Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Успех с Удовольствием

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Новый проект Юрия Мороза" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

0 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Особенности Вашей личности определяют Вашу жизнь. Выпуск 5.








Сегодня мы поговорим о том, как и почему формируются особенности, свойственные нарциссическому типу личности, которые мы обсуждали в прошлый раз.

Всем нам приходилось слышать фразу: «Дети – наше продолжение». А все ли из нас вдумывались в смысл этой фразы? Как это – «продолжение»? Как каблуки продолжают наши ноги? Но на каблуках мы ходим... Как молоток продолжает нашу руку, делая её более приспособленной для забивания гвоздей? Но молоток – вещь, предназначенная для ИСПОЛЬЗОВАНИЯ  В  НАШИХ  ЦЕЛЯХ.

Произнося фразу: «дети – наше продолжение», мы и в самом деле говорим о своём желании использовать ребенка для каких-то наших целей:  подтверждения того, что мы - хорошие родители;  удовлетворения детьми тех наших потребностей, которые мы не смогли удовлетворить сами – будь-то потребность в чувстве значимости, материальная состоятельность или гордость за достижения. Такое использование нами своих детей для «увеличения» (помните – «продолжение»?) и «улучшения» нас самих на научном языке называется «нарциссическое расширение». Это – естественная вещь, во многом помогающая нашим детям стремиться к чему-то хорошему.

Но позитивная роль использования нами детей в качестве нарциссического расширения сохраняется аккурат до того момента, пока соблюден оптимальный индивидуальный баланс между этими целями и восприятием своего дитя как ОТДЕЛЬНОЙ ОТ НАС ЛИЧНОСТИ, у которой имеются СОБСТВЕННЫЕ, НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ К НАМ НЕ ИМЕЮЩИЕ, потребности, желания и цели.

И даже если нам удается, «со скрипом» и усилием над собой, признать существование их внутренней, независимой от нас  (о, ужас!) жизни – положа руку на сердце:  в пользу чьих интересов мы сделаем выбор, определяя свои поступки? Используем ли мы наши «взрослые» возможности для того, чтобы поддержать сына или дочь, и помочь им реализовать (а прежде – понять и продумать!) их потребности, - даже если эти потребности нам совсем не нравятся? Или мы задействуем механизмы скрытого либо явного давления (а то и просто безразличия) – чтобы «не мытьем, так катаньем» удержать ребенка в роли нашего нарциссического расширителя?

Например: успешный врач, посвятивший медицине всю свою жизнь и многого добившийся, воспринимает как личную обиду нежелание сына идти по его стопам. Где, простите, здесь основания для обиды – кроме того, что дети «должны нас продолжать»?

Либо – противоположный пример: на тебе, сынок/доченька, всё, что ты хочешь, по первому требованию. Смотри, какой я хороший папа (мама)! Люби меня!

Отражает ли такая ситуация желание понять и поддержать ребенка? Или только желание купить его любовь своим волшебным всемогуществом, откупившись от того, чтобы прилагать усилия к ВЗАИМОПОНИМАНИЮ и  ТЕПЛООБМЕНУ, которые требуют гораздо больших усилий. Но и результат – принципиально иное КАЧЕСТВО отношений...

Как Вы думаете: в каком случае более вероятно соблюдение  Вами в отношении к Вашим детям того баланса, о котором мы говорили вначале – если его соблюдали  Ваши родители в отношении к Вам, или если было иначе? Думается, ответ ясен...

Получали ли Вы любовь и внимание родителей независимо от того, содействовали ли Вы их целям? Либо Вы изо всех сил старались «заслужить» эту любовь, которая давалась Вам только при скрытом (или явном) условии, что Вы должны быть «хорошим» и «соответствовать»? Не было ли в Вашей семье атмосферы постоянного оценивания? Не росли ли Вы с ощущением, что Вы почему-то (неясно, почему) недостаточно хороши? Не ориентировали ли Вас на то, что Вы можете «всего добиться», и должны чувствовать себя плохо, не добившись «всего»?

Как понять: соблюден ли в Вашем отношении к ребенку тот баланс, о котором мы говорим? Довольно просто: когда баланс соблюден, Ваше внимание не приковано к проблемам во взаимоотношениях с детьми, к «трудному» возрасту, капризам и «переходным» периодам. Так не бывает? К счастью, бывает...



С предыдущими выпусками Вы можете ознакомиться на сайте:   www.lichnost.dp.ua

Информация, которую Вы находите в данной теме, поможет Вам в целом ряде жизненных ситуаций. Но для того, чтобы создать крепкую точку опоры для себя, Вам необходима индивидуальная поддержка опытного профессионала в сфере особенностей личности, «тренера души». У Вас есть возможность получить такую поддержку, в том числе – дистанционно, где бы Вы ни находились. Об этом Вы можете подробно прочесть на сайте:   www.lichnost.dp.ua

Автор:   Корчагина Елена Леонидовна
персональный личностный тренер, психоаналитик, бизнес-коуч
www.lichnost.dp.ua
В избранное