Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Как построить отношения

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Любить - это значит..." на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июнь 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Александр и Татьяна Плотниковы

Статистика

13.321 подписчиков
-48 за неделю
←   Все выпуски   →

Связи, которые заставляют страдать


Связи, которые заставляют страдать


Как и любовь, дружба – сильное чувство. А значит, как и в любви, в ней снова и снова воспроизводятся – безотчетно и часто неистово – наши самые первые желания и эмоции. Рисунок дружеских связей часто определяется отношениями из нашего детства, и мы, не осознавая этого, можем стремиться к дружбе, заведомо обрекающей нас на страдания.

Потеря своего «Я»

«Наталья была моей лучшей подругой почти двадцать лет. Мы познакомились на первом курсе университета, – вспоминает 42-летняя Полина. – Я восхищалась ею: она была красивой, очень умной, за ней ухаживали все «звезды» факультета. Я всегда оставалась в ее тени, но была счастлива и этим, ведь рядом с ней я чувствовала всю полноту жизни. Наташа могла быть очень доброй, но, если что-то ее раздражало, могла просто уничтожить резким словом – я не раз испытала это на себе. Ради нее я изменила своим принципам, она втянула меня в аферу, и мне пришлось пойти на настоящее мошенничество. Я чувствовала, что уже не управляю собственной жизнью, что мной управляет моя подруга, но остановиться не могла. Потом афера лопнула, моя роль, к счастью, осталась незамеченной, а Наташе пришлось уехать из страны. Она обещала писать, звонить, но пропала. Года через два я узнала, что она отлично устроилась в Италии. Думаю, она и не вспоминает обо мне».

Чтобы избавиться от обиды, Полина обратилась к психотерапевту, и загадка ее мучительной дружбы постепенно прояснилась. В детстве ей часто указывали на ее слабости и недостатки, так что она была, по сути, приучена к подобному типу отношений. К тому же Наталья Полину ценила, не то что родители, и ради этого Полина готова была терпеть любую резкость и даже жертвовать собой. «Это типичная проблема людей с заниженной самооценкой, – говорит психотерапевт Альбина Локтионова. – Они готовы принести себя в жертву, потому что бессознательно убеждены: это единственный способ хоть как-то компенсировать свои недостатки, нередко мнимые».

Друзья-манипуляторы

Другой негативный сценарий – выбор в качестве друга самовлюбленного человека.

Это может подтвердить Евгений: в 25 лет он познакомился с Константином, подающим большие надежды музыкантом. «Костя знал множество удивительных людей, он открыл для меня мир, в который я никогда не попал бы сам. Но вел он себя так, будто он хозяин этого мира, а я - непрошеный гость. Он мог превознести меня до небес и тут же втоптать в грязь. Однажды он пригласил меня на дачу к кому-то из его замечательных знакомых. А в последний момент вдруг заявил: «Тебе не стоит ехать. Думаю, тебе там будет скучно, да и сам ты вряд ли кому-то покажешься интересным». Самое ужасное - я в тот момент ощутил себя настолько ничтожным, что согласился с ним!»

Манипуляторы, подобные Константину, чередуют проявления симпатии и жестокости. Причины такого поведения могут быть различны. В доме, где правил домашний тиран или один из родителей ушел из семьи (или рано умер), дети убеждаются, что человек, который им необходим, способен покинуть или унизить их. Ребенок чувствует себя виноватым и не заслуживающим впредь ничего хорошего. Он вырастает с уверенностью: в жизни ничто не дается даром, от души - ни любовь, ни забота. И если таким детям никто не помог, они воспроизводят эти отношения: одни так и чувствуют себя недостойными, другие «отыгрывают» ситуацию с позиции силы и контроля – теперь они решают, давать ли любовь и чего требовать взамен. В других случаях манипуляторами вырастают избалованные дети, которые не выносят разочарования, не желают считаться с чувствами и интересами других.

Жертве подобной дружбы следовало бы немедленно сбежать. Но для этого как раз требуется высокая самооценка, избавление от идущих из детства чувства вины и боязни испытать боль разрыва или еще большее унижение. Мы начинаем убеждать себя, что трудности временные, что когда наш друг узнает нас лучше, то оценит по-настоящему и будет вести себя иначе... Увы, если друг похож на Константина, скорее всего, этого не произойдет. Работа с психотерапевтом помогла Евгению понять, как он угодил в ловушку. Его отец, личность яркая и неординарная, уверял, что главное - умение посмеяться над собой. Во имя этого принципа он не переставал высмеивать сына. А тот, восхищаясь отцом, безропотно сносил насмешки, полагая, что демонстрирует хорошее чувство юмора. Эту схему поведения он воспроизвел и с Константином.

Когда чувства в тягость

К сожалению, подчас мы и сами провоцируем предательство. Так, по существу, ведут себя те, кто буквально боготворит своих друзей, осыпая их комплиментами и подарками.

«Дружба с Кристиной была самой странной в моей жизни, – рассказывает 34-летняя Ольга. – Мы познакомились в командировке – общие интересы, много тем для разговоров, хорошая почва для дружбы. Поначалу восторги Кристины мне льстили: все-таки я на пять лет старше, больше знаю и умею в бизнесе. Но постепенно эта ситуация стала меня утомлять. Подруга засыпала меня комплиментами: и платья у меня самые лучшие, и муж самый замечательный, и машину я вожу потрясающе. Я пыталась объяснить, что восторги Кристины неадекватны и я не могу не подозревать в них фальши, но она так расстраивалась, что мне становилось ее жаль, и мы закрывали тему. А потом я поняла, что с ужасом жду наших встреч, звонков Кристины, ее подарков по поводу и без. Я чувствовала себя памятником, причем даже не себе самой, а каким-то ее фантазиям. И объяснить ей это было невозможно. Кончилось тем, что мне пришлось наговорить Кристине массу неприятных вещей. Мне до сих пор совестно вспоминать об этом, но у меня просто не было выхода».

Тип поведения, описанный Ольгой, иногда называют неврозом романтизации. Психоанализ видит за ним страдания того, кто разочаровался в своих родителях и отчаянно стремится воплотить родительские образы в друзьях, которые признали бы и полюбили его безоговорочно. Однако объект романтизации «задыхается в объятиях» и часто вынужден доказывать свое несовершенство. Более того, Кристина хочет, чтобы подруга ее оценила и полюбила, но ее собственные чувства к Ольге сомнительны: невротическая потребность в любви и привязанности лишена такого важного качества, как взаимность.

Есть и другой невроз, при котором «компас» бессознательного неизменно выводит некоторых из нас на путь страданий и потерь в отношениях и превращает в вечную жертву. Зигмунд Фрейд считал этот невроз следствием вины, связанной с эдиповым комплексом. Наказывая себя за детские фантазии об инцесте, человек воспроизводит одни и те же катастрофические сценарии.

Всегда ли стоит спасать друзей?

Столкнувшись с деструктивным поведением друга, мы считаем своим долгом помочь ему «исправиться». Но эта задача находится за пределами дружбы. Это не ваша работа – исцелять друга и повышать его самоуважение. Однако если вы поймете причины его поведения, то, по крайней мере, не будете винить себя за то, что дружба закончилась. Разобравшись в этих причинах и сообщив о них вашему другу или бывшему другу, если вы сочтете это уместным, вы, возможно, подтолкнете его к получению профессиональной помощи. Но если этого не случится и ваш друг не сумеет изменить негативные особенности своего поведения, коренящиеся в детских проблемах, подумайте о том, чтобы вовремя прекратить дружбу с ним, не потеряв самоуважения.

Разорвать порочный круг

Нам не нравится отдавать в дружбе больше, чем получать; мы беспокоимся, если друг не до конца принимает нас такими, какие мы есть, разочаровывает нас или, наоборот, подталкивает к поступкам, которых мы стыдимся. Бывают друзья, которым нельзя довериться, и те, кто позволяет себе с пренебрежением говорить о дорогих нам людях. Все это – поводы задуматься о том, нужна ли нам такая дружба. А если судьба свела нас с тем, кому нужно, чтобы нам было плохо (потому что тогда они ощущают себя живыми и успешными), единственный выход – прекратить отношения. Чтобы избавиться от боли, нужно определить свои болевые точки – ведь то, что осталось непознанным в психике, беспрерывно возвращается, замечал Фрейд. И тогда, возможно, мы наконец освободимся от отравляющих отношений, которые составляют темную сторону дружбы...

Автор - Юрий Зубцов, сайт psychologies.ru

В избранное