Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Я и мой внутренний мир

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 367 RSS
←   Ноябрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
12.11.2006
08:57:36
09:37:17
13
14
15
16
17
18
18.11.2006
08:03:41
08:05:23
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.konodyuk.com
Открыта: 05-03-2005

Автор
Ольга

Статистика

367 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Я и мой внутренний мир Выпуск 90


ВЫПУСК 90
Я И МОЙ ВНУТРЕННИЙ МИР
25.11.2006
Здравствуйте, друзья! С вами Ольга Конодюк.
Добро пожаловать на мой сайт, "Личная жизнь"!
Сегодня в выпуске:

    1. Папа после развода.

    2. Доверься чувствам.

    3. Устраивайте праздники.

Папа после развода.

Раньше, лет тридцать назад, когда из семьи уходил отец, соседи шептались. Неуютно чувствовал себя ребенок среди детей и взрослых. Он будто бы был в чем-то виноват. Сейчас число разводов выросло. И мало кого удивляет то, что одна мать, или один отец воспитывает ребенка. Но развод таким же болезненным остался для ребенка, как и раньше. Многие дети справляются со своим горем в одиночку. Они обычно застенчивы, не склонны заводить друзей. Много читают, сидят дома. Дети очень завидуют тем детям, в чьих семьях есть и папа, и мама. Говорят, что лучше приходящий отец, чем никакого. В этом есть своя правда. Отношения между родителями безусловно сложные после развода. Но это не повод забывать собственного ребенка, не общаться с ним, не встречаться. Но нужно на ситуацию смотреть с колокольни ребенка. Мать против встреч. Она говорит: "Что он может дать ребенку?" Оказывается, многое. Само общение - это уже благо. А разве нормальной матери должно быть это безразлично. Разве ребенок должен жить с неправдой, что у него нет отца? Малышу важно, что его помнят и любят. Он еще не понимает отношений между родителями. И долго их не поймет, пока не станет взрослым. Но зачем ребенка лишать отца? Если он не пьяница, не горе- отец, пусть встречаются и общаются. Матери же необходимо переступить через свою ревность и злость. Если эти встречи приносят радость ребенку, не противьтесь их общению. Особенно если вы растите сына. И дочь тоже. Пусть они играют, гуляют, вместе бывают в цирке, кино, в гостях и т.д. Мать обязана разделить радость ребенка. А еще лучше сохранить нормальные отношения с бывшим мужем. Ради себя и ребенка. "Приходящий" папа - это не самый худший вариант в жизни взрослых рослее развода. И не нужно говорить ребенку только плохое об отце. Вы сами не идеал. Ребенок сам сделает выводы, став большим человеком. Тем самым вы только прибавите себе авторитет. Ваш сын или дочь никогда не упрекнет вас в том, что вы скрыли от них правду. Если ребенку будет плохо с отцом, он сам откажется от встреч.

На сайте " Личная жизнь " размещены две мои электронные книги " Семейное положение " и "Не пара". Смотрите.
Доверься чувствам.

Впервые Соня влюбилась в седьмом классе. Мама об этом не знала. Никто не догадывался, кроме бабушки, с которой у Сони были секреты. Она тайком встречалась с мальчиком, и они делали вместе уроки. Их тянуло друг к другу. Им было вместе хорошо. Но однажды учительница в классе строго сказала ей: "Я бы на твоем месте не мальчиками интересовалась, а уроки делала". Сонины щеки "полыхали" огнем. Скоро об этом узнала и мама. И тут разразился скандал. Она кричала: "Ты позоришь меня! Я в твое время не знала ничего об этом! Как ты могла". Соня готова была провалиться сквозь землю. Дома мама целыми днями твердила папе: "Нет, ты, подумай, она уже "крутит" романы с мальчиками". Папа отмалчивался, но и не останавливал маму. Оставалось одно, - уехать к тетке в поселок. А значит расстаться с любимым человеком. Всегда следует вывод, чтобы люди не знали, что у тебя делается внутри, скрывай чувства. Но это трудно, подло и ужасно! Как скрыть свои переживания, не мучиться, делать вид, что ничего не происходит. Взрослые, словно забывают, свое детство. Словно они не были кем-то увлечены, не испытывали никаких чувств, сразу стали взрослыми. Очень часто наши подруги нам советуют "держать лицо". Не реветь, не рассказывать о том, что думаешь, чем живешь. Особенно близким. Все равно не поймут. Конечно, такая ситуация бывает не в каждой семье. Все семьи разные. Но всегда ли это воспитанность характера? Постоянно делать вид. Хотя согласитесь, что так бывает часто. Мы делаем вид, что все у нас хорошо, а на самом деле в душе кошки "скребут". Это поведение и дальше может сказаться. Когда вы, став взрослыми, станете скрывать свое отношение к поведению своего избранника. Вы будете чрезмерно терпеливы, доброжелательны и спокойны, хотя вам бы хотелось все высказать ему в лицо. И то, что он не моет за собой чашки, бросает, где попало носки, не гладит брюки и т.д. Однажды можно не вытерпеть и расплакаться. Как же будет удивлен ваш муж, увидев ваши слезы. Он к такому не привык. Если вас обидели, лучше сразу, в первый год совместной жизни дать понять своему избраннику, что это вам не нравится. Через три года это делать поздно. Не надо прятать свои чувства. Проявляйте свои чувства, вам станет жить легче. Жизнь станет полноценной и насыщенной. На вас не должен давить ничей "культ силы". Не нужно довольствоваться мыслями, что так живут все. А почему собственно все? Да, это трудно! Даже, очень! Противостоять окружающим нелегко. Но ведь вы не собираетесь скандалить. Вы только говорите, что думаете. И поступаете, как считаете нужным. Глупо думать, что совместная жизнь - это только общее хозяйство, стирка, уборка и болезни детей и стариков. Это еще и ваши чувства. И с ними надо считаться. И в первую очередь, вам самим.

Устраивайте праздники.

Во время брачной церемонии произносят: "А теперь скрепите ваш союз поцелуем!" Молодые целуются. Им, кажется, что они понимают друг друга в полуслова. Но впереди их ждут вехи жизни. Один год, пять лет, десять лет и т.д. В первый год молодые почти не раздражаются. Они не злятся друг на друга. Они плавают в "безвоздушном" пространстве. Они с удовольствием идут на компромисс. Словом, жизнь пока кажется раем. Но ссоры неизбежны. Как быть? Умные люди не будут ссориться по пустякам, доводить свой брачный союз до разрыва. Не стремитесь всякий раз, когда перед вами встает вопрос, бежать к маме за советом. Так вы не научитесь самостоятельности, не сможете вести собственное хозяйство, стать хозяйкой дома. Заведите домашние традиции, не доверяйте никому воспитание собственных детей. Не забывайте, что ваш муж - это друг, но не подружка. Не перебирайте с ним в постели прошлые романы с девушками. И перечисляйте свои романы. Теперь это не к чему. К пятилетней годовщине брака у вас уже должны быть традиции семейные. Посидите при свечах за ужином. Пусть "сгорит" все плохое, что накопилось в ваших отношениях. Обычно такие дни могут быть выходными. Не надо ничего изобретать, если вам некогда. Пусть будет чай или кофе, печенье. Можно посидеть в кафе. Вашей избраннице будет приятно, что вы не забыли о годовщине брака. Вы помните, и вам это дорого. Если вы стали хозяйкой, держите в голове массу проблем. Вы обязаны знать, когда у вас стирка, есть ли картофель дома, все ли утеплено к зиме. Если вы не возьмете на себя эти обязанности, то их должен взять на себя ваш супруг. Всякий раз думайте над тем, чем порадовать супруга. Он так же, как и вы, любит получать маленькие подарки, сюрпризы. Купите билеты в театр, кино. Не придирайтесь к нему по мелочам. Все равно его не переделать, но и не переходите всякий раз на спор. С юмором относитесь к неприятностям. Вам повезло, если у вас веселый избранник, не лишенный юмора. Вносите в вашу совместную жизнь романтику. И вот десять лет совместной жизни. Вам кажется, что это много. Ничуть. Они пролетают мгновенно. От скуки спасает общее увлечение. Пусть у вашего избранника будет хобби. Вы и сами присоединитесь к нему. Меняйте периодически имидж. Хорошо бы сменить приевшиеся костюмы, платья, обувь. Замените мебель. И продолжайте делать подарки. Не только к датам. А просто так, чтобы сделать приятное своей спутнице по жизни.

Электронная книга "Как быстро и эффективно раскрутить свою собственную рассылку в интернет. Пошаговое руководство по созданию своей собственной денежной машины". Узнать подробно и бесплатно.
Электронная книга "Секреты создания eCover . Раскрытые тайны создания графических обложек для ваших цифровых продуктов". Узнать подробно и бесплатно.
Бизнес-тренинга "Построй свой бизнес за три месяца!!! Интенсивный бизнес-тренинг по созданию пяти неиссякаемых потоков прибыли в Интернет!" Узнать подробно и бесплатно.
Статьи "Разговор по душам".
Читатели задают вопрос - читатели отвечают
Здравствуйте, Ольга.
Я с недавних пор стала подписчиком вашей рассылки, кроме этого я подписалась и на другие рассылки психологического и "женского" направления. Читая материалы рассылок я заменила,
что основными мыслями данных рассылок являются:
1.Развод - это не плохо,
2.Внебрачные связи - это нормально,
3.Женщины должны надеяться только на себя, всегда быть независимой, без мужчин им лучше, главное любить детей и родителей.
4.Будь счастливым, с помощью свободны от всего и от всех.
В СМИ, газетах и телевидении тоже эти темы звучат на много чаще, чем год назад.
Что это, насаждение заподного образа жизни или специальный заказ - "Повысим рождаемость любым путем! Пусть даже семьи будут не полные, главное чтобы рождаемость поднять!" Ситуация такая, что мужчин нормальных в стране старше 30 лет меньше, чем женщин, так пусть они гуляют, женщины рожают, и дальше мужчин отпускают, женщины же независимые, сильные, самостоятельные, детей сами вырастят (типа темы по поводу сурогатного алкоголя, т.е.нужна госмонополия на спиртное, надо - сделаем, значит по всем каналам и в газетах одно и то же).
Рождаемость, конечно дело хорошее, но что будет дальше с детьми, которые видят приходящего папу или вообще его не видели ни когда, они ведь в дальнейшем тоже будут строить жизнь подобным образом, девочки - как мама "самостоятельные", мальчики - вообще кому будут подражать, не известно. По - моему мнению, идет специальное разложение устоев семейной жизни, христианская мораль просто попирается.
Кому и зачем это надо? Не лучше ли объяснять и учить мужчин и женщин "ни бегать в поисках самцов или самок", а создавать такие семьи, которые счастье испытывали не с помощью "личной свободы", а именно в семье: "Cчастлива семья в целом - значит счастливы все по отдельности". Чтобы не страшно было пятерых родить и выростить в любви друг к другу и к детям, не бояться, что жена или муж, пустятся в "свободное плавание", оставив остальных "на выживание" - выживут, хорошо, нет - сами виноваты, естественный отбор, получается.
Получается с помощью пропогандирования "свободной" любви и жизни без обязательств, вкладывая эти нормы в головы молодых людей, запускается процесс самоуничтожения целых Родов и Фамилий.
Выходит, что продолжение Рода и Фамилии ничего не стоит, такие понятия, как: глава семьи и хранительница очага не существуют.
Может я не права, может, только единицы, так как я думают, что ЗДОРОВО прийти домой, поцеловать мужа, приготовить вкусный ужин, пока папа читает кнугу детям или помогает им делать уроки, потом поужинать всем вместе, пообщаться, лечь в хорошем настроении спать, заняться
любовью с любимым мужем, а утром встать в хорошем настроении. Всем вместе строить планы, каким делом занятся (в смысле бизнеса),поддерживать друг друга, не лгать, обсуждать куда хотели бы сходить, куда съездить, что хотели бы купить?
Может все таки надо о морали подумать,тогда и страна будет сильнее и сплоченнее.Так кому выгоднее "насаждение" "свободных отношений"?
Кроме того, когда говорят и пишут, женщина счастлива что женатый мужчина её временами посещает, что жена знает и тоже не против, это ведь не правда, просто женщины подстраиваются к ситуации, одна внушет себе, что ей именно это и нужно, хотя на душе наверняка кошки скребут, когда женщина видит семью на прогулке, где папа, мама и ребенок, другая терзается, пусть лучше так, чем вообще уйдет. Ведь хочется рядом сильное, именно надежное плечо иметь, а ни приходящего и уходящего "самца",
бегающего от одной к другой. Какие "настоящие" мужчины вырастут из мальчиков, если перед их глазами такие "примеры"? Какова цель такой жизни?

Спасибо за внимание
Простите, за откровенность, но это мое мнение.

Ответ
К сожалению, автор не назвала своего имени. Но я решила опубликовать это письмо. На мой взгляд, оно написано человеком неравнодушным. Нашему автору не безразлично, как складываются отношения в современной семье, между мужчиной и женщиной. Во многом я с автором согласна. Нравы изменились. Еще несколько десятилетий назад семьи были и многодетные, и крепкие. Многие фамилии до сих пор гордятся своими родителями, предками. И это похвально. Но мы знаем и другие примеры. Примеры, когда в советские времена, чтобы удержать жену или мужа, надо было идти в партком и профком за помощью. Сколько было изломано судеб, жизней, биографий. Таковы были времена. Любящие люди жили, таясь от общества, осмеянные, и не только. Многие накладывали на себя руки, вынужденные прятаться от друзей, родственников и коллег. Всякое было. Теперь мир изменился. И слава Богу! Не страшно родить и стать матерью-одиночкой. Не страшно остаться без мужа и заново строить новую жизнь. Возможно, она станет не хуже прежней. А может и лучше. Да и зачем обманывать себя, мужа или жену. А заодно и детей, когда давно нет семейных уз. Когда все "распято". До сих пор мы радуемся, когда молодая семья, пройдя через жизненные невзгоды, живет и живет хорошо. Если вы читали мои рассылки, то на эти темы мы говорили много. (Обратитесь к сайту, если вас эта тема заинтересовала) Но, что делать, когда каждая третья семья распадается. Растет число разводов. И не только. Многие семьи экономически стали жить бедно. Многие папы и мамы потеряли в 90- е годы работу. Остались не у дел. Многие спились. Закрыть на это глаза. И сказать, что все хорошо. Или при этом говорить только о хорошем и процветающем обществе. Я согласна, что нужны примеры благополучных семей. Да, они составляют определенный процент в обществе. Однако, таких семей меньшинство. Никто и не думает, что этому надо радоваться. Но воспитывать приходиться мамочкам зачастую детей самостоятельно. Быть и за "папу" и за "маму". В стране тенденция к уменьшению браков. Многие из них совершаются в зрелом возрасте. Часть мамаш совсем не хотят иметь детей. Есть определенный процент, когда мать оставляет своего ребенка прямо в родильном доме. И он, еще не познав материнской ласки и любви, прямым путем попадает в детский дом. Детские дома и интернаты переполнены. Часто многие из этих детей имеют родителей или одного из родителей. Теперь об этом говорят открыто и везде. Об этом все знают. Правду не скрыть. Хотелось бы иного. Но такова живая жизнь. И тут дело не в одной прессе. Хотя и она, подчас, вносит в жизнь не самые лучшие примеры в погоне за сенсацией. Но поверьте, она главной роли не играет. Каждый из нас сам делает свою жизнь, строит свою судьбу. Мы сами выбираем, как нам жить. С каким мужем или женой. Жить ли? Терпеть ли? Главное, я считаю, не надо обманывать себя и близкого тебе человека. Что хорошего в том, когда с ребенком рядом находятся люди в лице родителей, которые ненавидят друг друга. Кому нужна такая семья? Разве это нравственно? Впрочем, выбор остается за вами. За каждым из нас. И сотни раз надо отмерить, прежде, чем сделать шаг к разводу. Особенно, если ваш близкий человек того стоит. Нигде ребенок не получит всего того, что может дать ему семья. Ни улица, ни школа, ни друзья не способны заложить в ребенке нравственные устои, на которые способна семья. Полноценная и хорошая, с традициями и своими правилами быта.
С уважением, Ольга.

    Дорогие друзья, хочу предложить Вам свои услуги по созданию Ваших электронных книг. Если у Вас есть материал, написана книга или брошюра, но Вы не знаете, как сделать электронную книгу на этом материале, или у Вас нет времени на создание электронных книг, я к Вашим услугам. Жду Ваших предложений. Пишите на E-mail: vikond@tsrs.ru.

Рассылки Subscribe.Ru
Домашние хлопоты.
Рассылки Subscribe.Ru
МОРМЫШКА
РассылкиSubscribe.Ru
Мужчина и женщина - жители одной планеты!
В следующем выпуске

    1. С любовью к людям.

    2. Эгоист или деспот.

    3. Ходите в церковь.

Ну вот, вроде на сегодня и все! Спасибо Вам за выбор данной рассылки.Жду от вас пожелания и замечания ! С искренним уважением,Ольга Конодюк vikond@tsrs.ruДо новых встреч!
Внимание!!!Если явного запрета на публикацию Вашего письма нет, оно может быть опубликовано в рассылке. Если Вы не хотите, чтобы ваш e-mail был опубликован в рассылке, не указывайте его в теле вашего письма.
Если Вам нравится эта рассылка, не забудьте отправить ее своим друзьям и знакомым!
У Вас есть интересные примеры? Трудности, которые, благодаря Вашей смекалке и опыту, удалось решить?
Поделитесь со всеми. Пишите на E-mail: vikond@tsrs.ru
У Вас есть проблемы? Вопросы? Так почему бы не решить Вы не останетесь без ответа! Пишите на E-mail:vikond@tsrs.ru
У Вас появилось желание создать свою рассылку, обращайтесь и я Вам помогу.
Пишите на E-mail:vikond@tsrs.ru
 

Copyright © 2005 by Конодюк Ольга. Все права защищены.

Разрешается републикация материалов рассылки с обязательным указанием ссылки следующего содержания.

Взята из рассылки" Я и мой внутренний мир"
Copyright © 2005 by Конодюк Ольга. Все права защищены.
В избранное