Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Родителям обыкновенных детей индиго

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 999 RSS
←   Сентябрь 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://obreteniesily.ru
Открыта: 24-11-2006

Автор
Светлана Добровольская

Статистика

999 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Родителям обыкновенных детей индиго




Родителям обыкновенных детей индиго

Уважение к родителям.

 В своих выступлениях и статьях я много говорю о том, что для успешного ( то есть –результативного)  взаимодействия с ребенком необходимо его понимать: почему он действует так, а не иначе, чего на самом деле он хочет, к  чему готов, а что для него на данный момент не по силам… И очень часто родители мне отвечают: «Все это правильно, но почему Я должна его понимать, а не он меня !!!   В конце концов – я о нем забочусь, прикладываю массу сил для его благополучной жизни, а он пользуется всем этим и еще требует, что бы я учитывал(а) его настроение, пожелания, интересы… Где же справедливость?!..»

 Честно говоря, со мной тоже такое случается – «праведный гнев» на «неблагодарное» поведение моих  детей!.. Не часто, правда, но пару раз в год – точно. Справедливости ради надо добавить, что при ближайшем рассмотрении ситуации,  я оказываюсь не права, но чувства, тем не менее, «вскипают»!..  Так почему же я  настаиваю на том, что именно наше с Вами взрослое понимание мотивов детских поступков позволяет управлять поведением ребенка, а не наоборот?..

По нескольким причинам:

1.Научить ребенка слышать нас, наши потребности, просьбы  и требования можно только собственным примером – ребенок способен по-настоящему  освоить только те коммуникативные навыки, которые испытывает на своем опыте ежедневно. Есть даже анекдот на эту тему: Отец говорит ребенку: «Сынок, ты не делай, как я делаю, ты делай, как я говорю тебе!..»- увы, не получится. Если родитель настроен в первую очередь на то, что бы передать «свое сообщение», «добиться своего», побудить ребенка делать так, как он сам считает нужным – он все чаще будет сталкиваться с непониманием и «глухотой». И наоборот – если мы искренне хотим понять жизнь ребенка, расспрашиваем его о том, как он себе представляет развитие событий, что будет дальше, когда он поступит так, как хочет, - после такого «интервью» наше мнение, по крайней мере, будет услышано!..  По секрету скажу, что стоит  Вам ввести такой прием в общение, как Вы сможете гораздо легче сохранять спокойствие в те моменты, которые раньше Вас выводили из себя!..

Судите сами: когда мы хотим «надавить» на ребенка - из лучших побуждений, конечно -  и встречаем в ответ сопротивление  со стороны  человека, в благополучие которого мы ежедневно вкладываем массу усилий, мы чувствуем себя неуважаемыми и неоцененными!.. И вполне закономерно злимся!..

Но если Вы начнете с вопроса: «Как, думаешь, будет лучше поступить сейчас?..» -Вы проводите, скажем так, «маркетинговое исследование», собираете информацию о будущем «потребителе» Ваших распоряжений, потому что от того, с какой стороны ребенок видит ситуацию, зависит –что именно из Ваших слов до него «дойдет»!.. В роли исследователя-наблюдателя значительно легче сохранять спокойствие.

 Если у Вас нет времени, а  повлиять на ситуацию нужно срочно – хотя бы просто объясните свою позицию, покажите, что именно Вы чувствуете по поводу происходящего, вместо того, что бы давать распоряжения.   И оставьте  ребенку  «пространство»  сделать вывод самостоятельно.

 Конечно, мой совет не подходит тем, кто считает  ребенка «глупее» себя, хотя на самом деле дети  просто менее опытны.   И вся  задача  родителей заключается в том, что бы научить их этому самому опыту - объяснить на понятном им  языке, почему какое-то конкретное действие приведет к определенным последствиям. Причем для этого совсем не надо притворятся «ангелом небесным» - если Вам что-то не нравится, Вы не скрываете своих чувств, но объяснять надо  «здесь и сейчас», а не ссылаясь на туманные аргументы о том, что «хорошие дети так не поступают».

Случай из жизни:

 Мама едет в поезде с подвижным и проказливым малышом, в возрасте 2,5 лет, и тот начинает плеваться на пол виноградными косточками (плеваться вообще интересно – дети часто соревнуются в том, кто дальше плюнет , например, в лужу…)  Мама один раз обратила внимание малыша на неуместность этого действия, другой.. .Наконец, испытывая неловкость перед соседями по купе, и одновременно зная, что сейчас он будет уперто стоять на своем,  мама, с трудом сдерживаясь и глядя в глаза ребенку, негромко, но  твердо  сообщает: «Миша, имей ввиду:  я не хочу ползать здесь по грязному полу  и собирать твои косточки салфеткой! Мне будет трудно сдержаться, и тебе влетит! Подумай сам как поступать.»  Надо сказать, что эта мама стремится быть осознанной и зря не применять силу в отношении выборов сына. Поэтому говорит эти слова, в большей степени, для себя самой –  я  сделала все, что могла, мирным путем!.. Миша некоторое время соображает, а потом говорит: «мама, дай мне салфетку, я  соберу косточки!»   (Напоминаю: ребенку -2,5 года.)

Второй причиной, по которой  жизненно необходимо освоить искусство понимания своего ребенка является следующее:

2.Для чего мы управляем ребенком? Для того, что бы научить его поступать разумным  образом и в наше отсутствие.

Если ребенок подчиняется нам из страха неодобрения, а хочется ему действовать по-другому, это «по-другому» в наше отсутствие «прорвется» неизбежно, поскольку детство –период экспериментов, дети все время проверяют окружающий мир на допустимые границы. Таким образом, важно не действия правильного добиться, а мотив для этого действия вместе с ребенком найти. Без понимания его жизни, важных для него самого радостей и огорчений, мы не сможем этого понять. Поэтому не стоит обманывать себя в том, что мы воспитываем ребенка, запрещая ему определенные действия без понимания с его стороны.  Мы просто «дрессируем» его   бояться негативной оценки  окружающих,  а не обучаем жить среди людей, уважая себя и других.

 Удивительно, но родители даже не предполагают, что человеку с опытом жизни в 3-5-12 лет совершенно недоступно понимание жизненного опыта, превосходящего этот короткий срок  «в разы»!..  Восклицая: « Как ты не понимаешь!.. Мне теперь придется делать то-то и то-то!.. Ты думаешь, мне больше нечем заняться?!..» - родители забывают, что ребенок-то не делает «то-то и то-то» регулярно, и понятия не имеет, как Вы себя чувствуете в этой роли!..

Бесцельно говорить, что  Вам «стыдно за него», когда ребенок ведет себя неподобающим образом!.. Лучше обратитесь к его небольшому, но собственному опыту, спросите его - понравилось бы ему самому такое поведение со стороны других людей?..  Уютно бы ему было, если бы кто-то, шлепая по лужам рядом, забрызгал бы его новую куртку?.. Вполне возможно, что ребенку - все равно, тогда объясните разницу между людьми, подберите пример «нарушения границ» малыша из его конкретной жизни – всегда опирайтесь на чувства, а не умозрительные нотации!..

 Дети чутки к правде. Они знают, что такое горькая обида и боль, просто пока не умеют проводить параллели между своим поведением и чужим самочувствием. Если Мы, родители, не замечаем перемен настроения в ребенке и не учитываем их, нам не удастся научить его замечать состояние других людей, а значит - побудить его внимательно относится к окружающему.

  И последний пункт

3.Если мы ожидаем, что ребенок первым должен понять нас, мы отказываемся от своей роли взрослого человека.

Дети ничуть не глупее нас, напротив – большинство родителей признают, что сообразительность их потомков в  сферах деятельности, которые интересны им самим, отличная – однако, дети находятся в процессе строительства своих основных функций и систем:

Новорожденный ребенок не способен питаться самостоятельно, пока у него не вырастут зубки; двухлетний – осознанно пользоваться горшком, пока не сформируются нервные связи между тазовыми органами и корой головного мозга; а уж самоуправление эмоциями в состоянии постоянного роста и развития сложнейшей из систем человека - эндокринной - у растущего человека меня просто изумляет!.. Ведь наш «биологический футляр», наше тело, управляется конкретными химическими соединениями, а у ребенка более половины их еще не вырабатываются вообще!!!

И если мы, взрослые, физически зрелые люди, не находим в себе ресурсов для понимания собственного ребенка, то как найдет их малыш, у которого «операционная система» еще не достигла необходимого «уровня загрузки»?..

 А теперь вернемся к названию статьи. Задумайтесь на минутку,  какие люди вызывают  у нас уважение?.. Как правило:

-честные

-самодостаточные (полагаются на себя)

-ответственные  (принимают последствия своих выборов)

-спокойные

-сильные (готовые решать жизненные задачи)

-понимающие   других людей

-способные достигать намеченного результата.

 Если Вы захотите последовательно применять мои рекомендации на практике, у Вас получится быть таким человеком большую часть времени. Уважение нельзя навязать, или пробудить в ком-то. Уважение – естественный отклик на достоинства человека.  О том, как быть родителем,  вызывающим уважение у собственных детей одним  своим существованием – на моем открытом вебинаре «О достоинстве родителей», представленном ниже. Прослушав запись,  Вы узнаете:

-почему детям всегда мало нашего внимания?

-что такое личные границы родителя и как их установить?

-что делать с вымогательством бесконечных и бесцельных покупок малышом?

- каким образом проявляется наше подлинное достоинство родителя?

 Ссылка на аудиозапись с моего сайта  здесь

 С уважением и пожеланием веры в себя, Светлана Добровольская

Авторский он-лайн курс "Равновесие"

Записи он-лайн семинаров (вебинаров)

Индивидуальные скайп-консультации

День открытых дверей на сайте "Я могу" 9.10.2010


 

 

 

 

 

Рассылки Subscribe.Ru
Родителям обыкновенных детей индиго
В избранное