Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Родителям обыкновенных детей индиго

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 999 RSS
←   Март 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://obreteniesily.ru
Открыта: 24-11-2006

Автор
Светлана Добровольская

Статистика

999 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Родителям обыкновенных детей индиго




Родителям обыкновенных детей индиго

 Почему нас «не слышат»?

Здравствуйте, дорогие мои читатели! Поздравляю Вас с началом весны!.. Самое тягостное время года,  с  его  авитаминозом, простудами, дефицитом солнечного света и свежего воздуха – остается позади!.. Хорошо бы, вместе с этим, освободиться от нежелательных эмоциональных состояний - усталости и раздражительности, свойственных нам в зимние месяцы. Поэтому тема моего сегодняшнего выпуска посвящена секретам бесконфликтного общения.

Я хочу поговорить о том, почему мы нередко чувствуем себя вынужденными  вступать в конфликт с близкими людьми в тех ситуациях, когда нам совсем этого не хочется. Почему наши слова часто «пропускаются мимо ушей», а просьбы – «забывают», хотя дети,  супруги или родители, которым они адресованы,   в принципе, хорошо к нам относятся?.. А если даже и «не хорошо», то - как побудить человека сделать что-то в Ваших интересах?.. (Ведь если Вы чем-то озабочены в чужом поведении– это ВЫ чем-то озабочены, а не те, к кому Вы обращаетесь. И для начала стоит признать «собственный интерес» во всем этом!)

-Мама!.. Ну, сколько можно говорить: не смотри ты «Новости» по телевизору – опять давление поднялось!.. («…теперь тебе плохо и я вынуждена заниматься твоим самочувствием..)

-Саша!.. Я же тебе сто раз уже объясняла: почему не надо оставлять мокрые ботинки в коридоре, и что же -  «опять двадцать пять»!.. (…ты забыл их посушить, пойдешь с мокрыми ногами в школу, а потом опять - пропуски, отставания, нервотрепка с твоей учебой...)

Такого рода стереотипные фразы произносят большинство людей, не задумываясь о «девальвации» своих речей и утрате собственного авторитета в глазах собеседника.  Поскольку чем чаще Вы говорите «мимо», тем меньше Вас слышат.

 Многие  родители жалуются на то, что дети их «не слышат» с первого раза по поводу разных бытовых мелочей. Я -  тоже была в их числе. Причем, я следила за своей интонацией, старалась быть понятной детям, однако это не помогало в очень многих случаях!.. Потребовалось накопить большой опыт профессионального общения, что бы обнаружить типичные ошибки повседневного взаимодействия в семье.

Теперь я произношу гораздо меньше слов в адрес своих детей, но с гораздо большим результатом!.. Как ни странно, помогли мне в этом наблюдения за неудачными контактами моих клиентов с представителями систем образования и здравоохранения.

 Не секрет, что сейчас многие люди хотят в полной мере использовать свои юридические права в этих областях. Они  хотят получить альтернативное по форме образование для своих детей;  отказаться от опасных с их точки зрения вакцинаций или еще каких-либо вмешательств в иммунитет ребенка, прояснить права и обязанности человека, занимающего определенную должность и т.д.

Но, даже будучи одинаково компетентны в этих вопросах,  разные люди достигают разных результатов.   Точнее – одни достигают, а другие вместо этого вступают в затяжную изматывающую «войну»!.. Почему так происходит?

Потому что одни люди помнят о несовпадении своих целей с целями оппонента и выстраивают свои аргументы с учетом позиции собеседника, а другие вместо достижения конкретной цели тратят силы на доказательство  своей «правоты»!

Если Вы разговариваете с человеком, от которого Вам что-то нужно и при этом Вам известно, что Ваш оппонент убежден, например, в следующем: «Земля держится на трех китах, а не вращается  как сумасшедшая в пустом пространстве», то,  по меньшей мере, глупо обсуждать с ним «орбиту, по которой  планета движется вокруг солнца», или что-то в этом роде!..  Человек не лучше и не хуже Вас, если думает по-другому. Стоит иметь в виду, что  каждый имеет право жить в согласии со своими представлениями, и если Вы хотите свободы в этом вопросе для себя – уважайте подобную свободу для других!..

Попробуйте продемонстрировать своим поведением такую позицию: «Я уважаю Вашу систему, не сомневаюсь в ее ценности (а значит – в Вашей ценности  как специалиста и просто человека!), но у меня есть свои причины, по которым  в данный момент  мне удобнее то-то и то-то, что находится в рамках закона»

Люди должны чувствовать, что Вы хорошо к ним относитесь, причем  именно в тот момент, когда  Вы с ними взаимодействуете.

Если Вы хотите достичь своей цели, Вам стоит подумать заранее: какие именно чувства может вызвать Ваше обращение, и, по возможности, предвосхитить их!.. (Например, когда я сама 13 лет назад (!) отказывалась от прививок своим детям,  я понимала, что участковому врачу СТРАШНО подписать мое заявление. Поэтому, я как могла, успокоила доктора, письменно подтвердила отсутствие претензий с моей стороны к органам здравоохранения, указала  конкретные правовые акты для подобной возможности, преподнесла свое решение как индивидуальный выбор, а не концептуальное «несогласие»!..)

А теперь давайте вернемся в семью.   Почему-то там мы ведем себя так, как будто все наши ожидания – бесспорно ценны для всех!.. То есть мы - правы, мы –в порядке, а тот, кого мы безрезультатно побуждаем что-то сделать – ошибается (виноват)!..

Не удивительно, что люди игнорируют информацию, которую Вы сами считаете превосходящей интересы собеседника! Как бы корректно и даже «ласково» Вы не распоряжались – люди чувствуют игнорирование их  интересов, пренебрежение собой, и бессознательно «блокируют» неприятные сигналы. По «сути», как правило, им нечего Вам возразить – Ваша позиция имеет очевидный смысл, но эмоционально  Вас НЕ ХОЧЕТСЯ СЛЫШАТЬ!..

Так же как цветок в горшочке на окне, или котенок на Вашем диване, любой человек чувствует энергию, исходящую от Вас.  Поэтому если Вы не испытываете симпатии к собеседнику в момент обращения к нему, он своими поступками ответит Вам НЕ НА СЛОВА , а на Ваше подлинное отношение к нему!..

Когда я поняла эту простую закономерность, я просто перестала начинать разговор, если не могла в этот момент с юмором и добротой посмотреть на человека, действия которого меня не устраивают. Вы скажете: «Бред какой-то!.. Для того и обращаешься, что бы исправить ситуацию, когда ты кем-то недоволен!..» Но дорогие мои, а разве не абсурдно на полном серьезе ожидать понимания со стороны того человека, к кому ты сам в данный момент плохо относишься, в чей адрес испытываешь негативные чувства?..

Ведь для каждого действия (или его отсутствия) в жизни есть свои причины!.. Если ребенок зависает  над «компом», а бабушка перед экраном телевизора – они что-то получают от этого; если ребенок не хочет чистить зубы, а муж – возвращаться вовремя домой, у них есть для этого причины!.. Как только Вы «забудете» о «превосходстве» ваших аргументов и примите за аксиому равнозначность Ваших желаний, («для него это важно!») Вам станет гораздо проще привлечь внимание собеседника к нужному  Вам развитию событий. Потому что Вы обнаружите, что  энергия осуждения понемногу уйдет из вашей жизни, очистив поле для реального, эффективного  взаимодействия.

Результативным бывает только ВЗАИМО выгодное сотрудничество. И очень быстро Вы в нем преуспеете, когда начнете учитывать равноценность Ваших позиций.

Раньше, когда я не могла допустить мысли, что болтовня по телефону (часами!) гораздо более ценна для моей растущей дочери, чем успехи в учебе или порядок в комнате, мне постоянно приходилось конфликтовать с ней, «вводя процесс в приемлемое русло». Это было неприятно для нас обеих, потому что мы любим друг друга и страдаем, когда ссоримся. Но решив для себя, что всякое, даже самое абсурдное для меня действие, имеет смысл для того, кто его совершает, я научилась влиять на развитие событий рационально. Как, спросите Вы? Парадоксальным образом!.. Осознав свое раздражение, я переключаю «тумблер»: стараюсь увидеть человека «добрым глазом» - в конце концов, это моя любимая дочь!..  И эта частная ситуация никак не умаляет моего счастья растить ее!.. «Дым» претензий рассеивается и я или вижу, что не стоит вмешиваться –все само скоро войдет в русло, или со спокойной уверенностью вмешиваюсь, сопровождая свои слова искренней симпатией и прикосновением. 1 раз. И в полной уверенности, что меня услышали – ухожу. Как правило, существует некая инерция перед тем, как человек сможет переключиться. Дайте ситуации «протечь». Если Вы взаимодействуете с маленьким ребенком, потерявшим самообладание,  уместно просто крепко обнять его,  окутать своим спокойствием и изолировать от других людей.

Если Ваши слова не произвели действие, значит Вы недостаточно оценили масштаб мотива Вашего оппонента. Стоит поговорить об этой ситуации отдельно и попросить человека  объяснить Вам, «что именно значит это действие (бездействие) для него?» Возможно, в результате Вы найдете компромисс, или примите ситуацию такой, какая она есть, освободившись от массы негативных эмоций по этому поводу!..

Когда Вы ясно понимаете, что хотите вмешаться для пользы дела, а не для самоутверждения или «сбрасывания» собственного негатива, Вы ясно начинаете видеть абсурдность обращения к другим людям в тот момент, когда внутри у Вас «кипит».  Даже если «результат получен», в последствие окажется, что Вам нужно прилагать все больше и больше сил для его достижения. Плюс –объект Вашего воздействия теряет способность самоуправления и двигается вперед только вашими «пинками».

Наши эмоции – это химия: специальный отдел мозга выбрасывает в кровь соответствующие конкретным мыслям нейропептиды, влияющие на наше самочувствие. К эмоциям можно пристраститься как к наркотику: организм требует химических веществ, к которым привык, поэтому так трудно, даже переосмыслив ситуацию, по-новому к ней отнестись!.. (Это великолепно показано во второй части  фильма «Секрет-3»)

Но каждый раз, с усилием переключая свое внимание с осуждения на юмор (например), мы разрываем прежние нейронные связи  в своем мозгу и создаем новые, тем самым меняя  привычный гормональный фон, а значит - и поведение!..

А уж как меняется все вокруг нас!..

 Буду рада ответить в рассылке на Ваши вопросы, если таковые возникли!

С огромным уважением ко всем детям и родителям, автор заочного курса "Равновесие" , Светлана Добровольская.

 

 

 

 

Рассылки Subscribe.Ru
Родителям обыкновенных детей индиго
В избранное