Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Прорыв сознания в Сибири

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Сообщество предпринимателей СИБИРИ (Новосибирск)" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Ноябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Вадим Карабинский

Статистика

155 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

ПРОРЫВ СОЗНАНИЯ в Сибири


Информационный Канал Subscribe.Ru

ПРОРЫВ СОЗНАНИЯ в Сибири

автор и ведущий рассылки Ксения Маликова

"Альтернативно-Деятельностные Игры в Новосибирске"

Добрый день!

Я рада приветствовать всех вас снова ; )

Здравствуйте!

Мне сегодня попалась неповторимая статья Юрия Мороза о взаимоотношениях детей и родителей. Поэтому, не смотря на то что прошлый выпуск рассылки пришел к вам буквально вот только вчера, я не смогла удержаться чтобы не сделать новый, чтобы и у вас тоже появилась возможность почитать ее. Статья большая, я бы даже сказала ОЧЕНЬ большая. Так что в этом выпуске и возможно в следующем я опубликую часть, и буду ждать ваших откликов по ней, если изъявите желание пришлю вам полный вариант. Хорошо?

Приятного прочтения ; )

Ужасы детства. (Иллюзии)

Юрий Мороз
Школа Своего Дела

Вернемся немного к недавно затронутой теме — о том, как родители управляют своими детьми. Не знаю — у кого какие воспоминания о своем детстве: кому-то детство кажется прекрасным, кому-то не очень, но я предлагаю объективно взглянуть на этот вопрос. В этой главе я набросал несколько очень коротких зарисовок на тему того — как именно родители держат своих детей в рабстве. Написаны они в форме обращения к маленьким детям, но не забывайте, что вы все, увы — дети до конца своих дней. Живы ваши родители или уже умерли — вы продолжаете как роботы до последнего вздоха оправдывать их ожидания. Прочтите эти зарисовки, обращенные к детям, а потом пойдем дальше.

* * 01 * *

Есть один старый, но действенный способ, с помощью которого взрослые удерживают тебя в рабстве. Этот способ — внушение идеи о том, что есть что-то "хорошо" и что-то "плохо". С самого раннего детства, как только ты стал понимать слова, тебе сразу же стали говорить — "вот это хорошо" и "вот это плохо". При этом взрослые скрывают от тебя то, что это "хорошо" и "плохо" только для них самих, а не для тебя. Ну конечно — а зачем это говорить... это ведь так удобно. Теперь, когда тебе внушили, что что-то хорошо, а что-то плохо, теперь взрослым достаточно сказать с важным видом — "ай-яй-яй, это так нехорошо", и ты сразу станешь паинькой. При этом они делают очень важный вид, надувают щеки и вообще выглядят очень важными — это им надо, чтобы ты поверил, что это в самом деле так.

Конечно, чем дальше, тем больше они стараются пользоваться этим способом — это очень удобный для них способ — не надо тебя ни бить, ни наказывать, ни объяснять — просто сказал — "это нехорошо", и все! И все они объединяются против тебя. Если один взрослый в компании других станет тебе говорить, что "это плохо", то все они постараются показать, что тоже так считают — им всем выгодно, чтобы дети были рабами и просто подчинялись им.

Сами они очень часто делают именно то, что называют плохим, и не делают то, что называют хорошим — понаблюдай это. Правда, некоторые из взрослых в самом деле уверены, что что-то "плохо" и что-то "хорошо", ведь когда они были детьми, то с ними было сделано то же самое — им с важным видом говорили это, а если они не слушали или, что еще хуже, спрашивали — "а почему?", то их просто тогда наказывали или говорили "не твоего ума дело" или "станешь взрослым — поймешь".

Не задумывался ли ты о том — что будет, если ты решишь спросить — "а почему это плохо"? Что будет? Проверь. Вариантов может быть несколько. Например, тебе могут сказать так: "Ну как же ты сам не понимаешь!" — и сделают удивленное лицо. При этом они хотят, чтобы ты подумал — "Ну наверное я что-то не понимаю, если вот взрослые так удивляются, что я этого не понимаю". На самом деле, они часто и сами ничего не понимают — они просто хотят, чтобы ты делал то, что им надо, и не делал того, что им не надо.

Что еще бывает, когда спрашиваешь взрослых — "почему это плохо?" Иногда они обижаются. Представляешь? Ты их спрашиваешь — "почему это плохо", а они обижаются. На самом деле, они обижаются потому, что им сказать тебе нечего — они просто НЕ ЗНАЮТ, почему это плохо — им просто надо, чтобы ты так думал, и все. А ты спрашиваешь, а им ответить нечего — вот они и обижаются.

Что еще бывает? Взрослые тебе могут сказать — "А потому!". И все. И если ты продолжаешь спрашивать, тебе просто заткнут рот любым способом — могут ударить, могут оскорбить, могут какую-нибудь грубость сказать.

Иногда взрослые могут делать вид, что они на самом деле что-то хотят объяснить. Они начнут тебе объяснять, но будь очень внимателен! Никогда не говори, что ты что-то понял, если ты этого не понял! Чтобы все было честно. И тогда посмотри — что получится. В конце концов очень может быть так, что тебе просто скажут, что ты слишком маленький или что-то в этом роде — то есть все-таки не объяснят, а заставят сказать, что ты все понял.

Если ты хочешь стать свободным человеком — попробуй спрашивать взрослых — попробуй задавать им вопрос "А почему это плохо" и "А почему это хорошо". Попробуй.

* * 02 * *

Конечно взрослые понимают, что управлять тобой с помощью слов "плохо" и "хорошо" долго не удастся — ты же ребенок с головой, рано или поздно ты увидишь, что они сами не знают — что такое "хорошо" и что такое "плохо". Кроме того, легко заметить, что очень часто они сами не делают то, что "хорошо" и делают то, что "плохо". И когда ты спрашиваешь — "а почему так?" — то они начинают ругаться или беситься и говорить тебе: "Это не твое дело", или — "Следи за собой", или "Мал еще мне указывать" — в общем — сам знаешь, что говорят в таких случаях взрослые.

И все-таки взрослые постоянно хотят неограниченной власти над тобой. Иногда кажется, что они готовы контролировать каждый твой шаг — почему — это другой вопрос, об этом позже.

Есть еще один очень эффективный способ держать тебя в рабстве, которым пользуются очень часто взрослые — это очень хитрый способ. Итак, ты сделал что-то не то — ну например ты не улыбнулся гостю твоих родителей. Он может быть очень противный человек, а твои родители заставляют тебя ему улыбаться и говорить всякую ерунду типа "здравствуйте", "еще чаю" и так далее. Итак, ты не сделал того, что от тебя требуют. В таких ситуациях взрослые стесняются просто заставить тебя — это когда дома гостей нет, тогда они могут конечно просто крикнуть на тебя, или ударить, а при гостях они могут стесняться этого. Что же они делают?

Они делают обиженное лицо, они делают вид, что им очень стыдно за тебя, что им очень неприятно и плохо. Они хотят, чтобы ты ПОЖАЛЕЛ их и поэтому сделал то, что они хотят. Понимаешь? Им часто совершенно наплевать на твои чувства — им главное, чтобы ты делал то, что они хотят. И если ты добрый человек, они обязательно этим будут пользоваться. Они будут стараться вызвать в тебе жалость, они хотят, чтобы ты подумал — "Ну вот, я не сделал это, а теперь ему так плохо от этого, ну ладно, черт с ними, сделаю..." И конечно ты часто так и делаешь — ведь ты добрый человек. И тогда взрослые говорят радостно себе — "Ага! Сработало! И кричать на него не надо, и бить не надо — КАК УДОБНО!".

И с тех пор, как это "сработало" в первый раз, они будут все чаще и чаще этим пользоваться, а когда тебе надоест и ты скажешь — "Да ну их, ну не хочу я это делать и не буду", тогда они скажут тебе: "Какой ты жестокий, какой ты бессердечный, тебе совсем меня не жалко, я тебя растил, я тебя воспитывал ну и так далее".

Ну конечно — кому хочется обижать людей? Да никому наверное не хочется — ведь приятно, когда людям рядом с тобой приятно, даже если это совсем незнакомые тебе люди. Ну не хочется обижать... Но что же делать, если эти люди так нагло пользуются твоей добротой? В конце концов надо ставить точку — нельзя быть всю жизнь игрушкой в руках других людей, даже если это неплохие люди.

Я думаю, что в таких случаях надо говорить: "Мне тебя жалко, да, сочувствую, но я этого делать не буду, потому что не понимаю зачем и вообще просто не хочу — я живой человек, я хочу сам решать — нравится мне что-то или нет." Можно человека пожалеть, но это не значит, что ты должен делать то, что он от тебя хочет. Ну представь себе — а что если кто-то тебе скажет — "мне так плохо, ну выпрыгни из окна, пожалуйста, мне станет легче..." Такого человека можно пожалеть, конечно, если хочешь, но это же не значит, что ты выпрыгнешь из окна!

Помни — жалость — это то чувство, с помощью которого тобой часто вертят, как хотят. Я еще раз хочу сказать — я не говорю, что надо быть безжалостным — это как тебе нравится — хочешь жалеть — жалей, но не позволяй взрослым и другим людям управлять тобой с помощью твоей жалости.

Из книги "Путь к Самадхи"

Если вы хотите получить в электронном виде книги Юрия Мороза:

1. "Бизнес.Пособие для Гениев"

2. "На пути к метабизнесу"

3. "Ваше кредо - вечно второй. Истина в тезисах"

Напишите мне об этом письмо и я вышлю их вам.

Пишите, все вопросы, пожелания и комментарии отправляйте на мой ящик.
Ксения Маликова kmalikova@yandex.ru

Школа Своего Дела       Сайт АДИ в Новосибирске  Архив рассылки

P/S. Любое письмо пришедшее на этот ящик может быть опубликовано (если не стоит явный запрет).
PP/S. Хотите получать письма от читателей рассылки напрямую? Пишите E-mail и имя в теле письма.
Уважаемые подписчики! Возможно, вашим друзьям, знакомым или коллегам по работе будут интересны материалы пыбликуемые в данной рассылке. Тогда отправте им один из выпусков или ссылку, и они сами смогут подписаться на нее. Тогда они, как и вы тоже будут в теме. И у вас появится еще одна общая тема для разговоров!

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: culture.people.newmindnsk		 Отписаться
В избранное