Трудно избежать конфликта. Мы критикуем друг друга. Считаем своего избранника неправым. Но мы и сами не идеальны. Но это как-то забывается в пылу ссоры. Обиды и отчуждение привносят в жизнь не радость, а горе. Но мы снова и снова конфликтуем. Слушая собеседника, мы всегда примериваем его убеждения к себе. И часто наши убеждения не совпадают. Но то, что так и должно быть, об этом мы почему-то забываем. Нам кажется, что собеседник неверно думает, неправильно воспринимает жизнь.
И начинается столкновение взглядов. Хорошо, если это только спор, без рукоприкладства. А то ведь в некоторых семьях отношения выясняют за бутылкой. Тут добра не ищи. И сколько случаев, когда такое выяснение заканчивается вызовом "скорой помощи". Почему-то мы не берем в расчет присутствие детей. При детях вести споры нельзя. В любом возрасте. Спорим мы, как правило, сначала по пустякам. Не выбросил использованный тюбик пасты, не туда бросил носки, смотрит телевизор, а она не может дозваться его, чтобы
ваш супруг поужинал. Мелочь такая накапливается. Она копится в душе. А потом и до ссоры недалеко. Взрыв рядом. Но признаться себе, что каждый человек может быть другим, мы не можем. Он не хуже и не лучше, он просто другой. Критика вообще неблагодарное дело. Она надоедает. Когда вас постоянно критикуют, вы замыкаетесь в себе. Это должна знать другая половина. Замечания ударяют по самооценке человека. Унижают и оскорбляют его. Любой человек пытается защититься. Как? Все зависит от его понимания ситуации. Один
уйдет от конфликта, другой станет доказывать, что он прав, третий человек ударит свою избранницу чем-нибудь по голове. Хорошо, если она останется жива. Побои сегодня не редкость в семейной сфере. Прежде, чем сделать замечание, подумайте, так уж ваш избранник виноват? Стоит ли начинать ругаться? Не лучше ли без ругани сделать это спокойно самой. Или сказать ему с улыбкой, что он не выполняет своих обещаний. Еще до свадьбы он говорил, что они все будут делать вместе. Возможно, это подействует на него. Главное,
ваш избранник должен видеть вашу доброжелательность, а не укор. Разрешайте человеку быть таким, каков он есть. И ссоры в доме прекратятся. Он должен спешить домой, испытывать радость от встречи с женой и детьми. Не всегда виноват только он. Виноваты и вы. Поделите это поровну. И вы увидите, что ваш избранник совсем неплохой человек. Перевоспитание взрослого человека, особенно, когда он этого не хочет - бесполезная затея. Оставьте все на своих местах. Находите только хорошее в своем партнере. Тогда беда не будет
расти в вашей семье, как снежный ком.
На
сайте " Личная жизнь " размещены
две мои электронные книги " Семейное положение " и "Не
пара". Смотрите.
Послушание или бунт?
Вы ни раз слышали от своих родителей, что они знают, что вам надо. Да, в трехлетнем возрасте, даже в пять лет вы воспринимаете их, как авторитет. Но уже в школе идет переоценка этой шкалы. Появляются другие авторитеты. Как быть? Посадить сына или дочь на замок? Опека- это забота, любовь. Все прекрасно. Но уже с детства маленький человек понимает, что его обижают, когда лишают игры, желания погулять, посмотреть мультик и т.д. Ущемление даже маленькой личности ни к чему хорошему не приводит.
Мать твердит: "Он маленький, слабенький, глупенький". И ребенок растет таким. Подумайте, кого вы хотите воспитать. Ребенка, который боится своих друзей, улицы, обстоятельств, или человека, способного защитить себя. Он ведь не будет вечно жить с вами. Не надо все время вмешиваться в жизнь своих детей, давайте им волю. В определенных разумных пределах, согласно его возрасту. Радуйтесь его успехам. Пусть он ходит в разные кружки, ищет себя. Общается со сверстниками. Будьте к ребенку добры, чтобы он ничего
от вас не скрывал. Не терроризируйте детей своей неуемной любовью. Ребенок должен иметь обязанности по дому, должен помогать бабушке и дедушке, своим младшим братьям и сестрам. Учите детей постепенно, без назойливости. Он должен уметь мыть посуду, полы, убирать квартиру, пришивать пуговицы, гладить белье и т.д. Все согласно своему возрасту. Непосильная, не по возрасту нагрузка только вредит воспитанию. Есть случаи, когда, оставшись без родных, уже в зрелом возрасте, мужчина или женщина, не знают, как жить. Не
могут принимать решения. Не могут выйти замуж или жениться. Как же, без папы и мамы? Они все решали за них. Всегда. А тут надо самому что-то делать, приходить к какому-то "знаменателю". Трагизм такой опеки страшен. Надо постепенно приучать ребенка к самостоятельности. Хвалить его за слова: "Я сам". Я знаю случай, когда бабушка воспитывала сама свою внучку. Она очень любила ее. Матери же было не до дочери. У нее была своя жизнь. Бабушка водила внучку в школу до седьмого класса. Но и потом
встречала ее каждый день. Когда бабушка умерла, внучка вышла замуж. Родила ребенка. Но была неопытна, не разбиралась в людях. Ей молодой муж предложил продать квартиру и переехать к его маме в другой город. Она согласилась. Когда квартира была продана, он оставил ее в городе с ребенком одну. И исчез. Особенно надо быть родителям внимательными, когда ребенок вступает в подростковый возраст. Тут не поможешь одними запретами и упреками. Ваши учения могут пойти прахом, если ребенок втянулся в плохую кампанию. К
этому возрасту надо готовиться особенно аккуратно. Быть начеку. Узнавать, кто друзья вашей дочери или сына. Но без поспешной критики. Все больше примеров, когда дети убегают из дома. Вот пример. Шестнадцатилетняя девочка познакомилась с человеком семейным. Влюбилась, поверила ему. И скоро должна была родить. Скрывала все от матери. Когда мать узнала об этом, она решила, что ребенка надо сохранить. Но было поздно. Девочка заболела. И лишилась ребенка. А мужчина ее бросил. Эту травму, я думаю, она забудет не скоро.
Мать просто просмотрела свою дочь. А дочь не была близка с ней, боялась ей признаться. Страхи порождают такие случаи. Уважайте своих детей. В любом возрасте. Дети это чувствуют. Понимают. И этим вы сможете завоевать его сердце.
Всем известна поговорка: "Не делай добра, не получишь зла". Молодые люди только поженились. Родители им преподнесли ключи от новой квартиры, машины и дачу. Молодые счастливы. Как же! Такие подарки… Но очень скоро попали в зависимость к своим родным. Они их постоянно упрекали тем, что столько для них сделали. В обмен же получают так мало. Нет внимания, почитания, должной любви и уважения. ИМ даже зайти некогда, чтобы чай попить вместе. Принимая подарки, вы, конечно,
попадаете в зависимость. И тут начинаются обиды. Обе стороны недовольны. Молодые, что им мешают жить и всегда попрекают. Родители тем, что не дождались доброго "слова" за то хорошие дела, которые они сделали для молодых. Получается замкнутый круг. Делать ли подарки? Получать ли их? Все дело в том, что в основе таких отношений должны быть не упреки и назойливые напоминания, что "вы нам должны", а человеческие отношения. Подарки надо делать от чистого сердца. Ибо это приятно. И радоваться.
А, принимая их, быть благодарными. Но не становится в рабскую позу пожизненной зависимости. А то ведь получается, что родители решают, что никогда больше никому помогать не будут. Таят злобу, рождается ненависть. Или вот еще случай. Молодой человек пришел работать на фирму. Над ним взял шефство сотрудник фирмы. Но очень скоро молодой человек "обскакал" своего наставника. И занял его место. Получается, что ученик неблагодарный человек. Он должен быть не "высовываться" дальше положенного, отмеренного
ему участка деятельности. В конце концов, молодой человек покинул эту организацию. А ведь могло быть иначе. Если бы его наставник был дальновидным человеком. Если тот, кто помогает, считает, что сможет за это что-то получить, то это глупо. Это не сделка. Часто помогающий человек хочет подтвердить свои знания перед другими людьми. Быть сильнее другого - это так престижно. Огромный соблазн - держать во власти другого человека. Психологи считают, что чрезмерная помощь - это всего лишь попытка решить свои проблемы.
А каждый человек хочет как-то проявить себя. И ему мешает чрезмерная помощь. Это надо помнить. Многие справляются с трудностями сами. Это похвально. Но мне кажется, что не надо перегибать палку. Все хорошо в меру. И помощь, и принятие ее. Не торопитесь помогать, когда вас об этом не просят. Не будьте назойливыми. А раз вызвались помочь, то не попрекайте других в том, что они принимают вашу помощь. Вы сами хотели этого. Мудрые люди оказывают помощь друг другу. И это хорошо. Никогда не ждите благодарности. Это
глупо. Люди стремятся к независимости. И не будут вечно перед вами расшаркиваться. Помогли и хорошо. Значит, вам это тоже нужно было. Последствия принимайте такими, каковы они есть.
Электронная книга "Как
быстро и эффективно раскрутить свою собственную рассылку
в интернет. Пошаговое руководство по созданию своей собственной
денежной машины". Узнать
подробно и бесплатно. Электронная книга "Секреты
создания eCover . Раскрытые тайны создания графических
обложек для ваших цифровых продуктов". Узнать
подробно и бесплатно. Бизнес-тренинга "Построй
свой бизнес за три месяца!!! Интенсивный бизнес-тренинг
по созданию пяти неиссякаемых потоков прибыли в Интернет!" Узнать
подробно и бесплатно.
Дорогие друзья, хочу предложить
Вам свои услуги по созданию Ваших электронных книг. Если
у Вас есть материал, написана книга или брошюра, но Вы
не знаете, как сделать электронную книгу на этом материале,
или у Вас нет времени на создание электронных книг, я
к Вашим услугам. Жду Ваших предложений. Пишите на E-mail: vikond@tsrs.ru.
В следующем
выпуске
1. Дочери.
2. Полоса невезения.
3. Служебный рост.
Ну вот, вроде
на сегодня и все! Спасибо Вам за выбор данной рассылки.Жду
от вас пожелания и замечания ! С
искренним уважением,Ольга
Конодюк vikond@tsrs.ruДо
новых встреч!
Внимание!!!Если
явного запрета на публикацию Вашего письма нет, оно может
быть опубликовано в рассылке. Если Вы не хотите, чтобы ваш
e-mail был опубликован в рассылке, не указывайте его в теле
вашего письма.
Если
Вам нравится эта рассылка, не забудьте отправить ее своим
друзьям и знакомым!
У Вас есть интересные примеры? Трудности, которые, благодаря Вашей смекалке
и опыту, удалось решить?
Поделитесь со всеми. Пишите на E-mail:vikond@tsrs.ru
У Вас есть проблемы? Вопросы? Так почему бы не решить Вы не останетесь без ответа! Пишите на E-mail:vikond@tsrs.ru
У Вас появилось желание создать свою рассылку, обращайтесь
и я Вам помогу.
Пишите на E-mail:vikond@tsrs.ru
