Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Успех с Удовольствием

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Новый проект Юрия Мороза" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

0 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Особенности Вашей личности определяют Вашу жизнь. Выпуск 29. Когда мы учимся любви?







Тема нашего сегодняшнего разговора перекликается с уже рассмотренными нами особенностями формирования некоторых типов личности (каких – ответьте сами, опираясь на рассмотренный материал).

Представьте картину, которую наверняка в той или иной вариации наблюдал каждый родитель: 2–3-хлетний малыш вопит маме: «Не люблю тебя!». Было?

Как Вы думаете:  этот малыш говорит о своих реальных чувствах? Способен ли человечек в таком возрасте на определение столь сложного понятия? А что же, в таком случае, он хочет сказать, если «перевести» это на взрослый язык?

Во-первых, он говорит: «Мама, мне больно, ты причинила мне боль!». Во-вторых, он выражает протест против такого действия над его личностью, которое причиняет ему боль. В-третьих, - он пытается установить контакт, говоря, по-сути, следующее: «Мама, хотя ты причинила мне боль, - я все равно в тебе нуждаюсь, и пытаюсь с тобой договориться, быть услышанным!».

То есть, ребенок ведет себя вполне адекватно – настолько, насколько позволяет его жизненный опыт и умения. Дальше дело за мамой: сможет ли она осуществить этот перевод его слов на язык взрослого понимания, и отреагировать как зрелый человек?

Какая реакция мамы будет зрелой и адекватной? По-сути – единственная: «А я тебя люблю, и мне очень больно, что ты мне так говоришь!». Дальше от малыша может последовать: «А я тебя – нет! Нет!».  – «Что ж – а я тебя всё равно люблю».

И если у мамы хватит зрелого, взрослого терпения на такую реакцию – в какой-то момент малыш остановится в своих эмоциях, умолкнет, и в удивленных глазах Вы увидите напряженную работу мысли: «Как это – я не люблю, а меня всё равно любят?». Всё. В этот момент он научился любить.

Конечно, я утрирую. Конечно, это происходит не в один момент. Но закономерность в том, что если мама однажды сумела отреагировать ТАКИМ ОБРАЗОМ, – значит, она СЛЫШИТ, ЧУВСТВУЕТ и ПОНИМАЕТ своё дитя: и до этого случая - с самого момента рождения, и после – до момента взросления. И даже если в каких-то ситуациях на этом пути ей не хватит сил, мудрости или терпения – неважно: самый главный урок ребенок уже получил.

Ежедневно, ежечасно и ежесекундно в общении с самыми близкими людьми ребенок учится любить и быть любимым. И это – самые главные умения, которые ребенку могут дать (а чаще, к сожалению, - НЕ дать) родители. Почему «главные умения»? Потому что только человек, которого в детстве любили БЕЗУСЛОВНО, сможет чувствовать себя в мире комфортно и безопасно. И сумеет любить сам.

Как же ЧАЩЕ ВСЕГО реагируют мамы, многим из которых и в их детстве не дали достаточного подтверждения безусловной любви? «Ах, так? Ну, тогда и я тебя не люблю!». С вариациями: «тогда ты мне не нужен!», «тогда ты не мой ребенок!», «тогда я от тебя ухожу, раз ты такой плохой!» - и т.д., и т.п. Или – самое страшно! – мама молча отдаляется.

Только вдумайтесь: его обидели; ему и так трудно, больно, плохо и страшно! И в этот момент от него отказывается единственный и главный для него человек: мама! Человек, от которого зависит вся его ещё такая крошечная жизнь, само его существование! Чудовищная, смертельно несправедливая жестокость!   И вместо урока любви ребенок получает урок ненависти.

Отныне и навсегда он усвоил: когда ему плохо – он никому не нужен. Его любят только тогда, когда он «удобен» и «соответствует», а значит – не любят вообще. И значит, такого чувства, как «любовь» - не существует: этим словом люди подменяют отношения удобства. Или чего-то ещё – столь же прагматичного, но абсолютно нереального. Точнее – неизвестного.

И отныне этот человек обречен всю жизнь мучительно и безуспешно искать то, что для него не существует – безусловную любовь. Не существует потому, что невозможно распознать: нет внутреннего «шаблона», не с чем сравнить.

Психика, перенесшая такую травму, навсегда фиксируется на ней, и все последующие отношения в жизни этого человека будут в том или ином виде воссоздавать ту ситуацию. Человек будет воспроизводить либо себя и свой крик: «Не люблю тебя!» - в бессознательной надежде, что «мама» услышит, и ответит иначе, - так, как для него жизненно необходимо; либо - «воспроизводить маму» в бессознательном желании отомстить, и отвечать другим так, как ему ответила мама. Итог один: «Не люблю!». Страшный итог, правда? А вроде такой был мелкий эпизод…

В отношениях с детьми нет мелочей. Да, с детьми бывает трудно. Порой доводят так, что – убил бы! Но, рискуя быть неверно понятой, замечу: иной раз ребенку легче перенести то, что Вы искренне вышли из себя и прикрикнули или даже шлепнули – он ведь сам понимает, что заслужил! – чем отчужденное «Я тебя не люблю, ты плохой!».

Если и в самом деле не любите – так тоже бывает! – освойте простые принципы уважения к человеческой личности. Хотя бы из эгоизма: когда-нибудь это вернется Вам сторицей от Ваших повзрослевших детей.

А уж если Вы любите своё дитя – сто раз подумайте, прежде чем сказать ему жестокие слова. И – остановитесь, скажите другие. И тогда, став взрослыми, Ваши сын или дочь в ответ на отчаянный крик «Не люблю тебя!» их ребенка, или их любимого человека, или даже Ваш собственный – чего не бывает в жизни! – смогут спокойно ответить: «Что ж, а я тебя всё равно люблю!».




11 пунктов лучшего качества Вашей Жизни. Отношения с Другими:    http://personalityway.com/11-punktov-luchshego-kachestva-vashej-zhizni/otnosheniya-s-drugimi.html


Прочитайте другие выпуски:    http://personalityway.com/personality-people-person-character-features-articles.html


Автор:  Корчагина Елена Леонидовна
персональный личностный тренер, психоаналитик, бизнес-коуч
PersonalityWay.com
В избранное