| ← Август 2013 → | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
|||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
|
12
|
13
|
15
|
16
|
17
|
18
|
|
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
31
|
|
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://obreteniesily.ru
Открыта:
24-11-2006
Статистика
-1 за неделю
Родителям обыкновенных детей индиго
Приветствую Вас, уважаемые родители! Сегодня хочу напомнить нам всем о важности понимания себя в общении с окружающими нас людьми, в том числе и детьми, конечно. Текст Светланы Добровольской на эту тему.
Здравствуйте, друзья! Рада вновь приветствовать Вас!
Лето еще в разгаре! В то время, когда внешние обстоятельства хронически не способствуют легкому расположению духа, можно многое узнать о себе. Определить, например, – в каких случаях мы зря тратим свои душевные силы (иначе горя, в результате «нажатия» каких «кнопок» со стороны коллег и близких раздражаемся снова и снова) и … заранее настроить себя на то, что бы просто «пропускать» эти сигналы, не вникая в суть текущих разногласий. Это похоже на детскую игру в «брызгалки». У Вас есть емкость с ограниченным количеством воды, и если на каждую «провокацию» со стороны «противника» Вы будете отвечать встречным «фонтаном», очень скоро Ваш ресурс исчерпается, и Вы выйдете из игры. В «нормальной» жизни эта закономерность не особенно заметна – лишь с годами, накапливая болезни, мы начинаем понимать, что не стоит каждый раз отвечать на конфликтное поведение аналогичным образом. Что, как правило, споры не приводят ни к чему хорошему, а наша истина так и останется «нашей» - другой человек в принципе не может видеть ситуацию «нашими» глазами. С опытом мы понимаем, что по-настоящему разрешить любой конфликт возможно только учитывая (и используя!) интересы противоположной стороны, иначе мы рано или поздно столкнемся с проблемой реванша –побежденная сторона тем или иным способом вернет нам весь наш негатив. А в ситуациях хронического дискомфорта мы «легко и с удовольствием раздражаемся» даже по мелочам. Прекрасный повод научиться экономить воду в своей «брызгалке», между прочим!.. А если серьезно, то всегда деструктивное поведение окружающих (даже если они буквально «нападают» на нас!) является следствием их проблем, их нестабильного самочувствия, а не специфически плохим (несправедливым) отношением к Вам. Поэтому совершенно бессмысленно «убеждать» эмоционального противника. Можно только «обойти» его, или (если Вы умеете) переключить внимание на менее травмирующие декорации и перенести решение спорного вопроса на тот момент, когда в принципе Вас уже могут услышать!.. Мне вспоминается отечественная комедия 90хгодов: «Принцесса на бобах», в которой некий «новый русский» (исполняет Жигунов) заинтересован в фиктивном браке с женщиной, носящей благородную фамилию Трубецких. (Пожилая мама которой, тем не менее, активный ветеран Коммунистической партии). Появляясь в их доме, господин сталкивается с бурным негодованием в адрес новоявленного «буржуя», однако внимательно выслушав обличительную речь бабушки, обаятельный молодой человек неожиданно (и явно искренне) вспоминает с симпатией революционные песни. Приобняв старушку, он негромко, но с чувством, начинает напевать: «Вихри враждебные веют над нами…» И, через несколько минут, вся престарелая «парт-ячейка» с удовольствием поедает принесенный по случаю визита торт. Возможно, мое изложение не передает атмосферы этой ситуации превращения врагов в друзей, но лично я после этого фильма взяла на вооружение описанный прием – разделить то, что ты можешь искренне разделить в «позиции противника» и через это выстроить мостик взаимопонимания для достижения своих целей! Однако обычно мы удивительно легко поддаемся традиционной игре под названием «Кто прав?», разрушающей не только здоровье отдельных людей, но и судьбы целых народов!.. Вспомните любой военный конфликт сегодняшних дней и вы убедитесь: люди воюют, потому что им плохо – нет работы, нет ресурсов, существует угнетение или ущемление по какому-нибудь признаку… А повод для войны найдется! Тем более, что любой вооруженный конфликт является выгодным бизнесом для определенных кругов. Ну а в личных конфликтах? Кто пожинает дивиденды в личных конфликтах? Оказывается – сами участники!.. (По крайней мере – один из них!..) С одной стороны, конфликтные ситуации портят нам настроение, ухудшают самочувствие, осложняют дальнейшее взаимопонимание. С другой – конфликты отвлекают нас от перемен – в любой проблеме есть необходимость изменить привычное поведение, для того, что бы изменить результат. Древние китайцы говорили: «Если Вы что-то делаете, и результат Вас не устраивает, по крайней мере, перестаньте делать то же самое, и именно этот неудовлетворительный результат уж точно не повториться!..» Почему же тогда мы с упоением повторяем требования, которые не выполняют наши дети или супруги? Почему «заводимся», отлично зная – чем все это закончится?.. Потому что мы не хотим посмотреть на свой вклад в неприятную ситуацию. А если мы даже не замечаем – как создаем конфликт, то как же мы можем его разрешить?.. Я даже уточню: обыкновенно люди не хотят анализировать свое поведение, а сразу стремятся влиять на противоположную сторону. Можно было бы поговорить о личных амбициях и стремлении «победить» любой ценой, но все гораздо проще: с самого детства нам вдалбливают в школе и дома: «ошибаться –плохо!» Вот мы заранее для себя не допускаем мысли о возможных собственных ошибках ! Никто не хочет быть «плохим», а нам отлично внедрили в сознание с детства тот кто ошибается – плохо поступает!: за ошибки ставили двойки и ругали взрослые!.. Но не ошибаться в детстве НЕВОЗМОЖНО, потому что любое впервые сделанное действие не может быть совершенно выполненным – первые ли это шаги, освоение письма, или самостоятельный поход в магазин за хлебом. Многие слышали высказывание: «на ошибках учатся!», но мало кто из окружающих взрослых в те годы, когда нам было 5-7лет, учил нас радоваться ошибкам и использовать их обучающий потенциал!.. Поэтому большинство людей в неприятных ситуациях стараются воздействовать на внешние силы, вместо того, что бы внимательнее посмотреть на себя самого и перестать долбиться в закрытую дверь (тем более, что, как правило, рядом всегда есть открытое окно!..) Уважаемые мои коллеги родители! Ошибка – это всего лишь «не компетентное действие», а не показатель нашей ущербности!.. Если мама истерично повышает на ребенка голос в публичном месте в то время, когда он и так чувствует себя перевозбужденным и уставшим, это не значит, что она – плохо поступает!.. Это значит, что она поступает нерезультативно, потому что не умеет действовать более компетентно!.. Естественно –ребенок ведет себя еще хуже, а мама кричит еще громче и переходит к рукоприкладству!.. Однако, даже если мама убеждена в своей правоте, любое насилие, которое мы применяем к другим оставляет в нашей душе грязный и дискомфортный след. Мы не можем чувствовать себя хорошо, когда злимся. (Особенно –безрезультатно) Однако, если мы боимся увидеть свою некомпетентность в коммуникации, нам ничего другого не остается, как гневаться – это похоже на то, когда ребенок ударяется об угол стола, а сердобольная бабушка, вместо того, что бы научить ребенка обходить углы, бьет ладонью по столу со словами « Ата-та тебе, нехороший! Не бей моего Коленьку!..» Создается видимость компенсации - «отомстить обидчику». Увы – месть не имеет никакого отношения к изменению причин, породивших неприятную ситуацию!.. Поэтому она (ситуация) будет повторяться вновь и вновь. Зато месть выполняет другую важную функцию –позволяет нам «выпустить пар» и освободиться от раздирающего нас самих изнутри невыносимого состояния бессилия и злости. Это правда. Как и то, что невозможно одновременно и мстить (наказывать, выражать гнев), и конструктивно влиять на ситуацию! Мы в состоянии использовать негативный энергетический заряд, вызванный столкновением с проблемой, или на одно, или на другое. Должна Вам сказать, что даже простое понимание этой альтернативы помогает иначе повести себя в привычных раздражающих ситуациях: по крайней мере, когда Вы злитесь, Вы не обманываете себя в том, что ваша злость как-то может улучшить результат, зато Вы сознательно освобождаете себя от собственного негатива в текущий момент. Если Вы хорошенько это обдумаете на досуге, Вам далеко не каждый раз захочется «бесцельно» метать громы и молнии. Тем более что облегчение это иллюзорное – последействия гнева не менее разрушительны, чем сам гнев. А всего-то и надо, что признаться себе: «я хочу извлечь урок из своих ошибок –понять в чем я поступаю нерезультативно?.. И какое действие могло бы привести к желаемому результату?.. И вообще – именно этот ли результат мне на самом деле нужен?..» Например, мама дочери-подростка (весьма свободной обыкновенно в выполнении домашних обязанностей) требует от той «генеральной уборки» как условия для предстоящего похода на вечеринку в клуб, а когда та (неожиданно быстро!) все выполняет, мама продолжает находить другие причины, мешающие исполнению желания дочери, и конфликтует с ней. Потому что на самом деле она за нее боится. Вообще – за любым нашим гневом стоит какой-то страх. Если Вы действительно хотите перестать раздражаться по какому-то поводу, спросите себя: «Я злюсь, потому что я боюсь на самом деле ...чего?» Как правило, повод гнева и причина страха лежат в разных плоскостях, и гнев просто отвлекает нас от правды. Я искренне желаю Всем преодолеть привычку «реагировать» на вызовы окружающей среды, и научиться действовать по своему осознанному выбору. На самом деле это не так уж сложно, главное – захотеть этого!..
С уважением, Светлана Добровольская и Светлана Цветкова
|
| В избранное | ||
