Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Родителям обыкновенных детей индиго

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 1.001 RSS
←   Ноябрь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://obreteniesily.ru
Открыта: 24-11-2006

Автор
Светлана Добровольская

Статистика

1.001 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Родителям обыкновенных детей индиго




Родителям обыкновенных детей индиго

 Здравствуйте, уважаемые и дорогие мне коллеги - родители!..

 

Приношу свои извинения за перерыв в выпусках  рассылки!

Как-то так получилось, что осенью несколько очных семинаров у меня произошло - только настроюсь написать для Вас, поделиться полученными впечатлениями – как опять предстоит работа, уже с новой, «отличной по задачам» аудиторией!..

 А поскольку жизнь – это процесс, и наиболее убедительно мы рассказываем  о том, что актуально для нас в данный момент, то многое из прибереженного мною  для рассылки  просто «проехали» уже!..

 

Однако есть кое-что общее в этих встречах с разновозрастными родителями, педагогами, психологами, социальными работниками.  Это общее – проявившееся «вдруг» понимание у взрослых «воспитателей» того, что может быть и не стоит растить наших детей похожими на нас?..

 

Может быть, это не плохо, что нынешние малыши, не колеблясь, ставят и разрешают собственные «задачи развития»  игнорируя то, что предлагают им учителя или родители?..

 

Может быть – это хорошо, что с первых лет жизни они ценят  себя и не по-детски требуют уважения от окружающих?..

 

И те «пробелы» в традиционном образовании у детей, которые рассматривались в качестве катастрофы всего 5 лет назад, в свете последних событий,   выглядят освободившейся «нишей» для совершенно новых, связанных  с современными технологиями умений  и навыков?..

-Пятилетняя девочка, внимательно и серьезно глядя в глаза  «логопеду» произносит: « Я не хочу больше  «рычать», если у Вас нет других заданий – Вы уже можете идти домой!..»

-Шестилетний мальчик на коллективном занятии в изостудии, заканчивая свой рисунок,  обосновывает совершенно незапланированный педагогом сюжет такими словами: «Осенний пейзаж я смогу нарисовать   в другой раз, а сегодня мне  вспомнилось  море!..  Вы любите море?..»- и демонстрирует яркий, образный рисунок…

-Ребенок с небольшими нарушениями в развитии  мелкой моторики в ответ на предложение педагога «раскрасить на выбор перья или клюв петушка» радостно сообщает: «Вы можете раскрашивать то, что Вам больше нравится!.. А я – зелёные ноги хочу ему нарисовать!..»

 

 К сожалению, Вы не можете видеть  лица этих детей и этих взрослых в подобных диалогах!.. Особенно  если эти взрослые – в «зрелом» возрасте!..

 Видите ли, «весомость» наших слов зависит не от смысловой нагрузки, а от  того эмоционального значения, которое мы вкладываем  в них.

Обычно «отказ» ребенка выражает протест или просьбу: «…я не буду этого делать «назло», или:  «Не хочу этого делать, но вы должны согласиться с моим выбором,  разрешить мне не делать этого,  одобрить…» 

В обоих случаях от взрослого ожидается определенная реакция, ребенок эмоционально воздействует на него, и  взрослый, соответственно, реагирует:  либо продолжает настаивать - «давит», либо «ломается» - уступает.

И то и другое приносит разочарование, досаду, раздражение…

 Но в вышеприведенных случаях  наблюдается совершенно другая картина: ребенок всего лишь демонстрирует свой собственный выбор. Не капризничает. Не провоцирует взрослого. Просто распоряжается собственной жизнью – своим временем, своими интересами. Сначала кажется, что малыш  не понимает-  чего от него требуют, но,  при усилении давления со стороны взрослого,  становиться очевидно: для ребенка не имеет смысла предложенное занятие, а страха,  или чувства зависимости у него нет!..

Поэтому он просто не принимает к сведению распоряжение (предложение)  взрослого человека.

В этом случае буквально  «не остается места» для полемики!..Взрослый неожиданно для самого себя замечает: а  так ли необходимо именно это действие в данной ситуации?..

Конечно, не все дети ведут себя таким образом, но очень многие, и чем младше – тем очевиднее!.. Здесь я хочу сделать небольшое отступление.

Практически все конфликты людей (и семейные, и производственные) основаны на  деструктивном эмоциональном обмене: люди зависят от одобрения или осуждения своей позиции со стороны.   Страдают, если не находят первого и становятся агрессивными или подавленными, когда сталкиваются со вторым.

В любом конфликте очень быстро все  «переходит на личности»: люди настаивают на своем,  потому что  задеваются  их самолюбие, их стереотипы. Это мешает найти выход и договориться.Специалисты в области общения – психологи, конфликтологи –рекомендуют нам  разделять суть (фактические требования и цели) и   эмоциональную  оценку  участников конфликта. В этом случае   многое можно увидеть непредвзятым взглядом.

Именно этому нас своем примере учат нас «новые» дети.

Когда ребенок ничего не ожидает от собеседника, а просто декларирует свою позицию, оппонент свободен от психологического давления.  Внутренне   мы чувствуем себя свободными, если «отказ»  означает только то, что предложенное нами действие для человека «не уместно»- он не имеет никаких претензий к нам лично, он просто не согласен с конкретной ситуацией… И, как правило, люди не спорят с тем,  кто совершает выбор за себя, не ожидая внешнего одобрения и не испытывая страха осуждения со стороны.

Именно этой внутренней спокойной независимости обучают взрослых людей на коммуникативных тренингах, поскольку умение отстоять собственные интересы без агрессии становится все более актуальным в наши дни!..

Мне знакомы семьи, в которых абсолютно различное отношение к детям проистекает из разницы в личной самооценке братьев или сестер.

 «Он ведет себя как взрослый, поэтому с ним можно только убеждением что-то решить! Силой все равно ничего не сделаешь!..» - восклицает мама о младшем сыне пяти лет. Прежде чем обратиться к нему с распоряжением, мама «прикидывает»  пойдет ли он на встречу, или  нет. И понапрасну не ставит себя в позицию командира без команды.

А со страшим (12 лет) – другая история!.. Он как будто стремится доказать свою независимость, пререкается, обижается в случае несогласия, но вся нереализованная родительская «забота» обрушивается именно на него!.. Потому что на самом деле он очень нуждается во взаимодействии с родителями, -  пусть даже конфликтном!.. Многие вещи являются для него значимыми только потому, что есть «оппоненты» или «поддержка»!.. Если бы он оказался в одиночестве, многое из того, что он отстаивает, оказалось бы ему ненужным!.. И дело здесь совсем не в «возрастной психологии»!..

«Новые дети» в подростковом возрасте ведут себя совершенно иначе. Если их не понимают – они «отворачиваются» от семьи, без всяких скандалов. Если возможно – живут параллельной жизнью (преимущественно « в сети»), если нет – просто уходят из дома…

В  каждом типе личности ребенка есть свои плюсы и минусы – как для него самого, так и для окружающих. Я знаю родителей, которые страдают от «независимых» детей, хотя и не могут не признать  силу их характера и «зрелость» личности!.. Ведь так хочется прижать покрепче свое дитя, поиграть с ним как с любимой игрушкой, но - увы!.. Таким детям это редко нравится!.. И в случае «непрошенной заботы» (особенно от бабушек-дедушек) эти дети охраняют свое личностное пространство почти жестко: «Дедушка, не спрашивай меня ни о чем!.. А то поссоримся!.. Ты что,  не видишь – мой ум спит!..» - слова пятилетней внучки.  «Обычный ребенок», эмоционально зависимый от взрослого, может подарить близким гораздо больше счастливого общения – он в полной мере «родной», «свой», «понятный»!..

И как всегда бывает, большинство детей находится где-то по середине: в какие-то моменты не терпит вмешательства, а в другие – остро нуждается в сочувствии и понимании.

Однако  стоит признать, что умение быть свободным от оценок окружающих, от навязанных массовой культурой стереотипов, от рекламного «зомбирования»  - залог жизненного успеха в наши дни!..

А кто является первым представителем «внешнего мира» для ребенка?- Семья!..

Так что мнение, отличное от родителей, дорогого стоит!..

Если Ваш ребенок спорит с Вами – постарайтесь увидеть сильную сторону в его позиции, покажите ему ее, а уж потом приводите собственные аргументы.

 Пусть он научиться принимать чужую позицию в силу ее убедительности, а не из страха или жажды одобрения!.. Поощряйте его формулировать свои желания, свое несогласие с ситуацией «во внятной» форме.

 Например: « Я не хочу идти гулять, потому что мне нравится смотреть мультики» - вместо того, что бы ныть: « Не хочу никуда идти! Хочу смотреть телевизор!..»

« Не хочу надевать эту шапку, потому что она похожа девчачью!»

« Не хочу делать русский, потому что мне надоело писать эти закорючки!»

Не надо говорить ребенку, что «другой шапки нет», или «все учатся писать» - это не аргументы. В сущности, значимых для ребенка  аргументов в этой ситуации и не может быть: шапка такая, как есть, да и прописи  измениться не могут!.. Но Вы можете признать правомерность слов ребенка: «…да, и правда, помпон великоват!..»; «…приятного мало – строчка за строчкой делать одно и то же!..» А уже после этого предложить:

-сегодня (в ближайшее время) другую шапку купить нет возможности, может, придумаем что-нибудь с ней?..   Жаль дома оставаться в хорошую погоду!..

-В жизни есть неизбежности, и это - одна из них!.. давай придумаем, чем скрасить твои мучения!..

 Самое ценное в этих диалогах  -  опыт понимания друг друга, умение передать собственную позицию   и услышать мнение другого.

Я думаю, у каждого из Вас, как родителя, был момент, когда ребенок повел себя великодушнее, чем взрослый, в ситуации конфликта интересов.  Например: Вы настаиваете на чем-то,  и возможно – раздраженно, а Ваш ребенок с недоумением   и любовью к Вам пытается  объяснить - почему он не может сделать этого. Вы продолжаете «давить», дело заканчивается слезами, в младшем возрасте - насилием взрослого (взяли за шкирку и унесли), постарше – горькой обидой.  Но, успокоившись, Вы понимаете, что были не правы, что ребенку просто не мог выполнить Ваше распоряжение в той конкретной   ситуации,   чувствуете себя виноватыми…

  И самое грустное заключается в том, что своим «слепым давлением» Вы учите ребенка решать конфликты таким же способом, без учета позиции других  сторон, что совершенно «не работает» во взрослой жизни – ведь в ней мы  должны уметь «партнерски» взаимодействовать!..

 

Родители – тоже люди, скажу я Вам!..

Это нормально, что мы ошибаемся,  и чаще всего это происходит на «автопилоте». Поэтому – ищите возможность быть «живыми», расширяйте свою картину мира, почаще, в случае сопротивления ребенка,  задавайте себе вопрос:  «А надо ли это?.. Именно сейчас?..» В этом Вам могут помочь мои заочные консультации и обучающие курсы «Равновесие», « Ресурсное состояние». Пишите.

Как показало мое общение с коллегами из традиционных  образовательных учреждений – даже там люди начали пересматривать «непогрешимость» воспитательной доктрины, описанной в специальной литературе прошлых лет. Мир меняется, и мы – вместе с ним!..

 

Желаю Вам непреходящей веры в себя и Ваших детей!..

 С глубоким уважением – Светлана Добровольская.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Рассылки Subscribe.Ru
Родителям обыкновенных детей индиго
В избранное