, хвоста испытуемого. Однако при этом и сами хозяева лишились возможности нагло врать работникам о скором повышении зарплаты, улучшении условий труда и увеличении рабочих мест, так как работники по мановениям хвостов начальников обнаруживали их ложь раньше первых сказанных ими слов. Это приводило к неизбежным протестам и столкновениям, которые гарант конституции устранял бронированнохвостым ОМОНом.

Облегчилась и работа Центрального Банка России: любой частный банкир при проверках тут же разоблачался, как только он лишь начинал помышлять о незаконных денежных операциях, направленных против интересов Центробанка и, следовательно, Суверена Сувереновича. Теперь заниматься махинациями в интересах народа мог только сам Центробанк. Также лишены были возможности плутовать и не уплачивать налоги государству, то есть не делиться наворованным с Кремлём различные олигархи. Мелкий же и средний бизнес пришёл в полное смятение и развал, так как он до сих пор выживал, главным образом, за счёт «кидания» соперников и обмишуривания клиентов при одновременном обжуливании государства. В России, таким образом, всё склонялось к тому, что в ней оставался один Олигарх Газпромович, он же Суверен Суверенович.

Что же до публичных выступлений самого Суверена Сувереновича по телевидению, то зрители видели лишь виртуальные движения его виртуального хвоста, показывающие им самые благоприятные и обнадеживающие намерения «Создателя нации» (как сегодня его по телевидению ласково назвал платный политолог Стеб Подловский). Настоящий же хвост выступающего тем временем находился в опечатанной и охраняемом защитном футляре из специального материала.

…Суверен Суверенович довольно потянулся в постели и стал просыпаться. Чуть приоткрыв один глаз, он с удовлетворением увидел на туалетном столике баночку с хвостообразующей мазью. И тут до его суверенного слуха донесся угрожающий рёв миллионной толпы: «Долой паразитов и кровопийц! Прищемим хвост кремлёвским крысам! За хвост их да на солнышко!»

Суверен Суверенович сперва удивился, а потом забеспокоился. Он стал шарить рукой под одеялом, ища свой хвост, но хвоста не было. Это его обрадовало – прищемить хамы ничего не смогут! Он продрал державные глазёнки и увидал спешащего к его постели главного спецслужбиста Потрошилова. И у того не было хвоста. Это совсем обрадовало гаранта. И он сказал Потрошилову, что с них взятки гладки, так как никто хвосты им прищемить не сможет. Но служака довольно резко возразил ему, что прищемить могут зато другое местечко, и предложил немедленно проследовать в секретный подземный ход, ведущий к тайной вертолётной площадке. В спешке Суверену Сувереновичу, которого буквально вынес на себе Потрошилов, не удалось прихватить с собой хвостообразующую мазь. Но, вспомнив про общак, то бишь про стабфонд, мудро упрятанный за границей в виде купленных активов крупнейших транснациональных компаний, беглец успокоился и был таков. Он никогда не сомневался в своей мудрости и предусмотрительности.

…И тут Суверен Суверенович вторично проснулся – уже на самом деле, а не во сне. Он лежал в своей суверенной постели и никакого хвоста под собою не чувствовал. Не было и никакого шумного бунта за стенами Кремля. И бежать никуда не надо было. Разве только что – в мочильный сортир. Перед ним, заученно вертя задом, шустрил генерал Потрошилов, а чуть поодаль делал то же самое и руководитель администрации суверена Суеслав Сусликов. Посмотрев на движения их задов, Суверен Суверенович подумал, что, будь у них хвосты, было бы легче понять, какого чёрта они вертят этими штуками. И, приложив палец к губам, чтобы его подчинённые пока помолчали, стал напряжённо вспоминать фамилию того самого академика РАН… изобретателя мази для хвостатации...

7-10 февраля 2007 г.

Константин Ковалев. Материал предлагается к обсуждению на форуме http://boegolovok.bagolovok.net