Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Родителям обыкновенных детей индиго

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 1.001 RSS
←   Август 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://obreteniesily.ru
Открыта: 24-11-2006

Автор
Светлана Добровольская

Статистика

1.001 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Родителям обыкновенных детей индиго




Родителям обыкновенных детей индиго

Здравствуйте, друзья!

 Рада вновь приветствовать Вас!

 

Лето в разгаре! Похоже,  оно слишком жаркое в этом году – люди чувствуют себя «вареными»,  трудно быть деятельным с одной стороны,  и терпеливым – с другой, в то время, когда на протяжении целого месяца асфальт плавится, а  воздух с самого утра раскален. Не удивительно, что  на этом фоне  в наших  взаимоотношениях проявляется больше раздражения, чем обычно. Однако, как бы не развивались события,  есть возможность использовать их положительный потенциал, поскольку «стакан  на половину пуст, на половину полон» всегда, и только от нас зависит – на пустую, или на полную половину мы обращаем внимание.

 

В то время, когда внешние обстоятельства хронически не способствуют легкому расположению духа, можно многое узнать о себе.  Определить, например, – в каких случаях мы зря тратим свои душевные силы (иначе горя, в результате «нажатия» каких «кнопок» со стороны коллег и близких раздражаемся снова и снова) и  … заранее настроить себя на то, что бы просто «пропускать» эти  сигналы, не вникая в суть текущих разногласий.

Это похоже на детскую игру в «брызгалки». У Вас есть емкость с ограниченным количеством воды, и если на каждую «провокацию» со стороны «противника»   Вы будете отвечать встречным  «фонтаном», очень скоро Ваш ресурс исчерпается, и  Вы выйдете из игры.  

 

В «нормальной» жизни эта закономерность не особенно заметна – лишь с годами, накапливая болезни, мы начинаем понимать, что не стоит каждый раз отвечать на конфликтное поведение аналогичным образом. Что, как правило, споры не приводят ни к чему хорошему, а  наша истина так и останется «нашей» - другой человек в принципе не может видеть ситуацию «нашими» глазами. 

С опытом мы понимаем, что по-настоящему разрешить любой конфликт возможно только учитывая  (и используя!) интересы противоположной стороны, иначе мы рано или поздно столкнемся  с проблемой реванша –побежденная сторона тем или иным способом вернет нам весь наш негатив.

 

А в ситуациях хронического дискомфорта   мы  «легко и с удовольствием раздражаемся» даже по  мелочам. Прекрасный повод научиться экономить воду в своей «брызгалке», между прочим!..

 

 А если серьезно, то всегда  деструктивное поведение окружающих (даже если они буквально «нападают» на нас!) является следствием их проблем, их нестабильного самочувствия, а не специфически плохим (несправедливым) отношением к Вам.

 

Поэтому совершенно бессмысленно «убеждать» эмоционального противника. Можно только «обойти» его, или  (если Вы умеете) переключить внимание на менее травмирующие декорации и  перенести решение спорного вопроса на тот момент, когда в принципе Вас  уже могут услышать!..  

 

Мне вспоминается отечественная комедия 90хгодов: «Принцесса на бобах», в которой некий «новый русский» (исполняет Жигунов) заинтересован в фиктивном браке с женщиной, носящей благородную фамилию Трубецких.

(Пожилая мама которой, тем не менее, активный ветеран Коммунистической  партии).   Появляясь в их доме, господин сталкивается с бурным негодованием в адрес новоявленного «буржуя», однако внимательно выслушав обличительную речь бабушки, обаятельный молодой человек неожиданно (и явно искренне) вспоминает с симпатией революционные песни. Приобняв старушку, он негромко, но с чувством, начинает напевать:  «Вихри враждебные веют над нами…» И, через несколько минут, вся престарелая «парт-ячейка» с удовольствием поедает принесенный по случаю визита торт.

 

Возможно, мое изложение  не передает атмосферы этой ситуации превращения врагов в друзей, но лично я после этого фильма взяла на вооружение описанный  прием – разделить то, что ты можешь искренне разделить в «позиции противника» и через это выстроить мостик взаимопонимания для достижения своих целей!

 

Однако обычно мы удивительно легко поддаемся традиционной игре под названием «Кто прав?», разрушающей не только здоровье отдельных людей, но и судьбы целых народов!..   Вспомните любой военный конфликт  сегодняшних дней и вы убедитесь: люди воюют,  потому что им плохо – нет работы, нет ресурсов, существует угнетение или ущемление по какому-нибудь признаку… А повод для войны найдется! Тем более, что любой вооруженный конфликт является выгодным бизнесом для определенных кругов.

 

 Ну а в личных конфликтах? Кто пожинает дивиденды  в личных конфликтах?

 

Оказывается – сами участники!.. (По крайней мере – один из них!..)

  С одной стороны, конфликтные ситуации портят нам настроение,  ухудшают самочувствие, осложняют дальнейшее взаимопонимание. С другой – конфликты отвлекают  нас от перемен – в любой проблеме есть необходимость  изменить привычное поведение, для того, что бы изменить результат.

 Древние китайцы говорили: «Если Вы что-то делаете, и результат Вас не устраивает, по крайней   мере, перестаньте делать то же самое,   и именно этот неудовлетворительный  результат уж точно не повториться!..»

 

Почему же тогда мы с упоением повторяем требования, которые не выполняют наши дети или  супруги? Почему «заводимся», отлично зная – чем все это закончится?..

 

Потому что мы не хотим посмотреть на свой вклад в неприятную ситуацию. А если мы даже не замечаем – как создаем конфликт, то как же мы можем его разрешить?..

 

Я даже уточню: обыкновенно люди не хотят анализировать свое поведение, а сразу стремятся влиять на противоположную сторону.

 

Можно было бы поговорить о личных амбициях и стремлении «победить» любой ценой, но все гораздо проще: с самого детства нам вдалбливают в школе и дома: «ошибаться –плохо!» Вот мы заранее для себя не допускаем мысли о возможных собственных ошибках !

 

Никто не хочет быть «плохим», а нам отлично внедрили в сознание с детства тот кто ошибается – плохо поступает!: за ошибки ставили двойки и ругали взрослые!..

 

Но не ошибаться в детстве НЕВОЗМОЖНО, потому что любое впервые сделанное действие не может быть совершенно выполненным – первые ли это шаги, освоение письма, или самостоятельный поход в магазин за хлебом.

Многие слышали высказывание: «на ошибках учатся!», но мало кто из окружающих взрослых в те годы, когда нам было 5-7лет,  учил нас радоваться  ошибкам и использовать их обучающий потенциал!..

 

Поэтому большинство людей  в неприятных ситуациях стараются воздействовать на внешние силы, вместо того, что бы внимательнее посмотреть на себя самого и перестать долбиться в закрытую дверь (тем более, что, как правило,  рядом всегда есть открытое окно!..)

 

 Уважаемые мои коллеги родители! Ошибка – это всего лишь «не компетентное действие», а не показатель нашей ущербности!.. 

Если  мама истерично повышает на ребенка голос в публичном месте в то время, когда он и так чувствует себя перевозбужденным и уставшим, это не значит, что она – плохо поступает!.. Это значит, что она поступает нерезультативно, потому что не умеет действовать более компетентно!..  Естественно –ребенок ведет себя еще хуже, а мама кричит еще громче и переходит к рукоприкладству!.. 

Однако, даже если мама   убеждена в своей правоте, любое насилие, которое мы применяем к другим оставляет в нашей душе грязный и дискомфортный след. Мы  не можем чувствовать себя хорошо, когда злимся. (Особенно –безрезультатно)

 

Однако, если мы боимся  увидеть свою некомпетентность в коммуникации, нам ничего другого не остается, как гневаться  – это похоже на то, когда ребенок ударяется об угол стола, а сердобольная бабушка, вместо того, что бы научить ребенка обходить углы, бьет ладонью по столу со словами « Ата-та тебе, нехороший! Не бей моего Коленьку!..»  Создается видимость компенсации - «отомстить обидчику».

 

Увы – месть не имеет никакого отношения к изменению причин, породивших неприятную  ситуацию!..   Поэтому она (ситуация) будет повторяться вновь и вновь.

 

Зато месть выполняет другую важную функцию –позволяет нам «выпустить пар» и освободиться от раздирающего нас самих изнутри невыносимого  состояния бессилия и злости. Это правда. Как и то, что невозможно одновременно и мстить (наказывать, выражать гнев), и конструктивно влиять на ситуацию! Мы в состоянии  использовать негативный энергетический заряд, вызванный столкновением с проблемой, или на одно, или на другое.

 

Должна Вам сказать, что даже простое понимание этой альтернативы помогает иначе повести себя в привычных раздражающих  ситуациях: по крайней мере, когда Вы злитесь, Вы не обманываете себя в том, что ваша злость как-то может улучшить результат, зато Вы сознательно освобождаете себя от собственного негатива  в текущий момент. Если Вы хорошенько это обдумаете на досуге, Вам далеко не каждый раз захочется «бесцельно» метать громы и молнии. Тем более что облегчение это иллюзорное – последействия гнева не менее  разрушительны, чем сам гнев.

 

А всего-то и надо, что признаться себе: «я  хочу извлечь урок из своих ошибок –понять в чем я поступаю нерезультативно?.. И какое  действие могло бы привести к желаемому результату?.. И вообще – именно этот ли  результат мне на самом деле нужен?..»

 

Например, мама дочери-подростка (весьма свободной обыкновенно в выполнении домашних обязанностей) требует от той «генеральной уборки» как условия  для предстоящего похода на вечеринку в клуб, а когда та (неожиданно быстро!) все выполняет, мама продолжает находить другие причины,  мешающие исполнению желания дочери, и конфликтует с ней. Потому что на самом деле она за нее боится.

 

Вообще – за любым нашим гневом стоит какой-то страх. Если Вы действительно хотите перестать  раздражаться по какому-то поводу, спросите себя: «Я злюсь, потому что я боюсь  на самом деле ...чего?»

Как правило, повод гнева и причина страха лежат в разных плоскостях, и гнев просто отвлекает нас от правды.  

 

Я искренне желаю Всем преодалеть привычку «реагировать» на вызовы окружающей среды, и научиться действовать по своему осознанному выбору. На самом деле это не так уж сложно, главное – захотеть этого!..

 

Напоминаю, что мой очередной вебинар на тему « Кристальные дети» состоится 29.08. Подробности здесь.


  С уважением, светлана Добровольская.

 

 

 

 

Рассылки Subscribe.Ru
Родителям обыкновенных детей индиго
В избранное